「寝ない・食べない」は、子育てと家庭の土台を整えるサイン

0〜6歳の毎日を「自立の力」に変える 

はじめに

毎晩の寝かしつけ、毎日の食事に疲れている親たちへ

　子どもを育てる毎日は、思っていた以上に細かいことでいっぱいです。特に出産前と後では、「想像していた世界とまるっきり違う」と感じることも少なくないでしょう。
　朝起きて、着替えをさせて、朝ごはんを食べさせる。保育園や幼稚園に送り、仕事に向かう。夕方に迎えに行き、帰宅してから夕食、お風呂、片づけ、明日の準備。そして、ようやく寝かしつけ。
　文字にすればただの一日の流れに見えるかもしれませんが、0〜6歳の子どもを育てている家庭では、その一つひとつが思い通りに進まないことの連続です。

　寝かしつけに1時間、2時間とかかってしまう。食事のたびに立ち歩き、遊び食べが続く。何度同じことを言っても、子どもが聞き分けられない。
　「早くして」と何度も言ってしまうことへの罪悪感。夫婦で対応が違い、結局母親だけが疲れてしまう……。

　本当は怒りたいわけではないし、もっと穏やかに過ごしたい。子どもの気持ちも受け止めたい。それでも、毎日の生活は待ってくれません。明日も仕事があり、家事が残り、自分の休む時間はどんどん後回しになります。
　そして、なかなか寝てくれない子どもの寝顔を見ながら、ふと思うのです。「今日も怒りすぎたかもしれない」「私の関わり方が悪いのかな」「このままで、この子は大丈夫なのかな」と。
　
　決して、親が何もしていないわけではありません。むしろ、一生懸命に調べ、試し、考え、頑張っています。それなのに、毎日同じことで悩み、親の心と体は少しずつ削られていきます。
　
　でも、どうか自分を責めないでください。「寝ない」「食べない」という悩みは、親の愛情が足りないから起きているのではありません。親のしつけが悪いからでも、子どもがわがままだからでもありません。
　それは、「親子の関わり方」や「生活の流れ」など、家庭の土台を見直すタイミングが来ているというサインなのです。

　本書では、「寝ない・食べない」という、多くの親が抱えやすい日々の悩みを入口に、0〜6歳の家庭の土台づくりについて考えていきます。
　毎日頑張っている親が、これ以上ひとりで抱え込まなくていいように。「うちの子はどうしてこうなのだろう」と悩む時間を、親子の未来を整えるきっかけに変えていけるように。

　その悩みの奥に何が隠れているのか、そして、どう見直せば親も子どもも少し楽になれるのか。ここから一緒に見ていきましょう。

第1章　子育て情報も支援先も増えたのに、なぜ親は迷い続けるのか

情報が増えるほど見えなくなる、子育ての「正解」

　現代の親は、昔よりもはるかに多くの子育て情報に触れることができます。スマートフォンで検索すれば、寝かしつけ、食事、しつけ、発達、声かけなど、さまざまな情報がすぐに出てきます。また、子育て向けアプリも開発され、専門家監修のアドバイスもあり、SNSを開けば専門家の発信から先輩ママの体験談まで、解決策のヒントが溢れています。
　
　悩んだとき、親はすぐに行動します。どうしたらいいのかを知りたくて、夜中にスマートフォンを見ている親も少なくないはずです。けれど、情報が増えたことで、親の不安が軽くなったかというと、決してそうとは言い切れません。
　ある記事には「子どもの気持ちをすべて受け止めてあげましょう」とあり、別の記事には「小さいうちからルールを決め、節度ある対応をしましょう」、ある専門家は「無理にさせなくても大丈夫」と言い、別の専門家は「習慣は早いうちから整えるべきだ」と言っています。　

溢れる情報の中で、孤独の中で選択を迫られる親たち

　どれも間違っていないように見えるからこそ、親は迷います。「今は受け止めるべきか、けじめをつけるべきか」「この子のペースを待つべきか、親が率先して教えるべきか」。情報がたくさんあるほど、目の前のわが子に何が一番合っているのかを選び取らなければならず、その選択の責任を、親が家庭の中で孤独に背負うことになっているのです。

　実は私自身も、最初から子育てがうまくいっていたわけではありません。どちらかと言うと、出産直後から「普通の子育て」が全くできませんでした。
　子育てをスタートさせたばかりの頃、自身の持病の悪化が重なり、思い通りにいかない日々に深く苦しみ、「産後うつ」でどん底にいた時期がありました。
　毎日うまくできない自分を責め、先の見えない暗闇の中で涙を流していました。
　
　そんな絶望の中にいた私を救ってくれたのが、これからお話しする「家庭の軸」となる考え方と、それを元にした「子育ての土台を創る」という考え方でした。（※その時に出会ったメソッドや、私がどう救われたのかについての詳しい物語は、第8章で心を込めてお伝えします）

20年以上前から変わらない、親の悩みと苦しみ

　私は児童指導員としての現場経験を含め、本業の傍ら家庭支援を学んで関わってきましたが、実は、親が抱える悩みの根本は、私が子育てを開始した20数年前から驚くほど変わっていません。

　「寝ない」「食べない」「何度言っても聞き分けができない」……。

　これだけ子育て情報が進化し、行政の窓口や産後ケア、保育サービスなどの支援先も増えているのに、そして少子化で子どもたちの人数が減っているのにも関わらず、なぜこれらの悩みは根本的に解決されないのでしょうか？　

　それは、日本の子育ての「根本的な対応の仕方」と「社会環境の変化」の間に、大きなズレが生じているからです。

　昔の子育てが楽だったわけではありませんが、かつての日本には、親がすべてを抱え込まなくても何とか生活が回る「環境のバッファー（余裕・緩衝材）」がありました。地域の目と支えがあり、同居する祖父母の手があり、きょうだいが揉まれながら育つ環境がありました。
　そのため、親が家庭の中で確固たる「子育ての軸」を持たず、その場しの
ぎの対応であっても、周囲の環境がなんとか吸収してくれていたのです。

