だから、私はMacBookをねだろうと思う

先日、夫が泣いた話を書いた。

その後、結局私も泣いた。

きっかけは些細なことだった。

母が持たせてくれた手作りの惣菜を、「冷蔵庫に入れないといけないものがあるから、早めに車から降ろしてね」と夫に頼んだ。

夫は「10分以内にはやる」と言った。


翌朝、冷蔵庫に惣菜がない。

慌てて探すと、車からは降ろされていたものの、そのまま放置されていた。



その瞬間、私の心は折れた。



惣菜がダメになったことが悲しかったわけではない。

もちろんショックだった。

でも、本当に悲しかったのは別のことだった。

母の惣菜は、私にとって「忙しい毎日の中のオアシス」みたいなものだ。

子どもの好みや栄養を考慮した献立を考える義務から解放される。

調理もしなくていい。

しかも人が作ったご飯が食べられる。

毎日ご飯を作っている身からすると、それは決して小さくないご褒美だ。


でも夫には、その価値が全く伝わっていなかった。

悪気がないことは分かる。

責めても意味がないことも分かる。

だから怒らないと決めた。

その代わり、泣いた。

娘を抱きしめながら、

「もう私の気持ちを分かってくれるのは娘しかいない！」
と号泣した。

娘は心配そうに頭をなでてくれた。

その姿に、昔、父とケンカした母に抱きしめられ、一緒に泣いた日のことを思い出した。

娘には同じ役割を背負わせたくなかったのに…と思ったら、余計に涙が止まらなかった。


私は最近、夫に自分と同じレベルで家事を求めることをあきらめた。

脳の使い方も得意不得意も違う。

私と同じように気づき、同じように動くことは難しいのだろう。

でも、それならせめて。

私がやっていることの大変さを理解しようとしてほしい。

「いつもありがとう」と言ってほしい。

本当に欲しかったのは、家事そのものではなく、その向こう側にある理解だったのかもしれない。

女性同士なら、何年ぶりかに会った友達とでも家事育児の大変さについて、簡単に共感し合える。

でも毎日一緒に暮らしている夫には伝わらない。

そのことが、思った以上に辛かった。


ただ、最近こんなことを思う。

家事が見えない人には、その負担も見えない。
だとしたら、理解を求め続けること自体、最初から無理な話なのかもしれない。


そう考えると少し寂しい。

でも、まだ一緒に生きていきたいと思う。

だから、きっと必要なのは「完全な理解」ではなく、「理解されない部分もある」と認めることなのだろう。

……とはいえ。

私はまだそこまで人間ができていない。

なので、夫にはMacBookを買ってもらおうと思う。

それくらいは許される気がしている。