「自由」になるために、週3日会社員をやめなかった話

「自由な働き方」

「好きなことを仕事にする働き方」

という言葉を、よく見るようになった。

会社を辞めて起業し、好きな時間に起きて、好きな場所で働くこと。

誰にも指示されず、自分の名前で仕事をすること。

SNSをひらけば、そういう生き方が「まぶしいもの」として流れてくる。

たしかに、それはひとつの自由。

会社という枠の外に出て、自分の判断で仕事を選び、自分の名前で生きていくことは、とても大きな「解放」になる。

でも私は、個人事業主として自由で在るために「週3日の会社員」をやめなかった。

この事実だけを見ると

「え、それって自由の反対いってない？」

と、少し矛盾しているように聞こえるかもしれない。

もっと自分の活動に時間を注ぎたいなら、会社員という働き方を手放せばいい。

そう考えるほうが、たぶん普通にわかりやすい。

それに、「起業」「独立」といった類に寄せられる価値観には

「何かを成し遂げたいのなら、全振りしなくてはいけない」

という考え方のほうが強いのではないだろうか。

けれど私にとっての自由は、いつからか「何にも縛られないこと」ではなくなっていた。

では何か？

それは、焦りに支配されずにいられることだった。

もっと言うと、自分にとっての「大好きな仕事」を、売上のためだけに雑に扱わずにいられることだった。

まだ輪郭のやわらかい「生まれたての赤ちゃん」のようなほわほわで純粋な感覚のものを、無理やり商品にしなくて済むことだった。

だから私は、個人事業主として香りや装身具の作家活動をしながら、週3日の会社員を続けている。

それは、自分の仕事を守るために選んできた、私なりの「自由の形」だった。

昔は会社をやめることが、自由だと思っていた

それでも、少し前の私は「会社員をやめることが、自由に近づくこと」だと勘違いしていた。

朝決まった時間に起きて、決まった場所に行き、決まった仕事をする。

どれだけ自分の感覚が「それ必要か？」と違和感を感じていても、上司から与えられたミッションに向き合い「ちゃんと」社会人として振る舞う。


そういう日々の中にいると、「ここから抜けたら自由になれるのではないか」と思う瞬間が、確かに生まれたりする。

一方で、香りや装身具を制作したり、文章を書いたり。

そういう活動は、どれも私にとって自分の感性と深くつながっているものであり、それに触れている時間はとても心地よいものだった。

だからこそ、会社員という枠から離れて自分の活動だけで生きていけたら、どれほど自由だろう・・・と思っていた時期も、正直（かなり）ある。

実際、個人の活動が少しずつ育っていくと、気持ちは揺れるものだ。

「もう少し時間があれば、もっとできるのに」って感じてしまうから。

当たり前の話だけども、会社員の役割を全うする日があることで、制作に使える時間はもちろん、言葉を紡ぐための心が静かな時間作りも、どうしたって限られる。

自分の活動にもっと全振りできたら、もっと早く形になるのではないか。

もっと大きく育てられるのではないか。

そんなふうに思う日も、もちろんある。

けれど実際に自分の活動を続けていく中で、私は少しずつ気づく。

自由というのは、時間が全部「自分のもの」になることだけではないのかもしれない。


むしろ、全部を自分で背負った瞬間に「失われる自由」もあるのではないか、と。

生活のすべてを「好きなこと」に背負わせない

週3日会社員を続けている理由を、いちばん現実的な言葉で言えば「生活のすべてを個人事業（＝好きなこと）に背負わせないため」だ。

個人で仕事をしていると、売上はそのまま生活に直結する。

自分の仕事で対価をいただくことは、責任でもあり、喜びでもある。

けれど、生活費のすべてを個人の活動だけで賄うとなると、そこにかかる「見えない重圧」とやらはまったく変わってくる。

今月いくら売れたか。来月の売上はどうなりそうか。
この商品はどれくらい反応があるか。このサービスは必要とされるか。
申し込みは入るのかどうか。

そういうことを考えるのは、自営業をしている人間として当然のことだ。

私も数字を見ないわけではないし、仕事として成り立たせる以上、収益が発生しなければ継続もできないからこそ、当然ながらいつも向き合っている。

つまり、バリバリに現実世界を見ている。

ただ、自分の活動にすべての収入を背負わせるとなれば、私は今よりずっと「いいアウトプット」はできないと思う。

そして焦りは、思っている以上に自分が大切にしたかった「感性の輪郭」を変えてしまう。

例えば、本当はもう少し素材やデザインを見直したい装身具を、売上を立てたい一心で「今月出せるもの」として出してしまうかもしれない。

こんな感じで「ものすごく大きな裏切り」ではないにしろ、小さな妥協としてどんどん起こっていく気がする。