　しかし今はどうでしょう。共働き家庭が当たり前になり、核家族化が進み、親は仕事と家庭を両立しながら、限られた時間の中で子育てをしています。さらに、スマートフォンや動画など、以前にはなかったデジタル環境にも対応しなければなりません。

　かつて親を助けてくれていた「環境のバッファー」は消滅しました。
だからこそ、その場ごとの対応だけでは限界がすぐに訪れ、親（特に母親）はすべてを自分ひとりで選択・決定し、対応を迫られるようになり、ダイレクトに追い詰められるようになったのです。

時代が追いついた、日本発の子育てメソッド

　実は、この「子育て・家庭の土台の揺らぎ」という根本的な課題に対して、すでに明確な答えを出していたメソッドが存在します。
　それが、故・田中喜美子氏とニュー・マザリングシステム研究会が5年以上にわたる育児の現場調査と研究の結果、1997年に創設した「ニュー・マザリングシステム®（NMSエヌエムエス）」です。

　NMSは、子どもをひとりの人間として尊重し、親の関わり方、生活習慣、家庭のあり方を一つながりのものとして整えていく画期的なメソッドでした。そして、個別に専属のアドバイザーが担当するスタイルで、その再現性は非常に高く、子育ての土台に直接切り込む内容であったため、当時の受講生の満足度はほぼ100%に近いものでした。

　では、なぜそれが日本中に浸透しきらなかったのでしょうか。それは、当時の社会がまだ「そこまで根本から整えなくても、何とか子育てができる環境」だったからです。メソッドが時代を先取りしすぎており、関係者の間では「世に出るのが20年早かった」と語り継がれています。

　しかし今、時代が確実にNMSに追いつきました。環境のバッファーがなくなり、情報過多の中で親がそれまでよりもさらに孤立しやすい現代だからこそ、誰かのやり方を真似するのではなく、「わが家はどうするか」を判断するための揺るぎない「軸」が絶対に必要です。

　私は、このメソッドを今の時代に合わせて再構築し、日本の子育てに、そして世界に残さなければならないと確信し、事業化を決意しました。

　本当に必要なのは、情報をさらに増やすことではありません。溢れる情報やサービスを選び取り、日々の家庭の中で活かすための「子育ての軸」そして「家庭の土台」を持つことです。次の章では、「寝ない・食べない」という日々の悩みが、なぜ家庭の土台を見直すための最高の入口になるのかを見ていきます。

第2章　「寝ない・食べない」は、子どもの問題だけではない

毎日の切実な悩みの奥にあるもの

　寝かしつけや食事の悩みは、子育ての中でも特に多く聞かれる、親にとって最も切実なテーマです。

　「寝かしつけのつもりが一緒に寝落ちしてしまい、夜中にハッと起きて残りの家事をする」
　「布団に入っても、すぐに起き上がって遊んでしまう」
　「食事中に立ち歩いてしまい、遊び食べが続く」
　「テレビや動画をつけていないと、席に座ってくれない」
　「食べさせないと、食べてくれない」

　これらは一つひとつを見ると、「寝かしつけの問題」「食事の問題」という、別々の困りごとのように思えるかもしれません。毎日繰り返される具体的なストレスだからこそ、親にとっては今すぐ解決したい目の前の壁になります。

　けれど私は、この「寝ない・食べない」という悩みを、単なる「子ども自身の問題」や「その場限りの困りごと」として見ない方がよいと考えています。なぜなら、寝ることも食べることも、子どもの気まぐれやわがまま「だけ」で成り立っているわけではないからです。

「寝る」「食べる」と「しつけ」の深い繋がり

　日本では、「子どもは親が添い寝をしないと寝ないものだ」「まだ子どもだから、言うことを聞かなくても仕方がない」という考えが根強くあります。しかし、海外に目を向ければ、小さな頃からひとりで寝付くのが当たり前という文化も少なくありません。なぜ、私たちは「添い寝が必須だ」と思い込んでしまうのでしょうか？

　実は、寝ること、食べることには、子育てにおける「しつけ（生活の中で必要なけじめ）」の要素が非常に大きく関わっています。多くの場合、親はその繋がりに気づいていないからこそ、どうしていいかわからず行き詰まってしまうのです。

　たとえば「寝ること」には、日中や夕方以降の過ごし方といった生活リズム、部屋の環境、そして何よりも子どもが安心して眠りに向かえるような、親子の距離感と関わり方が影響します。親がどれだけ「早く寝なさい」と口で伝えても、子どもの身体や気持ちが整っていなければ、寝かしつけは長引いてしまいます。

　「食べること」も同様です。食事の時間が決まっているか、環境が整っているかというだけでなく、子どもにとっては「座る」「待つ」「道具を使う」「終わりまでそこにいる」といった、生活のルールを守るための多くの力を必要とします。
　
　つまり、寝ること・食べることは単独の行動ではなく、生活習慣、親子の関わり、家庭のルールといった、子育てのあらゆる要素が凝縮された場面なのです。

　毎日の忙しさや、「今、この場をなんとか乗り切らなければ」という切実な思いから、つい対応がその場しのぎになってしまうことは、どの親にでもあることです。しかし、ある日は動画を見ながらの就寝を許し、次の日は怒る。ある日は立ち歩きを大目に見るけれど、時間がない日は叱る。
　
　こうしたズレが積み重なると、まだ言葉だけで全てを理解できない0〜6歳の子どもは、「何が正しい流れなのか」がわからなくなってしまいます。

