意地でも正しい仕事をする〜相談と雑談をしない男の挑戦【１６．降参したら、新たな「正しい」と巡り会えた】

　どうすればいい。仕事は人生であり、「正しい仕事」を追い求めることが自分の存在意義だと言ってもいい。でも、今は自分のアタマとココロを探しても散り散りになり、それは原形を留めていない。自分にとって薬箱の役割をしている場所がある。人生には、調子が悪い時がある。どうも巡り合わせが悪い、どうあがいても抜け出せない、どこからも光が差し込まないという。普段なら温泉と筋トレとビタミン注射で乗り切るが、それでもダメな時、最後はここに来ればいいという頼りの場所があった。
　荻窪にある独立系書店。毎年年末にここに来ていた。その年を振り返りながら書棚を見る。選りすぐりの本が緩やかな繋がりを持って背表紙を見せている。ここでは一冊も見逃すことなく、全てを見るようにしている。何となく一年間を振り返りながら、記憶と本との繋がりを探している。本がきっかけで今年の記憶が蘇ることもある。タイトルが自身に浸透し、アタマとココロと呼応し、アタマとココロに備え付けてある自分の棚に補充すべきテーマが浮かび上がる。そう、自分が持つ棚の空スペースに過不足なく収まる本に出合える舞台がこのお店だ。必ず数冊の本を買い求め、奥のカフェで読むことにしている。
　大事な、とっておきの聖地だし、依存しないでやっていきたいと考えていた。自分ルールとして年一回年末に来るようにしていた、そう、けじめをつける儀式になっていた。お店のオーナーは本屋を「街の避難所」と語っていたが、自分にとっては「人生の避難所」。今年は持ちこたえることができず、ある九月の土曜日に訪れることになってしまった。

　書棚が光っているという表現があるそうだが、その日は入ってすぐ左の書棚がそうだった。いざなわれるままに前に立つ。馴染みのないカテゴリーだが、気が向くままに数冊手に取りページを繰る。五分も経っていないと思うが、書かれている内容に、既視感のようなものを感じ出した。あるページに目が留まった。本が語り掛けてきた言葉に、手が止まった。緊張と弛緩が同時に訪れた。次の言葉がそこにあった。

　柳の「正しい」という言葉は（中略）、自然と深くつながっていること、伝統と深くつながっていること、そして無私であること。
　［柳宗悦 美を生きた宗教哲学者（NHKブックス：若松英輔）］

　ここにも「正しい」を求めている人がいた。ただこの人の「正しい」は果てしない、手が届かないくらい遠く、想像できないくらい深い。言葉にしてくれたから、自分にぶつけることができた。言われてみては、自然と繋がること、無私であることに、あこがれている自分に気づく。柳宗悦という方が、民藝という概念を立ち上げ、それを推進したらしい。東京に柳宗悦が建てた日本民藝館があることも知った。民藝の本を三冊買い、バッグに仕舞った。店の奥のカフェは中の様子を横目にすることに留め、足早に店を後にした。その足で日本民藝館に行くのだ。民藝をもっと知りたい。近くで触れて何かを感じられるだろう。きっとそれは浸透させるべき要素だと思った。今の自分が望まれる軌道に戻れる、大いなる力が予感された。
　荻窪から吉祥寺に出た。いつもはデパートの地下にある映画館に行くが今日は違う。そのまま井の頭線に乗り換えて駒場東大前駅に向かう。駅の西口を出てガードをくぐり、線路を左に見て歩くと、程なく日本民芸館は姿を現した。

　向かう電車の中で下地を作っておこうと車窓に映る景色を眺めることなく、さっき購入した本に目を通す。民藝は民衆的工芸の略称で、名もなき人が作る工芸品に用の美を見出した美的価値……難しい。用の美を持つ工芸品といったん理解しておく。河井寛次郎という方もいて「暮らしが仕事、仕事が暮らし」という言葉を残していた。自分は仕事は人生と考えていたが、「暮らし」か…。暮らしと生活は同じ意味なのか、いや、暮らしという言葉は人生に根差している響きを持つ。いずれにしても、仕事においても良心や誠意を欠かすことはできないというニュアンスが伝わってきた。そうか！良心や誠意は自身の深奥にある真心との間に摩擦が起きない、そのまま姿を変えたものだ。これは柳の「正しさ」に通じそうだ。自然に通じ、無私の状態になる。〈自然に通じ〉を大いなるものと通じる、〈無私の状態〉を邪心のない真心が支配する状態と意訳してもいいと思った。柳さんの意味することの部分かもしないし、大切な部分が抜け落ちているかもしれない、でも申し訳ないが、都合よく利用させて頂く。ふと思う、現代人と孤独感や疲労が切っても切れないのはこのあたりにヒントがあるのではないか…。

