羨ましがらなくても私にもあるよ
私はお友達がとても少なくて、
お休みの日に誰かとお出かけする予定もない。
だからいつも1人でいる。
だんだん1人でいることは苦じゃなくて、
1人でいることの安心感と自由さに
幸せを感じていた。
そんな私の数少ないお友達の1人。
その子といると、人生という大きすぎるテーマを語り合ったりして、楽しかった。
その子は美意識がとっても高くて、可愛くて、
自分をちゃんと見つめてる。
自己分析を怠らなくて、本当にしっかりしている。
「本をよく読む」というその趣味でさえも羨ましかった。
そんな彼女を見て、私はずっと「羨ましい」と思っていた。
私ができないことをして、
私がないものを持って、
私がほしいものを手にしていて。
そしていつからか、彼女のSNSを見ると
初めに思うのは、「羨ましい」だった。
「羨ましい」という
一方的であまりにも自由すぎるこの感情が、
私を邪魔するようになった。
人は自分にないものを持っている人を見ると
完璧な人だと思い込むのが得意らしい。
その人と一緒に生活していても分からないことを、
一緒に生活したことのない私が分かった気になって、
勝手に羨ましがっていた。
その人がどんな思いをして今を生きてきたかも、
どんな思いをしてそれを手に入れたかも知らないで、私は分かった気になっていたのかもしれない。
「羨ましい＝理想の自分の投影」
なのかもしれないと気づいた。
自分のなりたい姿のように
相手を見てしまっていたんだ、私は。
勝手に羨ましがるのはやめよう。
羨ましがることの代償があまりにも大きすぎる。
羨ましがる前に私の愛おしくて、
包み込んで抱きしめたいところを見つけよう。
私だったら、あごのほくろ。
ずっと恥ずかしくて仕方なかったけど、
今では何だか愛おしい。
あとは小さすぎる小指の爪も可愛いかも。
あとは、あとは、なんだろう。
探し続けよう。
探すことをやめないで。
あなたにはあふれすぎてる。
あなたにしか語れない尊すぎる良さがある。
探し続けよう。
この世界が終わるまで。