家庭全体の土台を整える「最高のサイン」

　そう考えていくと、寝ない・食べないという悩みは、決して親の「落ち度」ではありません。単に、改善のために何をすればいいのか見当がついていないだけなのです。だからこそ、これは家庭の土台を見直す「最高のサイン」であり、「今整えるべき！」という絶好のタイミングでもあります。
　
　寝かしつけの背景にある親子の距離感を見直してみる。食事の背景にある家庭のルールや、夫婦の対応のズレを整えてみる。すると、土台が整ってくると同時に、着替え、片づけ、あるいは日常の「聞き分け」や「気持ちの切り替え」までもが、自然とスムーズに回り始めるのです。　

　子どもの困った行動だけに注目して、子どもだけを無理に変えようとする必要はありません。本当に大切なのは、親が子どもに対する「観察の眼・判断・対応」を少しずつ変化させていくことです。それこそが、親がわが子に対して「どう関わればいいのか」という自分だけの軸を持つことに繋がります。
　さらに言えば、この「家庭の土台」を整えることは、目の前の悩みを解決するだけでなく、子どもが「自立・自律」へ向かうための第一歩になります。
　
　添い寝なしでひとりで眠りにつくこと。一定の時間、座って集中して自分で食べる姿勢を身につけること。これらの習慣は、親が指示しなくても自ら能動的に行動できる「自発性」を育みます。6歳までにこの土台を習慣化することは、指示待ちの姿勢を防ぎ、小学校以降の学習や生活、ひいては子どもの未来を切り拓く大きな力になっていくのです。

　「寝ない・食べない」は、親子を追い詰める問題ではなく、親が対応の軸を見つけるための入り口です。そのサインに気づいたときこそ、親子の毎日を穏やかなものに変え、同時に子どもの自立した未来を創り始める最大のチャンスなのです。

第3章　私が「寝る」と「食べる」から親子のサポートを始めた理由

　
　私が子育てサポートの入り口として最初に選んだのは、「寝る」ことと「食べる」ことでした。前章でお伝えしたように、この2つは子育てのあらゆる要素が詰まった「子育ての土台」です。しかし、それ以上に大きな理由は、この悩みが親の心と体を少しずつ、そして確実に削っていくからです。

「やっと解放された…」という毎日の自己嫌悪

　「寝ない」「食べない」は、毎日の生活に直結する切実な悩みです。私が実際にサポートしてきたご家庭でも、親たちは深い疲労と葛藤、そして不安を抱えていました。

　ある個人事業主でがんばっているシングルマザーの方は、8年間ワンオペで、添い寝で寝かしつけをせずに、子どもと離れて過ごした夜が一度もなかったと言います。
　毎晩が戦争のようで、寝るまでに1時間かかるのは当たり前。「あ〜、やっと寝た。やっと解放された…」と思うと同時に、「早く寝てほしくてイライラして怒ってしまった」という自己嫌悪に陥る毎日。夜に仕事をしたくても寝かしつけで遅刻したり、夜中に何度も起きて仕事の質が落ち、「絶望感を感じた」と語ってくれました。

　また、別のご家庭では、「両親が揃っていないと寝ない」という姉弟がおり、就寝時間がとても遅く、親が一連のやるべきことを終えてからの23時近くになることもしばしばだったそうです。二人とも「母親がいないとギャン泣き」してしまうのが当たり前で、母親のシングル布団に入ってきて場所の取り合いになるなど格闘の毎日。お母さんは「寝ても疲れが取れる感じがしなかった」と言っていました。
　理想の就寝時間には到底間に合わず、親は添い寝のまま寝落ちしてしまうこともしばしばで、夫婦の時間を持つこともできなかったそうです。食事に関しても、夕食に毎回1時間以上かかるのが当たり前で、いくら言っても遊び食べ・立ち歩きをして、その後の夜のスケジュールに大きく影響が出る始末でした。

　さらに別のご家庭では、「遊び食べがひどく、野菜を全く食べない」「何を食べさせるべきかわからず、ご飯のことを考えるのが憂鬱」と、家族団らんになるはずの食卓が、母親の苦痛の場になっていました。
　
　親は決して手を抜いているわけではありません。むしろ、「子どものため」と思い、自分の時間をゼロにしてまでも添い寝で寝かしつけをして、好き嫌いに悩み、なんとか食べさせようと必死に、日々孤軍奮闘しているその姿は、痛々しくもあります。

親の「思い込み」が外れたとき、子どもは劇的に変わる

　私は、このような悩みを根本的に解決し、子育てと家庭の土台を整えるために「ひとりdeおねむ®」「ひとりdeたべる®」という4週間のオンラインプログラムをスタートしました。
　そこで見えてきたのは、「親の関わり方と愛情の伝え方」、そして「生活のルールとけじめ」を整えるだけで、子どもが親の想像を遥かに超える力を発揮するという事実です。

　先ほどの姉弟のご家庭では、プログラムを開始してたった4日目で、子どもたちだけで寝られるようになりました。今まで「寝なさーい！」と言われても寝ずに、親と格闘していた4歳の長女は、「もう寝る時間だよ」と声をかける前に（言われてからではなく「前」ですよ！）、自らニコニコと布団に入り、母親の布団でしか寝つこうとしなかった2歳の息子も、「どこで寝る？」と聞くと「ここー♡」と自分の布団に入るようになったというのです。
　サポートをしていた私でも、ひとり寝はできるとは思っていましたが、ここまで早く自発的な行動になるとは思ってもおらず、親御さんと一緒に嬉しい悲鳴をあげたくらいです。

　おやすみ前の絵本の読み聞かせは10〜15分で終わり、子ども自らが「ママばいばい」と言って眠りにつく。遊び食べが減り、自分で集中して食事を一定の時間内に完食するようになる。やっていいことと悪いことの区別がつき、子どもが自主的に考えて動くようになる。

　参加した親御さんたちは、口を揃えてこう言います。
　「今まで『できないだろう』と思っていたけれど、わが子の『できる力』を信じられるようになりました」
　「甘えと甘やかしの区別がつくようになり、けじめを持って接することができるようになりました」
　「自分が『なんとなくそうしてきたこと』が、実は子どもの自立を妨げていたことに気づけました」

