邂逅

#創作大賞2026 #ミステリー小説部門

プロローグ
　今日は一年で一番寒い日。夜明け前の一日で一番暗い時間帯。獣が何かに怯えて唸ってるかのように、凍てつく風が粉雪を纏って襲ってくる。布団にくるまり外の荒れ狂う世界を感じながら夢現つで枕もとについていた。
　"ピーン ポーン"
　暁闇に似つかわないまぬけな音が鳴り響いた。
　頭の中だけで聴こえたのか、誰かのイタズラか。こんな時間の訪問者に覚えがない。
　布団から出たくない欲が強く、一分くらい聴こえないフリをしていたが、何故か心がモヤっとざわついた。
　冷え切った部屋の空気に抗って布団から抜け出しインターフォンの画面を見た瞬間、目を見開き、瞳孔がきゅっと縮んだ。
　冴え切らない頭は可愛らしい幽霊と判断したようだ。
　何故か考えるより早く鍵を開ける行動に移していた。恐怖より怖いもの見たさが勝ったのだろうか。
　建て付けの悪いドアのきしむ音が聞こえるくらいゆっくり開ける。相手の姿が見えるまで開けたとき、ドアの前に立っていた女性は凍った唇を震わせながら
　「、、、下さい。」と息を吐くかのように声を発した。と同時に倒れ込むように敷居を跨いだ。女性は玄関にしゃがみこみ膝を抱えて丸くなった。
　急いで部屋の温度を上げ、毛布を女性に包むようにかける。触れた腕は女性らしい柔らかさで身を纏っていた。顔は色白の京美人のようだが寒さで青白く硬直し、足は何故か裸足で真っ赤に腫れ上がり氷柱のようで、まだ幽霊という選択肢が拭えない。
　丸まった状態のまま抱え込んで、部屋の奥まで運んだ。女性らしい軽さと柔らかい手触りに抱きしめたくなった衝動を抑え、必死に足先の氷を手の温もりで解凍する。
　徐々に氷が溶けはじめると足がなくなったかと思うくらい白く透明で綺麗な肌が手の感触に残った。
「、、、ありがとうございます。」
　ようやく幽霊ではない事を実感した。

　女性の平均身長より少し高いくらいのスラッとした体型
　二十代前半の若い女性が着るふわっとしたニットとロングスカートでアウターは羽織らず靴も履かずサラッと積もっている雪の上に裸足で立っていたことになる。頭には少し雪を被っていたと思う。
　
　部屋の空気が暖かくなるのにあわせて毛布にくるまった彼女の身体もすっかり温かくなり頬と唇の朱みが戻ってきた。
　お気に入りのマグカップにコーヒーを一杯淹れて机の上においてみる。彼女は萌え袖から指先をだしてマグカップに両手を添えた。
　安心からなのか重い瞼に必死に抵抗するトロンとした目がまた自分の閉じ込めようと必死に抗っている感情を揺さぶられる。
　ふと見上げた彼女は春の陽だまりのような笑顔から瞳が揺らいで一縷の雫が頬をつたった。
　思わず抱きしめてしまった。
　彼女は抗うことなく身を任せてくれた。
「ごめん、つい、、、。」
　彼女の両手もまた自分の背中に触れた。
　言葉はいらなかった。
　少しして理性を取り戻し、寝巻きの洗い替えを渡すと目の前で着替えだした。瞬時に後ろを向いたが窓にうっすら写る姿に見入ってしまった。
　一緒に座って毛布に包まり、後ろから抱きしめ、寄りかかった彼女はすぐに眠りについた。深い眠りについたと同時に抱きかかえて布団に横たわらせ寝顔を見つめた。
　少しするとうっすら瞼をあけて左手でふとんをもう一人分あけて一緒に寝るような仕草で誘われた。ここは首を横に振り、あけたふとんをかけ直して、手を握って頭を撫でた。
　少し寂しそうに見えたがまたゆっくり瞼を閉じた。
　目をつぶっていてもわかる優しく綺麗な瞳の奥では何を見てきたのだろうか。外気温が氷点下となる時間帯にアウターも羽織らず、ましてや雪の降り積もるなか裸足で外にいる状況はなんだ。何の荷物も持っていない。しかもこの若さで携帯を持っていないなんて異常事態でしかない。まてよ、そもそも何歳で何をしている子なんだ。幽霊ではなかったという安心と彼女に魅了されて本質的なことに蓋をしていた。何か事件に巻き込まれている最中かもしれない。いまこの瞬間にも外の世界では彼女を捜しているかもしれない。再び幽霊説も浮上してきた。
　彼女が深い眠りに入ったことを確認してから外の様子を見てみる。雪は降り止み薄ら白銀の世界がいつもの夜より明るく感じた。彼女がきてから二時間くらい経ったのだろう。明けの明星が東の空に輝いて、うっすら空が明るくなっていた。一時間くらい周りを見渡したが特に何の変化もなく騒々しい感じの気配もない。ただ不意に外の世界の静けさが心の凪に不安を押し寄せる。部屋に戻り彼女の寝顔を見たくなった。守ってあげたい気持ちが強くなっていく。この数時間で好きになってしまっていたのだ。どこの誰かもわからない女性を。
　、、、部屋に戻ると彼女の姿はなかった。

カスミ　十九歳　大学三回生

　窓の外は朝から雪がちらついている。どのニュースも夜には10cmくらい積もるので交通機関の乱れに注意して下さいという予報しか流れてこない。
　一限目の授業が休講となったため少しくらいの交通機関の乱れは感謝しなければならない。
　いつもの慌ただしい朝の時間が不意に空いたことでもてあましていた。たまには優雅な大人の真似事でもとコーヒーを淹れる。朝の貴重な時間をこだわり抜いた一杯に使う。なんて贅沢なんだろう。
　ふと耳に入ってきた今日の占いでは、おうし座は積極的に行動すると吉とのことだった。雪で家にいるのに何が積極的にだ、占いなんてあてにならないもんだなぁと一人で思っていた。時間に余裕があると心にも余裕がでるものなんだなぁなんて哲学的に考えながら至高の一杯を堪能していた。
　結局その日は雪の影響で全講義休講となり夕方までダラダラ過ごし、夕食は外に食べに行こうと一人で駅前に足を運んだ。