　日本民藝館は白漆喰が映える、見上げるような大きさの建物だった。屋根には重厚な瓦を使い、一階部分は馴染みのある石材。時代が止まったという表現は当てはまらない。もっと、時代・時間を超えた、あるべき姿を提示しているような、ヒトという生物に共通して流れる正しさを内包している……。いや展示しているのは用の美を持つ工芸品だろう、見てみないことには。見る目が肥えていないことが悔やまれた。伝統にも文化にも素地がない。ただ、展示されている陶磁器・漆器・織物と向き合っていると、それらは〈ただのもの〉ではないという確信があった。目の前にあるのは、人生が投影されている、もっと言えば〈人そのもの〉なんじゃないか、どこから出てきたか分からない不確かなのに、そんな確信があった。
　展示品が持つパワーにやられて、二階の大きな展示室前の長椅子で休憩をとる。断片的な単語が、非連続にアタマに浮かぶ。〈弱い、揺らぐ、手触り感、柔らかい、温かい〉。癒しという安っぽい言葉で括ってしまいたくない。人間の元々の姿はこうじゃないのか、そんなひらめきが、アタマをかすめる。
　混乱したアタマは系統立った思考が苦手だ。現実の日常に関心事が飛んだ。仕事というものは、なんでこうじゃないのか。民藝が見せてくれている要素を好んで除外し、対極に位置しているように思えた。民藝が提示するモノ、これって生きている証だし、生きる上で必要なんじゃないのか。仕事を人生と考えるのであれば、仕事はこうじゃなきゃいけないんじゃ……。もう一回りにして日本民藝館を後にした。

　帰路の電車では、湧き上がるいろんなものを見つめながら、放置しておいた。民藝に触れて、内発的に沸き上がるものが、人間にとって根源的で本質的なことであることをあらためて認識した。そのこ今の自分は恐怖から逃げたいという内発的に沸き上がる欲求に突き動かされている。内発的なのに、能動的に動くんじゃなく、まるで他律的に動いている。「これじゃおかしくなるわな……」震源地が真心で、良心と誠意に立脚するから「正しい仕事」になる。意図のない純粋な状態でいることで、宇宙と呼ぶか、天と呼ぶかは別として、大いなるものと繋がる。偉大なものの一部になる……。民藝の作成過程についてのいくつかの説明を読むことで、そんなことを勝手に考え出した。その状況では、内発性の源流に迫ることができる。個が大いなるものと通じて、繋がる、そこから創出されたものが民藝なんじゃないか……。恐怖を避けたいという欲求に根を張る内発性は、当然純粋じゃない。「なるほどな」と独り言を言ったが、そこで考えは行き止まった。

　家に着いても、向かう先の見えない思考を巡らせていた。民藝に触れ、人生に欠かせない要素をあらためて気づかされた。でもそれもアタマの中はごちゃごちゃで、元々自身が分かっていたことを再認識したのか、新たに見出したことなのか。原因と結果が入り乱れたように捉えきれず、繋がったり、散り散りだったり、断片的な思考があった。この思考が整然とまとまったところで何になるんだ、これを誰かに説明するわけでもないし、少しは大人になった自分のアタマが声を上げた。ちらかっていて、確かに気持ちが悪いが、このままにしておいていいんだ。大切なのは、自分の仕事をどうするか、ここに指針を見出すことだ。今のままでも、それを間違わずに実行することはできるだろう。この民藝が提示した要素を持つ仕事があるのか。あっても、これから職業とすることができるのか。存在していても、知り得ないし仕事もあるし、就くことが叶わない仕事もある。「分からん」袋小路に入り込んだので、足元を照らして顧みることにする。民藝のスタンスから、自分の仕事を捉えてみることにした。

　大いなるものと通じるか……。世の中は、自分がいて、他人がいて、大勢の人がいて、もっともっと拡がっている。もし他人をマクロコスモスの一部と捉えて良いのであれば、「正しい仕事」はマクロコスモスとミクロコスモスの双方に渡るものだ。「嘘がない」は、人に嘘をつかないことだが、そのことは自分に嘘をつかないことを同時に意味している。「競い合いがない」は人と競うことは不毛であるし、そこから望ましいことは生まれようがないということが一義的な意味だ。ただ自分の中では、競い合うのは他人じゃなく昨日の自分だろ、という思いがすぐ隣にある。「人や人生に貢献する」は、人に貢献する行動は、即自分に貢献することになるということだ。考えてみれば、これは当然なことだ。自分もマクロコスモスの一部であり、その内発的発生物はマクロ・ミクロに渡っているのだから。