　子どもが急に別人に変わったわけではありません。親が「添い寝をしないと寝ない」「うちの子はまだ小さいから無理」という潜在的な思い込みを手放し、正しい観察の眼と対応の軸を持ち行動を変えたことで、子どもの本来の力が引き出されたからです。

子育ての土台が整うと、家庭全体の未来が変わる

　この変化は、単に「早く寝てくれるようになった」「食べてくれるようになった」という表面的なものでは終わりません。子育ての土台が整うことは、親と子、そして家庭全体の未来に劇的な波及効果をもたらします。だからでしょうか。プログラム参加者の方々からは『おねむは、おねむだけにあらず』という、ありがたい名言を作っていただいたほどです。

　ただ、私にとって改善率の数字以上に印象に残っているのは、参加されたご家庭の「その後の人生の変化」です。

　たとえば、現役の助産師として、多くのお母さんたちを指導してきた方からの声です。「自分がお母さん達に伝えてきたことを実践しても、我が子にはうまくいかず、自信を失いかけていました。しかしメソッドを学び、知識や公的な支援があっても、家庭の中で実践する『軸』や土台がなければ、うまくいかずに親子で苦しくなるのだと気づかされました」
　専門職の方であっても、自分の家庭で迷うことはあります。ノウハウ以上に、家庭の土台がどれほど重要かを物語るエピソードでした。

　また、別の子育て法を熱心に学び、子どもの気持ちにひたすら寄り添おうとしていた方は、「今までのやり方では、子どもを守ろうとする寄り添いばかりで、親として子どもをどう導くかの軸がなかったと気づきました」という感想を寄せてくれました。ただ寄り添うだけでなく、凛とした関わり＝けじめを持つこと、そしてお子さんの特性に合わせた関わりを意識したことで、激しかったお子さんの癇癪も落ち着いていったのです。

　さらに、離婚を考えるほど夫婦関係に行き詰まっていたご家庭もありました。しかし、夫が率先して寝かしつけに取り組むようになったことで、夫婦の会話が激増。子育てを共有する中で、お互いの思いを素直に伝え合えるコミュニケーションが取れるようになり、関係を大きく見直すきっかけになったと、参加後に教えてくれました。

　ほかにも、寝かしつけが整い、夜の圧倒的な「自分の時間」を取り戻したことで、その後の働き方や人生そのものを見直し、育休からそのまま起業して大きくキャリアを広げた方もいます。

　そして何より印象的だったのは、サポートを通して夫婦の信頼関係や親子関係が強固になり、子育てに対するハードルが下がって「第二子を迎えようと思えるようになった」という声です。実際に、次のお子さんを迎えた方々がいらっしゃいました。
　少子化問題というと経済的な負担ばかりが注目されがちですが、現場では「子育てがこんなに大変だとは思わなかったから、子どもはひとりで十分。欲しいと思っていたけど、もう一人の子どもを得ることは、とても難しい」と絶望している親が少なくありません。しかし、親が子育ての軸を持ち、「これなら楽しく育てていける」と思えたとき、家族はもう一度、希望を持つことができるのです。

　私が「寝る」と「食べる」から親子のサポートを始めたのは、この2つが日々の小さな悩みに見えて、実は子どもの自立、夫婦の絆、親のキャリア、そして「社会の未来」にまで直結していると確信しているからです。

第4章　親は、子どもにとって一番身近で大きな存在の環境

子どもの困りごとは、親の関わり方や視点を見直してみる

　「親が変わると、子どもが変わる」　
　この言葉だけを聞くと、少しプレッシャーを感じる人がいるかもしれません。まるで「子どもの困りごとはすべて親のせいだ」と責められているように受け取ってしまうこともあるかもしれません。

　ですが、私が伝えたいのは決してそういうことではありません。親が悪いわけでも、愛情が足りないわけでもありません。むしろ、毎晩寝落ちするまで添い寝をして寝かしつけ、少ない自由時間にネット検索を繰り返しては「うちの子に一番良い方法は何だろう」と調べ、気づくと1日が終わっている。親たちは、十分すぎるほど子どもを愛し、思い、悩み、必死に限界ギリギリまで頑張っているのです。その日々孤軍奮闘している姿には、時に痛々しくもあるほどです。

　では、なぜ子どもの行動を変えようとする前に、まず親の関わり方や視点を見直す必要があるのでしょうか。それは、0〜6歳の子どもにとって、親は「もっとも身近な環境そのもの」だからです。

　子どもは言葉の説明だけで育つことはありません。親の表情、声のトーン、生活の流れ、そして日々繰り返される「対応の基準」という環境を、全身で吸収しながら育っていきます。だからこそ、子どもの困った行動だけを切り取って、そこを無理に変えようとしても、うまくいかないのです。

子どもの可能性の芽を摘む、大人の「思い込み」

　プログラムに参加される親御さんたちが、共通してハッとされる瞬間があります。それは、自分たちが無意識に抱えていた「強い思い込み」に気づいたときです。

　「添い寝をしないと、子どもは絶対に寝ないものだ」
　「小さい子は、親が食べさせてあげないと、自分からは食べないものだ」
　「子どもが泣くのは、親の対応が間違っているからかもしれない」
　「泣いている子どもは、かわいそうなんだ」

　これらはすべて、子どもを大切に思うがゆえの愛情から生まれる思考です。しかし、この「子どもはひとりではできないだろう」「まだ小さいからわからない」というような大人の先回りの思い込みこそが、実は子どもが本来持っている「できる力」や可能性の芽を、知らず知らずのうちに摘んでしまっていることがあるのです。

　実際に、多くの親御さんが「大人の想像以上に、子どもたちがすんなりとひとり寝を受け入れてくれてびっくりした」と驚かれます。参加した子どもの多くが、1ヶ月を待たずにひとり寝ができるようになり、食事中もテレビを見ないで、集中して30分で完食できるようになるわが子の姿を見て、初めて「できないと思い込んでいたのは親の方だった」と気づくのです。