　あの日は一年で一番寒い日。
　一日の終わり、西の空にひときわ明るく灯る星、
　宵の明星が空に輝いていたことを今でも覚えている。
　
　何を食べようか何件か店を外から覗いては食べたいものと入りやすい店との相性が合わず、気付いたら一時間程フラフラ歩いていた。
　結局入った店は駅から少し外れた行きつけの喫茶店。
　昭和レトロな雰囲気で髭のマスターが一人でやっているいつきても客がほとんどいない店。大好きな小説を読むには最適な空間で私のお気に入りの店。夜は二十三時まで営業しており、学校帰りやバイト帰りにちょくちょく利用している。私にとって小説とコーヒーがあれば他に何もいらなかった。
　その店には唯一の客と言っていい四十代くらいの男性がいつ店に行っても同じ席で小説を読みながらコーヒーを飲んでいる。ある時から私はその男性のことが気になっていた。三ヶ月くらい前のこと、今日と同じように店で小説を読んでいると、同じ席で同じように小説を読んでいた男性は目から大粒の涙を流していた。その時の私も涙腺が崩壊しており、よく見ると同じ本を読んでいた。この人なら私を受け入れてくれるのではと気になっていた。
　私は昔から本が好きで一人でいることが多かった。そんな私は親からも呆れられ、友達と呼べるほどの友達はいない。本だけが私の心を救ってくれる。
　男性もきっと同じだと勝手に想像を膨らましていた。
　
　その日の私はあてにならないと思っていた占いのせいか積極的だった。
　いや積極的とは程遠いけど店を出た男性を尾行するというストーカーまがいの行動にでた。
　男性は店を出てゆっくり歩きだした。
　駅前のロータリーを抜け大通りをひたすらまっすぐ進み、パン屋の角を右に曲がる。二つ目の信号を左に曲がりつきあたりを道なりに公園の横を通って神社の鳥居の前の道にでる。
　音だけ遠くに引いていく感じがした。私が来た道と同じ帰り道だった。まさかとは思ったがアパートの隣の部屋に入っていった。私と同じニ階建てアパートの205号に。
　一度部屋に戻り落ち着きを取り戻そうとしたが、自分のアパートなのに近付くことが不審者のように感じて来た道を戻った。何故隣の部屋にいるのか？いつから？私が引っ越してきたのが三年前。喫茶店で見かけたのは一年前。喫茶店以外では見かけたことがない。まあそういうものか。しかしいつの間に引越してきたのだろう。でもまあアパートの住人なんて誰一人知らないのが当たり前だ。男性のことを知ろうとして尾行してきたにも関わらず知ってはいけないことを知ってしまった感覚。私は何を望んでいたのかもわからないけど、果たして望まぬ現実だったのかもわからない。
　気付いたら既に日付けを跨いでいた。
　今日の私は、いや昨日からの私は占いの影響か積極的だった。どうしても男性に私のことを知って欲しい。この気持ちを逃したらきっと昔の自分に戻ってしまう。
　私はずっと小説の中で生きてきた。小説の中の人物に重ね合わせ生きることで満足し現実から目を背けて生きてきた。そんな自分に嫌気がさす時もあった。
　でも今日の自分は考え方すら積極的で冴えていた。
　三ヶ月前に読んでいた小説のプロローグに今の状況が似ている。そしてこの小説は男性も読んでいる。
　私は小説の物語を模倣して男性に会う作戦を思いついた。
　早速、自分の部屋に戻り荷物をおいてアウターを脱いで靴を履かずに外に飛び出た。いつもの癖で携帯だけは持ってきてしまったのであわてて戻って玄関においてきた。5分とたたないうちに足は感覚を失い、身体の芯から凍りつく感覚だった。1時間くらい外にいたと思う。意識が朦朧としている。頭のてっぺんから雪を被った状態で目的の男性の部屋のチャイムを鳴らした。
　"ピーン ポーン"
　インターフォンの画面を見て扉を開けてもらえるように少し可愛くそして悲壮感漂う感じを意識した。すぐに扉は開かなかったが、1分程してゆっくり扉が開いた。間違いなく恐怖を感じていたのだろう。扉がこんなにゆっくり開くのは初めて見た。
　「入れて下さい」と喋ったが、唇が硬直してうまく伝わったか不安だったため、人が入れる幅になった瞬間、倒れるように敷居を跨いだ。膝を抱えて座っていると毛布を掛けてくれた。部屋の温度は急速に上がっていき、私を抱き抱えて部屋へつれていってくれて、必死に冷たくなった足を手で温めてくれた。
「ありがとうございます」
　想像通りの人だった。もう好きになっていた。
　体温が上がっていくのは部屋の温度のおかげか緊張と安心からか、作戦中にもかかわらず瞼が重くなってきた。男性はコーヒーを一杯淹れてくれた。今朝淹れた拘りの一杯を遥かに超える、優しさで満ち溢れた香りに触れ、何故か涙が溢れてきた。気付かれていないかふと男性の顔を見上げると涙が溢れ落ちた。
　彼は優しく抱きしめてくれた。ごめんと謝り離れようとしたが、私の方から背中に手を回して離さないようにした。限りない想いに身を委ねた。
　少しして彼は立ち上がって着替えを持ってきてくれた。幸せで頭がポケっとした状態で何も考えず着替え出すと彼はすぐに後ろを向く。そういうとこも思った通りの人だった。着替えたあと彼に後ろから抱きしめてもらい同じ毛布にくるまった。温かい優しさに包まれて安心感から眠ってしまった。彼はお姫様だっこで布団に運んでくれた。うっすら目を開けて一緒に横に寝て欲しいと布団を上げて誘惑したが、優しく布団を掛け直して片方の手で手を握ってくれて、もう片方の手で頭を撫でてくれた。寂しかったが嬉しかった。気が付いたら瞼を閉じて夢の中にいた。
　夢の中でも彼は私をじっと見つめてそばにいてくれる。ふと気付くと彼が部屋にいなかった。同時に我に返った。物語を完成させるにはここで消えなければならない。小説をなぞるには一度いなくならないといけない。いや、このままでも彼と私は一緒なれるのでは。いや、現実は甘くない。そういう人生を歩んできたではないか。小説の中でしか私は生きていけない。物語はまだプロローグだ。
　彼が部屋に戻ってくる前に隣の部屋に逃げ帰った。
　扉を閉めて背をつけたまま目を伏せ静かに肩を震わせた。しばらくすると隣の部屋の扉が閉まる音がした。
　
　これでよかったのだろうか。
　2025年1月大寒の出来事だった。