そういう小さな違和感を、ひとつずつ見なかったことにしていくうちに、自分の仕事が自分のものではなくなっていく気がする。

私はそれが怖かった。

何故かというと、繰り返すけれど、個人の活動は私にとって「ただの収入源」ではないからだ。

「自分の内側にある感性を、自由に表現できるもの」でありたい。

香りをつくることも、装身具をつくることも、文章を書くことも。

そこに流れているものが、自分の内側から離れてしまったら、たとえ売上が立ったとしても、私はだんだん苦しくなるのが目に見えている。

だから、生活のすべてをそこに背負わせないという「自由」をやっている。

誰かからすると、甘っちょろいことやってるなぁ。て感じかもしれない。

でも、これは誰になんと言われようと「綺麗事」ではなく、守るための設計だ。

そしてこれは、私にとってかなり大きな自由を与えてくれている。

と実際思う。

まあ、世間でいう「自由」というと、もっと派手で爽快でキラキラしていて、分かりやすいものを想像しがちな気がする。

例えば、
平日の昼間にカフェで仕事をすること。旅をしながら働くこと。

ノマドワーカーなんて言葉も流行っていたな。

そういう自由も、当たり前に素敵。

けれど実際の私は、それよりももっと地味な自由を必要としていたらしい。

そのために、会社員として働く3日間が、私の中では大切な土台になっているとしみじみ感じている。

それでも、迷わないわけではない

もちろん、きれいごとだけではない。

週3日会社員を続けることには、もどかしさもある。

先にも触れたが、個人の活動に使える時間がどうしたって限られるからだ。


会社員の日は、朝起きて決まった時間で仕事をして、体力も集中力も減っている。

頭のどこかでは、制作したいものや書きたいこと、整えたいことが浮かんでいても、現実の身体はひとつしかない。

キャパオーバーを感じてしまう日々も、よくある。

だからこそ、独立している人がまぶしく見える瞬間もいっぱいある。

自分の活動だけに時間を注いで、どんどん形にしていく人を見ると「私はまだどこか中途半端なのではないか」と思う瞬間も、ある。

はたまた、

全振りしていないから、見える景色も中途半端なのではないか。

そんな声が、自分の中にふっと立ち上がることもある。

でもその一方で。

全部をbetすることで、私は自分の活動を今のように「やりたいからやっている」状態でいられただろうか？とも、ふと疑問に思う。

正直、わからない。

でも、わからないからこそ、私は「今の自分の最適解」を選んできた。

放っておけば頑張りすぎる自分。
（意外と言われるけれど）元々体育会系な環境で育っているからこそ、結果を出すことに意義を感じやすい自分。笑

そういう自分がいることを知っているからこそ、一見相反しているようだけど「会社員」という枠を作ることで、守られる感性があったのだ。

改めて思う。

私にとっての自由は、何にも縛られないことではなかった。

私にとっての大切な活動を、自分で「雑」に扱わずにいられること。

売るためだけに、自分の言葉や表現や商品を曲げなくていいこと。

そういう選択をできる「心の余白があること」こそ、私にとっての自由だった。

それはものすごく地味だし、他人からはとても分かりにくいものだけど、私にとっては大事な自由だ。

人は何かを選ぶとき、つい「派手で大胆な物語」を目指してしまう。

会社をやめる。独立する。全部を賭ける。大きく変える。

そういう選択は、たしかにわかりやすく強く見えるし、物語にもなりやすい。

でも、果たしてそれが「わたし」のやりたいことなのだろうか？

私は、週3日会社員を続ける自分を「どこか中途半端な人間だ」と思っていた部分もあったのが本音だけど、今は違う。

それは、自分の活動を嫌いにならないための選択だった。

自分の感性を、焦りの中で潰してしまわないための選択。

仕事を、ただの売り上げという数字にしないための選択。

遠回りに見える道が、自分をいちばん自由にしてくれることもあるのだ。

つまり言いたいのは、会社をやめることだけが自由ではない。

ましてや「フリーランス」などといった働き方の名前が、自分を自由にしてくれるわけでもない。

いろんな働き方の選択の中で、自分が何を大切にしているのか。

たぶん、そこに自由の輪郭がある。

私は今日も、週3日会社員として働きながら、ほかの日に自分の好きな仕事をしている。

今の私には、この速度だから心地よく感じられるものがある。

それが今の私にとっては、静かでたしかな「自由」なのだと、つくづく思う。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

fey

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