勘違いされがちな「主体性」の本当の意味

　現代の子育てでは、「子どもの主体性を重んじる」という言葉がよく使われます。しかし、これを「何でも子どもの思い通りにさせる」「わがままを何でも受け入れる」ことだと勘違いしている親御さんが少なくありません。

　まだ未熟で、良い・悪いの区別もついていない子どもに、枠組みのない完全な自由を与えることは、主体性を育むことにはなりません。なぜなら、子どもは未成年であり、まだ人生の航海に出たばかりの未熟な存在だからです。大人と同じように判断できない子どもが望むことをすべて満たすことは、子どもにとっても、親にとっても決して良いことではありません。

　本当の主体性とは、「親がある程度の枠組み（ルール）を作り、その中で2つか3つの選択肢を提示し、子ども自身に選ばせること」です。自分で選ぶからこそ、そこには子どもなりの「責任」が生まれます。その責任をしっかりと全うさせていくことが、子どもの主体性が尊重されて「自分でできた」という達成感につながっていき、自立・自律が育まれていきます。

　人間の欲望というものは、成長とともにどんどん大きくなっていきます。小さな頃は「お菓子をもう一つ」だった欲望が、いつでも望めば思い通りになるという習慣のまま思春期を迎えたらどうなるでしょう。高額なものや無理な要求を欲しがったとき、急に制限しようとしても、それまで思うがままに与えられてきた子どもをコントロールすることは非常に困難となります。だからこそ、将来を見据えて「今、小さい頃に何を教えておくか」を考えることがとても大切です。

「愛情の量」から「愛情の質」へのシフト

　また、現代の親たちを苦しめているのが「子どもが泣くことへの強い罪悪感」です。子どもに泣かれると自分が否定されたように感じ、つい要求をすべて飲んでしまったり、落ち着かせようと、その場しのぎでルールを変えてしまうこともあります。

　特に今は、外出先で子どもが泣いていると、年配の方などから「子どもを泣かせてかわいそうに」「うるさい、泣かせるな」といった言葉を投げかけられることもあります。そんな世間の風潮にも翻弄される親たちは、子どものお世話以上に周囲に気を配り、「いつ泣き出すか」と常に不安に駆られているのです。

　ですが、私から言わせていただくと、子どもが泣いているときに「うるさい」と言う人には、「あなたは赤ちゃんや子どもの頃に、一度も泣いたことがないのですか？」と問いたいくらいです。「かわいそう」と言う人には、どこの何がかわいそうなのか、ぜひ教えていただきたいと思ってしまいます。未熟な子どもが、自分の感情を表現する手段として「泣く」という一番わかりやすい表現をしているだけなのですから。

　プログラムを通してこのマインドが変わった親御さんは、こう言われます。「泣くことはかわいそうなことではなく、子どもの大切な意思表示だと捉えられるようになり、精神的にとてもラクになった」「添い寝以外での愛情表現やスキンシップをした方が、子どもにとっても良いことがわかり、関係が以前より密になった」

　子育てにおいて、愛情は「量」ではなく「質」がとても大切です。子どもの機嫌を損ねないように常に寄り添い、何でも思い通りにさせてあげることが愛情ではありません。むしろ、それは親子双方にとっての害悪となってしまいます。

　子どもをひとりの人間として尊重し、その力を信じて愛情深く見守ること。そして、社会の中で生きていくために必要な「ルールを守ること」「生活のけじめをつけること」を凛として伝えていくこと。これこそが、子どもの自立を育み、未来につながっていく質の高い愛情です。

子どもは、大人の「ブレ」をよく見ている

　そして、子どもは本当によく「人」を見ています。私は放課後等デイサービス（放デイ）などで多くの子どもたちと関わっていますが、家、学校、そして放デイで、全く違う顔を見せる子どもが珍しくありません。これは特性があるからではありません。発達特性の有無には関係なく、どの子どもも相手が自分にとってどんな存在かをしっかりと見て判断をしているのです。

　「どこまで自分の言い分が通るのか」「自分がごねて頑張れば、折れてくれる相手か」「一度決めたルールを必ず守り通す相手か」を、子どもは見極めているのです。

　親が一貫性のある対応をしていると、子どもは「ここまでは大丈夫」でも「ここからはダメ」ということを、大人の態度から学んでいきます。それが、自分にとっての良い・悪いを選択する基準になったり、社会のルールを覚えることにつながっていきます。そして、その親の一貫した姿勢から、自分にとって信頼のおける存在であると認識していくのです。

　あなた自身の立場に置き換えてみてください。あなたの職場で、いつもとても優しいけれど、その時々で言動が変わっていく優柔不断な上司と、いつもは厳しいけれど、言ったことは必ず守る一貫性のある上司と、どちらを信頼しますか？　何かあると言い逃れをしたり決まり事を守らない人と、しっかりと守り行動をしてくれる人の違いは大きいものです。

　だからこそ、親がその場しのぎで対応を変えないこと、親も約束したルールを守ること、そして夫婦で同じ対応（共通認識）を持つことが絶対に必要になります。それには、親の覚悟も必要です。

　親であるあなたのマインドが大きく変化し、視点が変われば、子育ての軸にブレがなくなります。子どもをどう動かすか、どうコントロールするかと躍起になる必要はありません。あなたが「環境」としてどっしりと安定した軸を持つこと。それが、子どもが安心して自分の力を伸ばし、自立していくための何よりの近道であるとともに、親の生活も疲弊することなく、明るくしていくものなのです。

第5章　家庭の土台とは、生活習慣・親子関係・夫婦の軸のこと　
それが子育ての軸となり、しつけに直結していく

子どもの心は、植物を育てる「土」といっしょ

　子育ての土台、そして家庭の基盤を作るということは、本当に大切で一朝一夕には難しいものです。私はよく、この土台づくりを「植物を育てること」や「家を建てること」に例えてお話ししています。