菊水　47歳　小説家

　本とコーヒーがあれば生きていける。そう思って生きてきた。正確に言うとそう思わずには生きていけなかっただけだ。
　一年前からこの街にいる。駅から15分程の二階建てアパートの205号。部屋にいるのは風呂と寝るときだけ。駅から少し離れた喫茶店がお気に入りの場所でたぶん部屋にいる時間より長く居座っている。
　昔から本が好きだった訳ではない。社会人になって現実逃避で読み出した小説にハマった。
　小説の中だけは自由だった。でもその自由が現実社会での自分を欠けた人間にする。欠けた人間は社会の歯車から淘汰される。若さとは恐ろしいもので歯車から外れることが自由で正義だと勘違いする。そんなとき書いた小説が運良く時代とマッチしたのだろう。自由を手にしたことで全てが不自由となっていった。
　小説が書けなくなって五年くらい、いやそれ以上経っただろうか。世の中には次から次へと時代に合わせた小説が生み出されていく。結局、気付いたら小説の中でも歯車から外されていた。
　欠けた人間はどこまでも欠けていく。満ちることはない。月とは違う。いや月と同じで光をもらわなければ満ちることも欠けることもできない。真っ暗で存在していない。いや存在しているが誰にも気付かれない。そこにあるのに誰も見つけることができない。月は太陽の光で認められる存在。太陽のように自ら光ることのできない月のような人間は誰かに光をもらってはじめて存在する。月のような人間は一人では生きていけない。
　
　それでも人間は生きていかなければいけない。
　欠けた人間を照らす光を求めていた。
　
　あの日は一年で一番寒い日。
　一日の終わり、西の空にひときわ明るく灯る星、
　宵の明星が空に輝いていたことを今でも覚えている。

　いつもの喫茶店のいつもの場所で小説を読んでいた。三ヶ月くらい前から自分の執筆した本を何気なく読むようになった。自分の書いた過去の小説に縋るようになったらいよいよ終わりだ。でも新しい希望に満ちた小説家の書いた本は読めなかった。
　コーヒーのおかわり六杯目を飲み干すくらいに店のカウベルがなった。よく店で見かけるこの店に似合わない若い可愛らしい子だ。よく小説を読んでいる。マスターと話していた時に盗み聞きした情報では19歳の大学3回生らしい。彼女もまた同じ席に座り小説を読み出した。どういうジャンルかわからないがたまに目を真っ赤にして泣いてることを知っている。背中越しの席に座っているが鏡越しにいつも盗み見している。
　その日は22時頃店を出た。彼女はまだ店にいたが会計をしている時に急いで帰り支度をしていた。いつもの帰り道をゆっくり歩いていると背後から妙に気配と視線感じる。気付かないフリをして信号待ちの時にカーブミラーで確認すると瞳孔が開く感覚を覚えた。さっきまで店にいた彼女ではないか。
　深く動揺したが悟られないよう平然を装って家路を急いだ。どういう風の吹きまわしだ。店で何か盗んだだろうか。そんな訳ない。彼女に迷惑をかけたのか。そんな訳ないはず。彼女を巻いてやろうかとも考えたが善良な市民はどうどうとすべきだと判断し棲み家まで見せつけた。
　部屋に入って窓からこっそり彼女を見た。何故か彼女が動揺しているようにみえた。彼女は来た道を戻っていった。なんだったんだろう。声をかけるべきだったのか？
　自分の行動を自問自答していると隣の部屋の住人がいつにもましてバタバタと音を立ててかえってきた。かと思ったらずく出ていった。息つく暇なくまた戻ってきては出ていった。木造アパートは生活音が筒抜けだ。会ったことはないのに音がある時間だけ知り合いになれる。
　既に日付が変わっていたのでサッと風呂をすまし寝床につこうとした時だった。
　"ピーン ポーン"
　音が鳴ったと同時に何故か彼女だと思った。
　インターフォンの画面に案の定彼女がうつっていた。ふと自分の書いた小説を思い出した。玄関の扉をゆっくり、軋む音が聞こえるくらいゆっくりあける。開けた隙間から彼女は倒れこむように敷居を跨いでしゃがみ込む。急いで部屋の暖房をつけ毛布を彼女にかけてあげる。
　1時間程前はアウターもきてカバンもさげていたのに、荷物もなく凍りついた身体で頭には雪が積もっている。1時間の間に何があったのだろう。いや自分の小説と同じことをしようとしていると考える方がつじつまがあう。ただ何のためにだ？
　彼女の意図を探りながら、彼女の意思に応えるように自分の小説を模倣してみる。お互いに小説を模倣し続けて物語のプロローグは進んでいく。布団に横になった彼女の頭を撫でながら現実世界の自分も本気で好きになっていた。
　問題はプロローグを完成するには彼女をおいて外の様子を見に行かなければいけない。その間に彼女はいなくなってしまう。離れたくない。彼女のことを知りたい。彼女は小説の中にいるだけで現実世界の自分を求めていないかもしれない。きっとそうだ。彼女の望みは物語を進めること。この距離をほどいて外にでた。
　暫く外をうろついた。まてよ、彼女は必ず部屋から出てくる。彼女が何者かわからないことまで模倣する必要がない。ほんとうの小説バカになるとこだった。
　少し離れたところから部屋の扉が開くのを待った。ストーカー行為にも思われるし、犯人を張り込む刑事とも思われる行為だ。寒さと緊張から身体の内側の震えが止まらない。暫くして部屋の扉が開いた。彼女は辺りを見廻してからサッと部屋を後にした。
　その瞬間、視界が一瞬揺らいだ。
　目の前の出来事を脳が理解できなかった。
　隣の部屋に帰っていったのだ。何度も反芻した。
　物語の設定ではない。現実の設定というか現実。
　落ち着け。物語で言えばプロローグが終わったばかり。

