日常の冒険こよみ「ジャコ・パストリアスのように」その13

　いつきさんのアドベンチャーカレンダーに挑戦しています。

　クリスマスまで、残り半分を切りました🥹
早すぎる、マジで早すぎますね。

　今日の記事は、愚痴なので読まないほうがいいです。ただの吐け口。
　あー、嫌になるよね。

　でも、人生って長くなればなるほど、そうなるのかな？私にはまだ分からない。

#おはぬーん 🤗

#挨拶文を楽しもう

　子どもの時の宝物って、私は無かったんですよね。
今もそうですが、物に固執をしないので、無ければないでいいと思っています。

　物持ちはいいんですけどね。小学校から使っている小さい阪神タイガースのプラスチックの引き出し。祖母が買ってくれたものを今も使っています。

　私には、「思い出」が昔から宝物でした。
探検に行ったり、本を読んで空想したり、映画を見て感動したり、私の頭の中、心の中が今でも宝物です。
　忘れてしまうこともあるのですが、それはそれでいいんです。自分にとっての宝物は、自分がスキであればいい。物に残すこともないのかなって思っています。

　私は子どものまま、大人になったようなものなのですが、大人になった自分は、何か生きてる証跡をnoteに残そうとしていますね。
　とても興味深いと思います🤭

冒険の記録

　当たり前だが、全くモテない🤣

　このまま、独り身でいるのもいいかもしれないと本気で思い始めている、ぬーん🥺（思ってないくせに、嘘つくな、ボケが）

　まあ、はぐらかされるのでいいんだけど、何だかな〜って思ってしまう。

　「そういうもんでしょ！ハッキリ言えば、剣が立つし」
　分かっちゃいるけど、やってらんないとも思うわけで、#どうでもいいか

　毎日、1人で飲んでると、気分がやさぐれる時もあるよ。今日は、そういう思いを書きたくなった。

　1人で飲みやすい店ってどこだろう？って考えて、街を歩く。
　いったい私は何をやっているんだろう？とも思う。
で、自分の人生にたまに腹が立って、歩けなくなるほど飲んでしまう。

　病んでるわけじゃない。

　全部、自分が選んできた人生なんだって。

　なぜ、お酒を飲むんだろうって考えた。1人で飲むお酒は、私はかなりひどい。

　ベースのジャコ・パストリアスのように、喧嘩して死ぬほうが私には合ってる気がする。

　いまさらか。

　今は、とても幸せだと思う。自分の好きなことをして、暮らしているのだから。
　わざわざ縛られに彼女を作りたいの？って言う自分もいる。

　私は結婚したくない。なぜなら、結婚をする資格がない。

　私が離婚した理由で大きいのは、元嫁様のご両親（義父母）と一緒に住んでいたから。

　いい人達だと思いたいけれど、一緒に住んでみて私には合わなかった。自分の両親とも住むことができないのに、どうして一緒に住むという選択肢を取ってしまったんだろう？
　私はほんまにアホだ。

　たまには、愚痴る記事でもいいですか？？

　1人で飲める店探して、飲んでいて、私はいったい何をしてるんだろう？いつもこんなことを考えてしまう。
　みんなはそうじゃない、私がおかしいだけだと思う。

　いつも大丈夫！と自分に言い聞かせている。大丈夫！

　でもね、まだまだ私は人間ができていないから、つらくなる時もある。
　大丈夫なわけないよ。
　何に対して大丈夫じゃないのかも分からない。

　いいよね、酔うって。自分の本音が出るね。

　ただ1人。

　1人で飲める店を探して、賑わう街を徘徊する自分を無性に殺したくなるんだ。

　ジャコ・パストリアスのように。

明日に続く👋

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