　子どもの心は、植物を育てる「土」と一緒だとしましょう。その心という土に、必要な手をかけて十分な空気を含ませ、愛情という名の栄養をたくさん与えることで、土はふかふかで柔軟になり、深く大きな根っこを広げられるようになります。そこに植えられた種（子ども）は、自分の根っこを思う存分に自分らしく伸ばせるようになり、健やかにまっすぐ、みるみると成長していくことができます。

　もちろん、水やりや手入れのように、必要なその時々に適切に必要な手を差し伸べることを忘れてはいけません。ですが、多く与えるほどいいと思い、過剰に水を与えすぎたり、支柱でガチガチに支えるように干渉しすぎたり、親の思うように育てようとしてしまうと、かえって根腐れを起こしたり、支えがないと自分では上に伸びられないひ弱な子どもになってしまいます。

　不足してもダメ、過剰でもダメ。過不足なく、バランスがとても重要なのです。

　逆に、見えない土の中（子どもの心の土台）に縦横無尽にしっかりとした根っこを張り巡らすことができていれば、途中で多少の環境の変化があったとしても、ちょっとやそっとのことではびくともしません。
　家も同じで、どれほど豪華絢爛な建物を建てたとしても、土台がしっかりとしていないと、ちょっとした揺れや刺激で簡単に崩れてしまいます。逆に土台がしっかりしていれば、多少の揺れには動じません。

　だからこそ、目には見えない土台を、6歳までにしっかりと作っておくことが、子どもの就学以降の未来を明るく希望に満ちたものにしていくために、とても大切なのです。

土台のない人間は、倒れないために何かに「依存」する

　もし、この土台がしっかりしていないとどうなるでしょうか。植物や建物なら、そのままバタリと倒れてしまうでしょうが、人間は違います。人間は倒れないために、何かに「依存」することで倒れないように自分を支えようとするのです。
　自分で踏ん張る力（土台）がないから、何かが起きたときに自分で立つことができず、すぐに倒れそうになる。だから、何かに依存し、倒れたときに支えてもらおうとする。いつもいつも親が先回りして助け、子どもの言うことを何でも聞いている状態は、子どもを助けているようで、実はすでに「親への依存状態」を作ってしまっています。

　それが大人になったとき、周りに親がいなくなったらどうなるでしょう。今度は、親の代わりに自分を支えてくれる他の様々なもの（他者や物質、買い物やアルコールなど）や特定の環境などに依存していくことになる可能性があるのです。

　子育ての目的は、子どもを依存させることではありません。自分の足でしっかりと、どんな時にも立っていられる大人に育てていくこと。自分の幸福を、自分自身で創りあげられるようになること、それこそが、私が考える「本物の子育ての意義」です。

「生活習慣」と「親子関係」のけじめ

　その見えない土台は、特別な英才教育の中ではなく、毎日の泥臭い日常の中にしかありません。
　寝る、食べる、起きる、遊ぶ、片づける、切り替えるなどの、日々の生活習慣が培っていきます。
　大人にとっては当たり前に思える日常の一コマ一コマこそが、子どもにとってすべてが大切な学びの場です。「食事のときは座る」「夜になったら眠る準備をする」などといった毎日の繰り返し（生活習慣）が、土台の第一歩になります。

　ただし、生活習慣という形だけを整えればいいわけではありません。その根底には、子どもが「自分は愛されている」「いつでも受け入れてもらえる存在だ」と実感できる、親子関係の質の高いコミュニケーションや愛情表現が必要です。

　しかし前章でお伝えした通り、子どもの気持ちを受け止めることと、何でも子どもの思い通りにさせることは違います。子どもに必要なのは、無条件の愛情と同時に、生活の中での「凛としたけじめ」です。これは、子どもが社会で生きていくために必要な「しつけ」を、生活の中で自然と身につけていく作業なのです。

母親だけが頑張らない「チームとしての夫婦の軸」

　そして、この土台を支えるもう一つの決定的な要素が「夫婦の軸と絆」です。
　どのようなときにどんな対応をするのか。この判断の方向性が夫婦で大きく違っていると、子どもはどちらを信じていいか迷ってしまいます。とはいえ、全部が同じである必要はありません。アプローチの仕方も、夫婦で同じであることより、それぞれの立場や個性によって異なってもいいのです。

　ですが、「ここからは子どもには譲れない」という軸の部分についての考え方や価値観が違うと、子どもだけでなく夫婦もお互いに不安や不満、葛藤などのすれ違いが発生し、心身ともに疲れてしまうでしょう。
　また、共通認識ができてないと、どちらか一方（多くの場合は母親側）に子育ての負担が激しく偏ってしまうことにつながっていきますし、夫婦の和合にも影響が大きくなるかもしれません。

　夫婦でその価値観を話し合い、日頃からすり合わせておくことが、夫婦のコミュニケーションを深くします。家庭を一つのチーム（ワンチーム）として整える意識が育ち、それが親としての不安や負担を軽くしていくことになり、子どもの安心に大きく繋がるのです。

　実際に、プログラムに取り組んだ親御さんからは、夫婦関係の劇的な変化についての報告が相次いでいます。

「育児にまったく不参加だった夫が、寝かしつけを通して子どもの驚くべき変化を目の当たりにし、自分から子どもに歩み寄ってくれて、2人で子育てをする状態に変化した」
「夫婦関係がギクシャクしてどうしていいかわからなかったが、共通認識を持って2人で取り組んだことで、関係がすっかり改善した」

　片方の親だけが歯を食いしばって頑張る子育ては、いつか限界がきます。しかし、夫婦で子育ての方向性を共有できたとき、パートナーとの時間が取れるようになり、親の精神的な安定（特に母親）が大きくなります。その結果、「子育ての負担があまりにも大きくて2人目は諦めていたけれど、これなら次の子が生まれても大丈夫だと思えるようになった」という、家族の未来の希望にまで繋がっていくのです。