　一度自分の部屋に戻った。
　2025年1月大寒の出来事だった。

本編(要約)
　あの日いなくなった彼女をあてもなく探した。迷い猫を探すより難しい捜索となる。三日間ほど朝から晩まであてもなく探し回ったが何一つ手掛かりがない。
　あの日から部屋に入るとふわっと優しい香りが彼女の存在を感じさせる。
　会いたい。会いたい。会いたい。
　会えない。会えない。会えない。
　ちょうど一週間が過ぎたとき、あの日と同じ時間にチャイムがなった。ふいに彼女は現れた。
　彼女はアウターを羽織っていて靴も履いてる。お邪魔しますと昨日まで部屋にいたかのようにやってきた。春の陽だまりのようなふわっとした笑顔をみると言葉はいらなかった。コーヒーを淹れて机の前に置くと萌え袖から指を出し一口飲んでおいしいと言う。目がトロンとして眠たそうだったので着替えて布団に横たわる。男も隣に座って頭を撫でながら彼女を見つめて想いを馳せる。もう離れたくないので外にはいかない。しかし、何故か急激に眠気が襲ってきて気付いたら朝だった。
　そして彼女は部屋にいなかった。
　また朝から探し回ったがやはり猫を見つけるより難しかった。でも心の片隅でまた会える気がしていて前回の捜索よりは気持ちが楽だった。そして案の定、次の週、部屋のチャイムは鳴り響いた。
　毎週、同じ曜日の同じ時間に同じ事を繰り返す日々が続いた。そして気付けば半年が過ぎている。
　彼女が朝方いなくなっても来週会えると思うことで心は保たれた。好きな人に会うことよりも好きな人に会えると思って生きていることが幸せだった。たとえ会える日が毎週じゃなくても次会えることがわかっていれば幸せだった。こんな幸せが永遠に続くものだと思っていた。いや浅はかで自惚れていた。
　そしてエピローグを迎える。

扉に背を向け啜り泣きながらしゃがみ込んだ。今すぐ彼の部屋に戻って話しがしたい。好きと言う気持ちを伝えたい。でも小説の中だから成立する出来事。現実の私が戻って事情を説明したところで拒絶されるかもしれない。警察に通報されて監獄生活が始まるかもしれない。何の罪に問われるのだろう。小説模倣犯としてSNSで騒がれるのか。
　小説のとおりにいくと、私は毎週同じ曜日の同じ時間に彼の部屋のチャイムをならす。これから半年間同じ事を繰り返さなければならない。何も聞けないし何も話せない。そんな拷問のような生活を耐えきれるだろうか。そもそも幻想の人物を演じるのは現実的には無理がある。ドラマじゃないんだから。昨日からの積極的だった私を恨んだ。らしくないことなんてするものではない。頭の中がぐちゃぐちゃになっていた。
　とりあえず一週間後、もう一度小説を模倣することにした。

　
　一度部屋に戻って整理した。
　彼女は喫茶店でたまに見かける子。尾行してきた。小説を模倣しているはず。隣の部屋に住んでいる。今も隣の部屋にいる。幻想ではなく現実。
　このまま物語の流れに身を任せるべきか、それとも現実世界に戻すべきか。いや彼女の意図がわからないことには正解がわからない。彼女の意図を知るのは怖い。現実の自分は拒絶されるかもしれない。警察に通報されるかもしれない。監禁罪にされてSNSで騒がれて世間から排除されるかもしれない。頭の中が散らかっている。
　とりあえず一週間後、彼女の行動を窺うことにした。

　彼の部屋に行ったあの日から一週間が過ぎた。
　今晩日付が変わった頃に彼の部屋に行く。行きたい。行かなければならない。行くべきか。
　この一週間がいままでで一番長くて短かかった。一番待ち遠しくてきてほしくなかった。
　朝から同じ事を頭の中で反芻していた。一週間反芻し続けていたと言っても過言ではない。気付いたら行きつけの喫茶店の扉を開いていた。
　"カランコロンカラン"
　扉のカウベルが鳴って、目を見開いたまま、時間が止まったように固まった。
　うっかりいつもの店にきてしまった。この後、彼の部屋に行く私が部屋以外で会ってはいけない。街の喫茶店に存在してしまってはいけない。奥には彼がいつもの席にいる。そういえば彼はこの店で私のことを知っているのか。話したこともなければ目があったこともない。よしこっそりやり過ごそう。
「カスミちゃんいらっしゃい。いつものコーヒーでいいよね。いつものとこに座ってまってて。」
　今日に限って髭マスターが機嫌良くしゃべりかけてきた。私は顔を伏せながらいつもの席に座った。
　もちろん彼はいつもの席にいる。
　いつも背を向けて微動だにしない彼が咽こんでコーヒーを溢していた。
　とりあえずコーヒーを飲みながら全く頭に入ってこない小説を開いた。