　いや、まだ仕事とは遠い、そんなことを考えても、何も変わらない。「正しい仕事」を手に入れようとして、もがいているんだ。思い描いたことと現実は異なる。好きで夢を見たのに、現実の中で夢を持ち続けることは辛いことだ、鋭く指摘した曲もあった。あの曲は自分を信じるというメッセージが込められていた。本当にそうだ。たまたま今仕事で成果があがっているが、今の状況を失う恐怖が常に付きまとっている。その恐怖は、自身の信念を覆い隠し、正常な精神状態をむしばむ。承認欲求なんて自分にはないと思っていた。しかし、いざ他人から認められると、嬉しかった。それを失うことが本当に怖かった。承認されることと縁遠い人生だったので、上手く扱うことができない。民藝に触れてこんな言葉が思い浮かんだんだ、〈弱い、揺らぐ、手触り感、柔らかい、温かい〉。そもそも人間はそうだ。ビジネス環境では見せるべきではないかもしれないが、実際はそうだろう。だったら、そんな成績上位に居続ける〈強い、確固とした〉姿を目指すこともないだろう。アタマでそう考えるがココロは速やかには受け入れない。

　そんなこと考えていないはずなのに、同時に思いついたことがあった。自分の考える努力と他力のあり方は間違っていると。努力をすることで他力の風が吹く…と考えていたがそれは違うんじゃないか。民藝の源泉は、自然（自分にとっては、大いなるもの）と繋がりながら、無心の状態（自分にとっては、邪心のない真心が支配する状態）になっていることだ。〈努力（真心をもって仕事に取り組む）〉と〈他力が訪れる（大いなるものと通じて繋がる）〉が同時でなければならないのだ。寄り道をしたがようやく思考が仕事に近づいてきた。恐怖から逃げたいという動機は真心とは全く異質だ。他力が訪れるためには、大いなる力と道が通じていなければならないが、今の自分にそれを見込むことはできない。イライラして、カリカリして、過去を後悔して、まだ訪れない未来を不安視しているのだから。光が差し込んだ。自分を客観視できてきた。これはACTメソッドで学んだことだ。「私は上位二割からこぼれることが不安だ」じゃなく「私は上位二割からこぼれることが不安だと考えている」とすることで、距離を置いて客観的に眺められる。「これだ」今の仕事に民藝を取り入れられるぞ。ふざけて「正しい仕事」を「美しい仕事」と言ってみたが案外違和感がなかった。

　確かに不安に思おうが思わまいが、物事はその不安と無関係に、そのまま起きる。上位二割からこぼれることを不安視しようがどうだろうが、その不安と無関係に結果は出る。いちいち言葉にすることもない当たり前。だったら不安などせずにヘルシーでいた方がいい。これも当たり前だ。論理的に正しく、当たり前に明快であれば、やればいい。一方で、不安は危険を回避し自身を防衛するための本能であることも厳然とした事実。理性があれば、本能に勝てるのか。不安を避けるために行動するっていうのはおかしなことだ。そんなスタンスでいたらアイデアは拡がらないだろうし、果敢にチャレンジしようという前向きな気持ちは湧き上がらないだろう。何かとブレーキをかけてしまいそうだし、何よりも不健全だ。
　よくあることだ。週末考えたアイデアがあって新たな展開を期待して月曜日を迎えるが、厳然と立ちはだかる現実の前にもろくも崩れ去る。そうなんだ、現状を捉え直し、何かの気づきを得ることには大きな価値がある。でも現実も事実も変わらないのだ。分かっている、このままじゃ、また同じイライラ・カリカリ・後悔・不安な自分になる。もう限界、眠すぎる。まともなアイデアは出ないだろう。

　日曜日、今日は家に籠って昨日の続きだ。「いまこの瞬間に意識を向ける」「どうでもいいと思え」「思い通りにならないことを、あきらめて受け入れろ」馴染みのある言説だ。多分これは正解なのだと思う。これができれば、不安から解放され〈真心をもって〉〈大いなるものと通じる〉仕事ができる自分になれると思う。でも難しいよ、ごめんなさい、多分今回の人生でそれは無理です。