　もちろんシングルのご家庭もあるでしょう。その場合にも、親がひとりで孤軍奮闘するのではなく、信頼できる親や友人、あるいは他の大人の力を大いに求めてみましょう。そんな人はいないと決めつけずに、地域の行政の子育てサポートや民間のサポート団体などを探し求めてみることで、そのような協力が得られていきます。

　家族の形は、それぞれの家庭で違っていい。大切なのは、家庭を支える大人たちが、子どもにとって必要な関わり方を共有し、同じ方向を向いていくことです。
　「生活習慣」「親子関係」「夫婦の軸」。この3つが重なり合って初めて、ブレない子育ての軸が生まれ、しつけは日常の中で自然と機能し始めます。それによって、子どもは成長するごとに、自分にとって最適の選択ができるようになっていくでしょう。

第6章　0〜6歳の今だからこそ、整えられることがある

毎日の生活習慣が「人生の土台」になる

　0〜6歳は、子どもの生活習慣や人との関わり方など、人生の「土台」が育つ最も大切な時期です。もちろん、この時期にすべてを完璧にしなければならない、という意味ではありません。子どもはひとりひとり違い、発達のスピードも生まれ持った気質も性格も異なります。親の働き方や家庭の状況も様々ですから、完璧を目指して自分を追い詰める必要は全くありません。

　けれど一方で、0〜6歳の「今」だからこそ、整えやすいことがあるのも事実です。寝る時間、食べる時の流れ、片づけの習慣、親の話を聞く姿勢、気持ちの切り替え方、そして生活の中でのけじめ。こうしたものは、ある日突然できるようになるわけではなく、幼い頃からの毎日の生活の中で少しずつ身についていくものだからです。

　特に0歳の時期が大変重要です。「え？0歳って、何も理解できないのにどういうこと？」と思われるかもしれません。ですが、0歳の子ども・赤ちゃんは、大人が想像しているよりもはるかに、自分の周囲で起きていることを観察して日々吸収しています。そして、この時期は、知能指数であるIQよりもはるかに大事なEQ（感情や意思を含む心の指数）を育むことを大切にすべきなのです。

　たとえば、泣いた理由を見極める前に、反射的に抱き上げてあやすことを毎回繰り返していると、赤ちゃんは「泣けば、すぐにこの心地よさがもらえる」と学習していきます。もちろん、抱っこそのものは愛情表現として大切なスキンシップです。ただ、「なぜ泣いているのか」を観察する前に反応してしまうことが積み重なると、赤ちゃんにとって「泣く」という手段が、抱っこを「要求する」ためのボタンになってしまうことがあるのです。

　よく専門家や育児書では、「抱き癖はつかないから、いくらでも抱っこをしていい」と言われています。この言葉自体は、目の前の赤ちゃんを安心させるという意味では間違っていないと、私も思います。ただ、乳幼児期の専門家の多くは、その赤ちゃんが3歳、5歳、そして就学後にどう育っていくかまでを、継続して見る機会がなかなかありません。

　一方で私は、児童指導員として、そしてNMSを通じて、多くの親子の「その後の姿」を見続けてきました。そこで感じてきたのは、「なぜ泣いているのか」を観察する前に反射的に抱っこで対応することが積み重なると、成長するにつれて抱っこ以外の場面でも、子どもが親をコントロールしようとする傾向が強まる可能性がある、ということです。

　だからこそ、大切なのは「抱っこをしない」ことではありません。泣いているときに、まず「今、この子は何を伝えたいのだろう」と観察し、そのうえで応えていく。その一手間が、後々の親子関係を大きく変えていきます。これは、私が現場で数多くの親子を見てきた中で、繰り返し感じてきたことです。

　なぜ、私がそのことに気づけたのか。それは、児童指導員として、そしてNMSを通じて約20年にわたり親子の「その後の姿」を見てきたことに加え、私自身の子育てを通しても、身をもって経験してきたことだからです。
　そして、これは特別な家庭だけに起こることではありません。大多数の親が、当たり前のこととして行っていることなのです。

　もちろん、そうした専門家の方々も「お母さん、お父さんを少しでも楽にしてあげたい」「こうしたら子どもが良くなる」という思いでお伝えしてきただけで、全く悪気はなく、むしろ何とか解決してあげてほしいという願いのもとに発信しています。

　ただ本当に大切なことは、未来の理想とする「生きる力を持った、自立した社会人」から逆算することです。そうすることで、0〜6歳の間に「いつ」「何を」教え、定着させておけばいいのかが明確になります。成長の点と点が線で繋がるのを見続けてきた私だからこそ、最初の習慣が後々どれほど大きな影響を及ぼすかが、はっきりとわかるのです。

　この0歳の時期に、心の育て方を核として子育てを行っていくことが、将来にわたって必要不可欠となる「周囲の人たちとより良い関係性をつくる力」を学ぶことにつながるからです。それが、子どもの「生きる力」の土台にもなっていきます。この力を育み、身につけることが、人生を幸福に生きていけることにつながっていきます。そして、日々の生活の中での子どもへの向き合い方や関わり方が、その鍵となっています。

　また様々なことが定着していない時期だからこそ、真っ白のキャンバスにその子にとっての将来の助けになる素敵な絵を描くことができるでしょう。

「そのうちできるようになる」という、魔法の言葉の落とし穴

　子育てをしていると、0歳児に限らず、「まだ小さいから大丈夫」「今は言ってもわからない」「大きくなれば自然に落ち着くから」と思いたくなる場面がたくさんあります。実際に、成長とともに自然とできるようになることもあり、必要以上に焦らない姿勢はとても大切です。