　彼女がきたあの日から一週間経った。こんなに長くて短い一週間は初めてだ。時間は平等に進まない。真理的ではなく心理的な時間の話だ。
　彼女は今日くるのだろうか。こないかもしれない。いやきっとくる。きて欲しい。くるべきだ。こなかったらどうしょう。
　ずっと同じ事を頭の中でループしながら、いきつけの喫茶店で本を読んでいた。内容がまったく入ってこないが。
　すると店のカウベルが鳴って彼女が現れた。
　思わず五杯目の淹れたて熱々のコーヒーを吹き出してしまった。冷静にしなければならないのに気管に入ったコーヒーが咽こんでしまう。とりあえずテーブルをおしぼりで慌てて拭いた。
　いま来たら、いま会ったらダメなんじゃないのか。益々彼女の意図が読めない。超難問謎解きよりも複雑怪奇な現象に脳が煙をあげている。
　たぶんこの場の正解は自分が彼女に気付いていないフリをすることだろう。
　とりあえず何もなかったかのように小説を開いた。
　
エピローグ
　突然、彼女が部屋に来なくなった。
　一週間、一ヶ月、半年が過ぎた。
　また会えるという想いだけで生きてきたのに。
　それで良かったのに。それすら叶わない。
　会えない期間が長く続くにつれて、彼女は実在しない存在、幻想が創り出した都合の良い存在ではないかと思うようになった。
　もうどうでもいい。おわりにしよう。
　なにもかも。
　
　　"ピーン ポーン"
　半年ぶりにチャイムがなった。
　扉の前に彼女が現れた。
「ご無沙汰しております。」
　初めて聴く畏まった挨拶。
「一年振りになります。覚えていますか？」
　一年？半年の間違いではないか？いずれにしてもつい一日前のような言い方に聞こえたが、そんなことはどうでもよかった。ただ会えたことが嬉しかった。部屋に入りコーヒーを淹れた。
「あの時はこのコーヒーに救われました。温かくて優しくて穏やかで包まれる感じ。」
　彼女はいままでにないくらい話をしてくれた。
「あの日からあなたのことが好きでした。私と結婚していただけないでしょうか？」
　彼女は一年経ってもお互いを好きでいられたら生涯を共にできる人と決めたらしい。だから付き合うではなく結婚するだったらしい。
　男は迷わずひとつ返事で受け入れた。
　それからの生活は輝いていた。
　
　結婚して一年経った今でも幻想のような感覚がたまにある。幻想のような現実。現実のような幻想。
　世の中の出来事ってだいたいそういうもんじゃないだろうか。
　彼女もたまにそういう話をする時がある。
　あなたの一周忌はどんなお花を飾ろうかしらって、、。
　
　そう、この小説は彼女に初めて会って彼女がいなくなってからの毎週会っていた半年は男性の創り出した妄想で、男性は既に亡くなっているという物語。もしかしたら彼女も実在していないとも読み取れる書き方で終わらせている。現実と非現実が混在する世界に身を置くことでしかバランスを取れない弱い人がそれでも死を選ばないで生きていってほしいというメッセージが残されている。
　三ヶ月前、私はこの本で涙した。小説の中でしか生きられない自分と照らし合わせて。
　確か筆者はキスイリョウ、、、。あれ、いつぞやかマスターが彼に話しかけていたときに"きくみず"とか呼んでいて変わった名前だと思ったことがあった。漢字で書くと菊水。
　もしかして、、、。すっと絡まった糸が解けた。
　彼の名前は菊水 了と書いてキスイリョウと読む。
　まさかあの本を書いたのが彼だとは思わなかった。
　小説家だったんだぁ。私の将来の夢を叶えている人が同じ店にいて同じアパートの隣の部屋に住んでいる。いま正に現在進行形で彼の小説を模倣して物語のフィクションを実話にしようとしている。
　何だかとんでもなく壮大で滑稽で夢みたいで奇跡的なことがおきている。起こしてしまった。彼はもちろん気付いているはずだ。このまま夜中を待って物語を進めるべきか、事情を話しすべきか。
　ずっと同じページを開いたまま、頭の中は彼のことで溢れ返っていた。
　
　いつの間にか店の閉店時間に近づいてきて、いよいよ物語を再開する時間が迫ってきた。
　店に彼の姿はなかった。いつの間に帰ったのだろう。まったく気が付かなかった。
　帰り道の途中で覚悟を決めた。
　もう物語の中で生きるのはやめる。彼に想いを伝えて現実を生きる。そう思った瞬間、目の前が明るくなった。

　隣の部屋のチャイムをならす。
　彼が出てきたら「あの日からあなたのことが好きでした。私と結婚していただけないでしょうか？」と言うつもりだった。彼はひとつ返事で答えてくれる。としか考えてなかった。
　しかし、彼の部屋の扉が開くことはなかった。
　まるで世界が闇に包まれたかのような気分になった。
　期待した自分に嫌気が刺した。
　昔からそうだ。世の中は簡単に私を裏切る。うまくいったことなんてない。
　幼稚園の時に縄跳び大会で決勝までいった。
　決勝戦の途中で使っていた縄が切れて失格となった。
　小学生の時に読書感想文で賞をとった。
　表彰式の前日、その本の作者が児童猥褻罪で捕まったことで表彰は取り消された。
　中学生の時に行きたかった高校に合格した。
　次の日に親の転勤が決まり別の高校に行くことになった。
　高校生の時に親が離婚し元々住んでいた地域の以前合格した高校の編入試験に落ちて行きたくない高校に入った。
　大学生ではじめて恋に落ちた。恋する相手は小説家。隣の部屋に住んでいた。意を決して告白しようとしたら彼は部屋からでてこなかった。
　もうおわりにすることにしよう。
　いままで挫折しても未来に期待することで前を向いてきた。未来への期待がなくなったことで前を向く必要がなくなった。
　気付いたら部屋のガスコンロで大好きだった小説を全て燃やして火の海の部屋の真ん中でコーヒーを飲みながら意識が朦朧としていた。
　こころが壊れて頭が軽くなって自由を手に入れた。
　現実世界からの自由。幻想世界での自由。
　何も考えなくていい。何も考えられない。
　遠のいていく意識の中でチャイムが鳴った気がした。チャイムの音を聞くと彼を思い出す。あぁやっぱり好きだなぁ。この状況でもどうしようもないくらい彼が好きだぁ。

「あれ？」
　目が覚めた。
「寝てた？夢？」
　喫茶店を出て部屋に戻って確か彼の部屋には行かなかったはず。なんだったんだこのリアルな夢は。走馬灯までみて怖すぎる。部屋の中は帰ってきた状態と何一つ変わらない。部屋の小説は全てある。
　何気なくインターフォンが視界に入ったときに不在録画の光が点滅していた。さっきの夢の中で聞こえたチャイムが現実に鳴っていたものだった。画面のなかに彼がいた。　　　　　
　彼は私の部屋のチャイムを鳴らしていた。
　慌てて扉を開くがいつもと変わらないアパートの廊下の光が真っ暗な夜に煌々と光っていた。冬の冷たい空気が一瞬で身体を刺すように部屋の中に入ってきた。扉を閉める時にふと疑問が頭をよぎった。
　彼は何故この部屋のチャイムを鳴らしたのだろう。私の部屋とわかって訪ねてきたのか、たまたま隣の部屋の人に用事があったのか。そんな訳はない。彼は私のことを全て知ってるのでは。同じ喫茶店にいつもいること。後をつけて部屋をつきとめたこと。隣の部屋に住んでること。小説を模倣していること。今日彼の部屋を訪れること。
　気付くと衝動的に彼の部屋のチャイムを鳴らしていた。
　鳴らしたと同時に扉が勢いよく開き、開いたと同時に彼の腕の中にいた。
　暖かかった。心が音漏れしそうなくらいだったが、彼の心の音に掻き消された。お互いに聞きたいこと話したいことで溢れ返っているはずなのに言葉が出てこない。言葉にすると消えてしまいそうな感覚。でも好きという気持ちを言葉で伝えたい。好きという言葉が欲しい。一言だけでも。
「好き、、で、、」