　ピッチングフォームについて語っている動画を見たことがあった。手投げはダメだと聞いたとがあり、じゃあ何がいいの？と思ったから見てみた。蹴る力と踏み込む足の力を連動させて力にするのが望ましいとのことだった。その解説を見てからピッチャーの動きを見ると、確かにそうなっているな……。この感じでいけないかな。自分が仕事をする時の理想的なフォームはどうなのだろう。高邁な思想に明日から使える即効性を見込むことはできない。手の届くできそうなこと、良い方向に向かうための一歩を知りたい。〈真心をもって〉〈大いなるものと通じる〉状態に近づきたい。

　あれっ、仕事じゃない普段、不安の存在ってそんなに大きいかな。午前中のアタマは冴えている。いつもイライラ・カリカリしている？いや、全然だ。普段のままでいればいいってこと？普段の状態を可視化してフォームに仕立てればいいってこと？
　普段の自分……、あらためて考えると良く分らない。普段の自分、普段の自分、理想的な普段の自分……。思い出横丁の喫茶店にいる時の自分、あの時の自分だったら〈真心をもって〉〈大いなるものと通じる〉ことができそうだ。
　あの場にいる自分を思い浮かべて、全身をスキャンしてみたが、何のデータも得ることができない。自身をスキャンしたことがないから、本が持つ知恵に頼るしか手だてがない。家にある本をひっくり返して、付箋を貼りながら読み倒す。理想的な状態を可視化しフォームに仕立てる。加えて、それを自身に定着させ、違っている時には気付ける仕組みにしていく。

　月曜日、会社のデスクの人目につかないところにカードを張った。

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　　｜　　 笑顔　　　　　　　　　　　　　　　　 　　｜
　　｜　　    ↓　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 ｜　
　　｜　　 肩の力を抜く　　　　　　　　　　 　　　　｜
　　｜　    　↓　　　　　　　　　　　　　　　　   　　｜
　　｜　     胸に意識を持っていく　　　　　　　　　　｜
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　日曜日の夕方に一応のフォームが見えてきて、定着させ、立ち返るためにカードに書き出したのだ。
　しばらくやってみた、悪くない。カードの存在自体を忘れることもあるが、気づけばいい。朝仕事に取り掛かる時にちらっと見る。節目節目に見る。嫌なことがあってダメになっていきそうになったら見る。
　一か月このカードと付き合ってみて、さらに本を読みんでこうなった。

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　　｜　　笑顔（口角を上げるだけじゃだめ、眼も笑う）　　　　 　 　  |
　　｜　　 　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  　     ｜
　　｜　　肩の力を抜く（少し胸を開くイメージで）　　　　　　　　  ｜
　　｜　　    ↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     　  ｜
　　｜　　胸に意識を持っていく（５秒間息を吐く）　　　                    ｜
　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  ｜
　　｜　　ないものではなく、あるものに意識を向けよう。　　　　  　｜
　　｜　　すると感謝の気持ちが湧き出てくる。　　　　　　　　　  　｜
　　｜　　すでに与えられているという感謝の気持ちになることで、  　｜
　　｜　　執着は力を失っていく。　　　　　　　　　　　　　　　  　｜
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　だいぶいい。この状態を普通にすることができそうだ。不安から解放されて、〈真心をもって〉〈大いなるものと通じる〉状態で仕事に向き合えれば、「正しい仕事」は目標ではなく、おのずと現れる現象になる。そうか、「正しい仕事」はするものではなく、なるものなんだ。こんな心境で年を締めくくれるのは、涙がでるくらいありがたい。あと、頑張った自分にもありがとうだ。よく頑張ったよ。

　来月には三五歳になる。社会人として一〇年以上を過ごしてきた。人生・キャリアの正午を四五歳とすると、あと一〇年で正午、折り返し地点を迎えることになる。そこからは人生の午後だ。午後は決して下り坂ではない、やってきたことを統合し、総括し、さらに新たな歩みをしていくのだろう。目標を設定して、逆算して、ステップを設けてマイルストーン達成を目指すのは自分のやり方じゃない。そんな、常にギャップがあって、理想像に届いていない現状を突き付けられて生きるのは嫌だ。やった分だけの手応えを積み重ねる加点方式の方がヘルシーだ。
　「正しい仕事」にもう一つ要素を加えたくなった。と言うよりも、抑えきれない衝動があった。これは未来の自分に贈るような、希望の言葉だが「大らかでいる」だ。他人を怖がることは、人生と未来を怖がること。何でも来い、くらいの大らかさ。〈弱い、揺らぐ、手触り感、柔らかい、温かい〉をずっと鍋の中でぐつぐつしていたら変質して「大らかでいる」というカタチになったのだ。自分にも、他人にも大らかに。
　「嘘がない」「競い合いがない」「人や人生に貢献する」「大らかでいる」これはいい。他人から見てかっこいいかわからないが、自分は好きだ。

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