　目が覚めた。
　彼の部屋ではない。私の部屋でもない。
　いつもの喫茶店のいつもの席だった。
　いつもの席に彼はいない。
　カウンターの中にいる髭のマスターもいない。
　あぁまた夢なのか。
　どこからが現実でどこからが夢なのか。
　店の奥からいつものコーヒーの香りが漂ってきた。
　カウンターの奥けら髭のマスターがでてきた。
　ふと気がつくと彼がいつもの席に座っている。
　現実なのか夢なのかわからないまま私は彼の座っている席の前にふらつくように腰掛けた。
　彼から声をかけてくれた。
「カスミちゃん、ですよね。」
　彼の優しい声に包まれて、また夢なのか現実なのかわからなくなっていた。つい勢いで夢の話を口にしていた。
「私、今夜あなたの部屋に訪れる夢を見ました。結婚したいと告白する覚悟で行きました。でもあなたは出てこなかった。自暴自棄になった私は部屋に戻ってコンロで全てを燃やしました。気付いたら火の海の中でコーヒーを飲んでいました。恐らく一酸化炭素中毒で意識が朦朧としているところで夢から覚めました。そしたらインターフォンの画面にあなたが写っていて思わず部屋を訪れました。あなたは私を受け入れてくれて想いを伝えようとしたらまた目が覚めたのか、この喫茶店にいました。」
　彼はいきなりこんな話をする私にひくことなかった。
「ずっとここは現実世界ですよ。たまにこの店のコーヒーの香りで夢をみることがある。それは思いの強さからで誰もが現実と夢を錯覚する感覚に陥る。それにしても驚いたなあ。あらためまして、菊水了です。この本の作者です。」
　彼はゆっくり話をしてくれた。話を聞いている間も途中で夢から覚めるのではないかと不安だった。彼は過去を振り返りながら言葉を紡いでいく。
　この本の物語は彼の実体験にフィクションを織り交ぜているらしい。彼と彼の奥さんの物語。正確には元奥さん。奥さんは七年前に亡くなっている。
「奥さんが最初に僕の部屋にきたときは物語のように凍りそうな状態で裸足でドアの前にたっていた。カスミちゃんと同じように。その時の奥さんは結婚していた人に離婚されて全てを失って途方に暮れていたらしいんだ。」
　彼の奥さんは彼に救われたのだろう。離婚の原因は詳しく聞かなかったようだ。たぶんそれが彼の優しさだったのだろう。
「その後は本の内容とほぼ同じ。一週間に一度会える日が半年ほど続き、また突然いなくなった。」
　彼の話す表情にその時の感情は全く感じられなかった。まるで他人の出来事かのように淡々と説明してくれた。
「いなくなったかと思ったら突然現れて結婚を申し込まれた。迷うことなく受け入れたよ。彼女のことをひとときも考えない時間なんてなかったからね。」
　彼は私に話をしている間ずっと遠くを見ていた。
　ただこの後の話をするときは今までのように言葉が流れるように出てこなかった。言葉を詰まらせながら、その状況を想像しながら、その感情を押し殺しながら。必死に言葉を繋ぎ合わせて教えてくれた。
　私が見た夢、部屋で本を燃やし火の海に囲まれた夢。あれは彼の奥さんが見た光景。そして亡くなった原因。
「どうして助けられなかったのだろう。彼女の考えていたこと。苦しんでいたこと。何一つ理解してあげることができなかった。」
　彼の口からは後悔しか出てこなかった。
　小説の最後を曖昧にしたのはまだ奥さんの死を受け入れていないからだろう。突然現れた人に恋をして、恋した人は突然いなくなる。だと思ったら結婚し、結婚した人は突然この世からいなくなった。永遠に。受け入れることができるはずがない。残酷な現実。それでも生きていかなければならない現実。小説にすることでフィクションを混ぜることで彼は理性を保ってきた。
　彼は優しい。彼の奥さんも彼の優しさに救われたはず。その時、その瞬間、それ以降もずっと、間違いなく彼は優しかったはず。でも優しさとは何か？その優しさに救われたはずの奥さんはいつの間にか押し潰されそうになり耐えきれなかったのではないだろうか。
　彼の想いを知るなんておこがましい。私は安易な気持ちで彼の過去を掘り起こすようなことをした。彼にかける言葉も私にはない。彼の眼も見ることができない。この場から逃げ出したい。でも、、、。
「私と結婚していただけないでしょうか。」
　ふいに想いが出てしまった。
「ごめんなさい。何言ってんだろ。夢ですよね。はやく覚めないかな。」
　彼は優しい眼で私を見つめて、おかわり用のコーヒーをカップに淹れて差し出してくれた。と同時にひとつ返事で受け入れてくれた。
「はい。もちろん。」
　夢から覚めることはなかった。
　
　その後、二人で喫茶店を出て彼の部屋に辿り着いた。
　その帰り道で彼は亡くなった奥さんについて少し詳しく話をしてくれた。
　全て結婚した後に知ったことだという。ほんとにそのようなので普通なら信じられないが彼なら有り得るのかなと思う。
　年齢は彼より10歳年下。名前はリオリ。前の旦那さんとの離婚理由は知らない。これも彼らしいなと思った。
　リオリさんも小説が好きだったようだ。彼を小説家だと知っていて部屋を訪れたのか知らないで訪れたのかは不明だが彼の書いた本は何回も読み直していたようだ。
　結婚してからの生活も毎日朝から晩まで二人で喫茶店に行って彼は執筆活動をし、その横でリオリさんは好きな本を読んでいたらしい。素敵だなと思った。
　そんな生活が一年程続いたときにあの火事が起きたらしい。その日も彼は喫茶店にいた。めずらしくリオリさんはついていかず家にいると言って別々だった。彼は体調でも悪いのかと思ってあまり気にしていなかったようだ。昼頃に少し気になって家に戻ったが鍵がかかっていた。その日は家にリオリさんがいるので鍵を持たずにでたらしい。チャイムを鳴らしたが応答がなかったという。彼は出掛けているのだと思い喫茶店に戻ったという。恐らくその時、家にリオリさんはいたのだろう。
　焼け跡の状態から部屋が火の海となったのはそのあとすぐだったようだ。近隣の人が消防にすぐ連絡をしてくれたおかげで部屋の中が焼けただけでそこまで被害は拡大しなかったらしいがリオリさんは一酸化炭素中毒で亡くなってしまった。夢で見た光景と同じように火の海の中でコーヒーを飲んでいたらしい。火元はガスコンロで、ある小説を燃やした跡があったようだ。
　燃やされた本の作家は全て同じ。
　火事の一ヶ月前に大型新人として春鳳賞を受賞した雨宮という作家の本だった。
　彼も後で知ったことだが、リオリさんの元結婚相手がその雨宮だった。燃やされる前の本はカッターか何かで切り刻まれていたと推測された。細かい残骸が部屋中に散らばっていたらしい。
　彼を愛していたことがわかる証拠に彼の本は全て缶の中に厳重に保管されていたらしい。唯一プレゼントした結婚指輪と一緒に。
　恐らく自殺だった。
　雨宮の受賞が原因であれば何故それをキッカケに生きる気力を失ったのか？リオリさんしかわからない悩み、彼との幸せな生活を捨ててまで死を選ばなければならなかったくらい重い悩み。
　彼はその答えがわからないことに今でも後悔を引きずりながら生きているのだろうか？
　あの時、家に戻った時に中にいるんじゃないかともっと疑えば、家を出る時鍵を持って出ていけば、一緒に喫茶店に行っていれば、普段からもっと話を聞いていれば、結婚していなければ、会わなければ、自分なんて存在していなければ。
　彼はずっとそんなことを心の底で考えている。
　でも一つだけ彼はリオリさんの想いが解るまで生き続ける道を選んでいる。
　彼が死を選ぶということはリオリさんが彼を不幸にしたことになってしまう。リオリさんを愛しているから辛くても生き続ける道を選んでいる。

　もし彼はリオリさんが死を選んだ理由を知ったらどうするのだろう。私は彼の側にいてもいいのだろうか？彼の部屋に着く前の彼の一言で私はリオリさんが死を選んだ理由がなんとなくわかってしまった。
　
　彼の部屋についた。
　彼の部屋に入るのは二回目だったが、現実の私として入るのは初めてだ。自分の部屋と間取りが同じなので初めて感は薄いが、彼を感じる空間は自分の部屋より心が落ち着いた。彼はコーヒーを淹れてくれた。この前は余裕がなかったからわからなかったが、いつもの喫茶店と同じ香りがする。聞けばやはり同じ豆を挽いているようだ。
　私が彼の側にいるにはリオリさんの死の原因を話すべきでは無いかと考えている。だってリオリさんは彼を愛しているから。私はその愛に勝てる自信はなかった。でもコーヒーを飲んで彼の優しい顔を見た瞬間、自分のエゴは捨てて彼に話した。
　
　部屋に着く前に彼は言った。
「実はこの小説はリオリが書いたものなんだよね。」
　彼の小説、私が模倣した彼の小説、彼に近づくことができた彼の小説。実はリオリさんが書いたものだという。勿論全てではなく、彼自身が加筆したものも少なくはないが、大筋はリオリさんがこっそり書いたものだという。それが缶の中に一緒に入っていたらしい。
　私が大好きな小説。リオリさんの想いが含まれていた。リオリさんは小説家でも無いのにすごい才能だ。でも言われるまで彼が書いたものだということを疑いもしなかった。それほどまでに作風に遜色がなかった。それ程リオリさんは彼を尊重していた。彼の作品を熟読して愛していたに違いない。彼への感謝、彼の想いは伝わっていることが小説の中にしっかり込められている。彼にも必ず伝わっただろう。
　そしてもう一つこの小説には想いが込められている。たぶんリオリさんが死を選んだ理由だ。この作品を書いたこと自体が死を選んだ理由を訴えているのだ。
　元結婚相手である雨宮の受賞作品と作風が似ている。私は勿論この有名な受賞作を読んだ。その時なんとなく雨宮ではなく彼の作風に似た空気を感じた。というか雨宮のいままでの作風と違う空気を感じた。
　リオリさんが過去に書いた小説を雨宮は勝手に自分の作品として本にした。それが離婚の原因だった。そして彼と結婚して一年後、雨宮の受賞をキッカケにリオリさんの中で何かが壊れた。それが死を選んだ理由。そしてリオリさんが彼に残した小説が雨宮への復讐というか真実を世に暴くための作品なのではないか。ただの小説好きが想像した戯言に過ぎないが。私の推測を彼に伝えた。
　彼は一瞬目を丸くして硬直したが、すぐにいつもの優しい眼をして本当のことを話してくれた。
「驚いたなぁ。カスミちゃんはすごいね。きっといい小説家になれるよ。」
　彼はキッチンから自分のコーヒーとリオリさんの直筆の原稿を二つ持ってきた。
「カスミちゃんには全てを話すよ。実はその想像は恐らくリオリがそう見せかけるつもりではなかったほうなんだ。リオリは小説家を目指していた。目指すキッカケになったのは僕の作品を読んでくれたからだと言ってくれた。雨宮とは出版社に持ち込んだ際に知り合って声をかけられたらしい。でも離婚のはっきりした原因をリオリは言わなかった。缶の中にこの二つの原稿が入っていただけ。一つは雨宮が受賞した作品とそっくりな恐らくリオリが書いた本物の原稿。もう一つはこの小説のリオリが書いた本物の原稿。この二つの本物の原稿でリオリの思いは伝わった。離婚した原因も死を選んだ理由も。たぶんカスミちゃんの想像と正反対なんだと思う。」
　彼はコーヒーを一口飲んで話を続けた。
「僕もね、カスミちゃんと全く同じことを思ったんだ。ある一文を見つけるまでは。リオリは雨宮への復讐とか、盗作を世に暴いて欲しいとか全く思ってなかったはずなんだ。ある一文というのは、この小説の原稿の最後に物語とは関係なく僕に向けた想いが書いてあってね。」
　
　"私が小説を書くきっかけになったのはあなたで、私の作品はあなたの作品そのものになってしまった。ごめんなさい。あなたの作品は世の中に認められました。あなたは世の中に認められました。今でもあなたの作品が大好きです。あなたのことを愛しています。この一年間ほんとうに幸せでした。ほんとにごめんなさい。"

　この一文を見た瞬間、自分の浅はかな考えに気づいた。
　リオリさんは雨宮に原稿を奪われて離婚したのではなく、雨宮が原稿を読んでリオリさんの想いが自分ではなく菊水了にあるのだと気が付いた。雨宮も小説家だからすぐにわかったはず。リオリさんからではなく雨宮から別れを持ちかけた。リオリさんは彼に思いを伝える手段として雨宮との別れを利用した。
　リオリさんの原稿は彼そのもの。だから彼の作品を世に認めさせたくて雨宮に作品を世に出して欲しいとリオリさんからお願いした。雨宮へ説得するのに時間がかかり、彼との結婚まで時間がかかった。
　リオリさんは受賞することを望んで受賞を喜んだ。しかし受賞と同時に雨宮は小説家を引退した。リオリさんはその事を知って自責の念から自殺した。そして自分がいることで世の中に真実を晒すことを恐れた。彼に迷惑をかけることを恐れた。たぶん雨宮の本を燃やしたのは繋がりを隠すため。切り刻んで完全に燃やすはずが火は最小限に食い止められてしまった。
　あと離婚と言っているが実際に籍は入れていなかったらしい。
　彼はリオリさんの想いをわかってあげることができなかったことに後悔を引きずりながら生きている。一年間一緒にいたのに想いを聞けなかったことに後悔している。ずっと一緒にいられると思ってお互いをわかり合うのを急がなかった。居なくなるとわかっていたら違う接し方を選んだだろう。リオリさんへの優しさを彼は間違えた。
　今彼は小説を書けなくなっている。
　今から七年前、リオリさんが書いた原稿をもとに彼が世に出したのが最後の作品。

「僕はリオリの想いをくんで小説を書かなければいけないが、七年間どうしても手をつけられなかった。そんな時、一週間前、僕の止まっていた人生を動かす出来事が起きた。最後の小説、リオリが書いた小説がカスミちゃんを導いてくれた。九年経って僕の部屋の扉を、僕の心を開けてくれた。カスミちゃん、あらためて僕から告白します。僕と付き合って下さい。」

　彼の眼を見れなかった。
　返事が言葉にならなかった。
　私は自身がなかった。
　リオリさんを超える愛情を彼に対して向けることができるのか？
　一瞬そんなくだらないことを思ってしまった。
　誰かと比べるものではない。
　自分の気持ちはどうか？
　ただ彼が好きだった。

「結婚じゃないんですか？しかも私から言わないと物語が成立しませんよ。それに私は喫茶店でちゃんと言いましたし、返事ももらいましたから。」
　
「ありがとう」

　気付いたら二人のコーヒーは冷たくなっていたが味はいつもとかわらず、香りは温かい雰囲気のままだった。

　彼は執筆活動を再開した。正確には再開できた。私は大学に通いながら小説の書き方を彼に教わって小説家を目指した。いろんな経験が小説のアイデアになると彼に言われて卒業後は就職するつもりだ。社会人として働きながら小説家を目指す。大変だけど明確な目的が自分をやる気にさせる。明るい未来が過去をも肯定してくれる。
　私の卒業と同時に籍を入れた。実はリオリさんとの結婚で籍は入れていなかった。結婚ってなんだろうって思う。
　私は彼に何でも話をすること、遠慮なく聞くことを約束させた。話ずらかったら手紙にすることにした。小説家らしく。でも彼は小説と手紙を勘違いしているのか、作品にしてわかりにくく伝えることがある。小説家だから仕方ないと受け入れている。
　いきつけの喫茶店には今でも二人でよく行く。知らなかったことが沢山あった。髭のマスターは意外と若かったこと。何故この店に彼はよく訪れているかと言うと彼の席は年間シート契約しているらしい。喫茶店にも野球観戦のような方式を取り入れてるのが驚いた。
　リオリさんの夢をみて過去に遡ったような不思議な体験をしたのは、この店のコーヒー豆に含まれている「感情によって幻覚をみる成分」を髭のマスターによる特殊な淹れ方によって香りと共に拡散されるらしい。特別な時にしかこの淹れ方はしないらしい。結果、髭のマスターによる粋な計らいが彼と私を結びつけたということにしておこう。
　三年後、彼は春鳳賞を受賞した。同時に私は作家デビューした。そして彼は引退することにした。理由は私の小説が彼の作風そのものになっているから。彼は安心して私にバトンを繋げたと言って背負っていた影がそっと消えた感じがした。逆に私は重い影を背負うことになったが、側に彼がいることで嫌な重さではなかった。
　彼はあの日から一つだけ嘘をつき続けている。
　とても優しい嘘だとわかっているが今日私は彼にさりげなく聞いてみようと思う。
　彼は毎年同じ日に花を一輪買ってきて自分の書斎に飾る。それが今日だ。今日は私の誕生日でもなければ彼の誕生日でもない。結婚記念日でもなければ何のアニバーサリーでもない。最初のうちは気分転換にとか言っていたが、良く考えると年に一回、今日と同じ月の同じ日に花を買ってきている。きっとリオリさんの誕生日ではないかと想像している。彼はリオリさんの話をしないようにしている。私に余計な感情を抱かせないためだ。勿論彼の優しさだとわかっている。でも私を大切に思ってくれているからこそ何でも話すように約束したはずだ。私は約束どおり何でも聞くことにする。リオリさんは私にとっても大切な存在。彼の心が許すのならば、もっとリオリさんのことを知りたかった。もし誕生日なら一緒に祝いたい。
　朝から彼は出かけていて、先程帰ってきた。
　やはり年に一度の花を一輪変えている。
　さりげなく彼に聞いてみた。決して怒っているわけでも責めている訳でもないことがわかるように優しく真剣に。
　彼は恥ずかしそうな表情で本当のことを話してくれた。
「バレちゃったね。いずれバレるとは思ってたんだけど恥ずかしくて自分から言えなかったんだよね。実は今日は自分にとっての記念日なんだ。ほんと大人になってこんなことしてるの恥ずかしいから一人で祝ってたんだけど。今日はね、あの喫茶店に初めてカスミちゃんがきた日で僕が初めてカスミちゃんに会えた日なんだ。この出会いがなければこんなに幸せな人生を過ごすことができなかった。だから一人でこっそり祝ってたんだ。内緒にしててごめんね。」
　また彼の優しさに包まれた。泣きじゃくる私を優しく抱きしめてくれた。
　五年後、私の五作目の作品は新人賞を頂き映像化までされることが決まった。ちょうど娘の一歳の誕生日を迎える前日だった。家族三人で盛大にお祝いをした。
　一ヶ月後、今日は全く予定のない日。気付くとこんなに予定のない日は五年ぶりだとおもう。ふと人生を振り返ってみる。こんな幸せな充実した人生を送ることになるとは想像していなかった。
　こういう幸せを噛み締める時間があると、ふと、あの喫茶店で目が覚めるのではないかと思ってしまう。
　キッチンからいつものコーヒーの香りが漂ってきた。
「淹れたてのコーヒーはいかがですか？」
「はい。もちろんです。いつもありがとう。」
　もう大丈夫だ。