　しかし、「そのうちできるようになる」という言葉は、そのときに親を安心させてくれる一方で、扱い方を間違えると、厄介で後々大変になる落とし穴にもなります。その言葉だけに頼りすぎ、成り行き任せにしてしまうと、家庭の中で知らず知らずのうちに「困った習慣」がそのまま定着してしまうからです。

　寝る時間が毎日ずれている。食事中に立ち歩くのが当たり前になっている。動画を見ながらでなければ食べられない。泣いてごねていれば、その場のルールが自分の思い通りに変わっていく。
　親は決して、問題を先送りしているつもりはないでしょう。仕事や家事に追われ、親自身も疲れ果てている中で、「今日だけは仕方ない」「今だけは動画を見せよう」「泣かれると困るから今回は折れよう」と、その日その日を何とか乗り越えようと必死になっているだけです。毎日の子育ては、それほど過酷なのですから。

　けれど、その場しのぎの対応が積み重なると、子どもにとってはそれが「いつもの流れ（正しいルール）」となって定着していきます。子どもは親の言葉ではなく、実際に繰り返された対応を見て、「こういうものなんだ」と学習していくからです。

　そして親にとって定着してほしくないと思う習慣ほど、想像するよりも早く定着してしまうものなのです。それは、子どもにとって、都合のいいラクな習慣だからです。

定着した習慣を変える「膨大な代償」

　今はまだ小さいからと、何となく続けている習慣が、数年後には「変えにくい習慣」として根付いてしまいます。子どもが成長した方が、コミュニケーションが取りやすくなるのでなんとかなるだろうと「後から変えればいい」と思っていても、それまでに定着した習慣を変えるには、想像を絶する膨大な労力と精神的苦痛が伴います。

　3歳であれば3年間、5歳であれば5年間、その期間に定着してしまった習慣が「強化」されていることに、大人は気づかないことが多いのです。
　逆に、年齢が低ければ低いほど、コミュニケーションを取るのは簡単ではなくとも、定着した期間が少ないため、その習慣を変えるのに、思うほど時間と労力がかからないものです。それは、私のサポートプログラムの実績からも、はっきりと証明されています。

　とはいえ、それまで当たり前だったことを急に変えられれば、子どもは戸惑い、激しく反発し、泣き叫ぶのが当然です。親子の激しいバトルが繰り広げられ、親は心身ともに疲弊して「もっと早く整えておけばよかった」「今から変えるのがこんなに大変だなんて」と後悔することになります。

　だからこそ、最初から「今と未来の両方を整える」子育て、途中で変更をしなくともいい子育てをしていくことが大切なのです。今だけ楽になればいいということでもなく、未来のために今を我慢し続けるということでもありません。今の親子が少しでも楽になる関わり方が、そのまま未来の自立にも繋がっていく。その両方を見据えて行動することが大切であり必要です。

　途中から変更することがなければ、親にとっても子どもにとっても、不要なストレスにさらされることもないのですから、一挙両得というわけです。
　このような話を、子育てが一段落ついたお母さんたちに話をすると、「もっと早く知りたかった」「知っていれば、あんなに苦労することはなかった」と、ほとんどの方々が口にして後悔しています。だからこそ、今子育て真っ最中の方々には、同じ轍を踏んで欲しくないと、強く願っているのです。

教えておけば、いつか「ストン」と繋がる日が来る

　0〜6歳の今は、言葉で一度説明しただけで、すぐに何でもできるようになるわけではありません。しかし、毎日の中で繰り返し「伝えておく」ことはできます。食事のときは座って食べる。眠る時間には眠る準備をする。遊んだあとは片づける。嫌なことがあっても少しずつ気持ちを切り替える。
　今はまだ完全に理解できなくても、親がブレずに同じことを伝え続け、同じ環境を整え、同じけじめを繰り返す。難しいときには手順を小さくして、できたことを認めつつ、ステップアップしていく。

　そうやって「行動の枠組み」を教えておくことで、子どもの心身が成長し、物事を理解できる時期になったとき、それまでの経験が子どもの中でストンと繋がり、「あ、こういうことだったんだ」「こうすればいいんだ」「自分でもできる！」と、自発的な行動に変わる瞬間が必ず訪れます。

　その時に大切なのは、親がそれまで「何もせずに、ただ待っていたか」ではなく、「理解できるようになる前から、わかる形で伝え続けていたか」なのです。

　実際にいつになったら子どもが理解できるようになるのかは、誰にもわかりません。親にも子ども本人にもわからないことです。だからこそ、わかるようになったら自然と納得して継続していけるようにしておくのが、一番の近道であり確実な方法なのです。
　わからない頃から教えておくというのは、早く覚えて欲しいと思う親にとっては、時間がかかることなので、もっと手早くなんとかしたいと思うことでしょう。

　ですが、子育ては「タイパ・コスパが通用することではない」ということを知っていただきたいと思います。人を育てるには、時間がかかるものです。ましてやそれが、子どもだったらなおさらです。
　私たち大人も、様々な教育を受けて一人前になるには、時間がかかっています。だからこそ、一番のタイムパフォーマンスは、0歳からの日々同じことを教えることなのです。

未来に向かって、親子が楽になる生き方を選ぶ

　自分で眠る力、食事の時間を大切にする力、生活（ルーティン）の流れを理解し、自分の気持ちを切り替えて整える力。これらはすべて、0〜6歳の生活の中で少しずつ育っていきます。
　だからこそ、できるだけ早い時期に親が「子育ての軸」を持つことが大切なのです。それは子どもを厳しく管理したり、早くできるように追い立てたりすることではありません。子どもが指示待ちにならず、安心して「自立」へ向かうための土台を作ることです。

　今、寝かしつけや食事、聞き分けのなさに悩んでいるとしたら、それはただ大変なだけの時間ではありません。親子の生活を見直し、子育ての軸を整え、子どもがこれから自立していくための家庭全体の土台を整える絶好のチャンス到来です！

　0〜6歳の今だからこそ、整えられることがある。それは、親がもっと歯を食いしばって頑張るという意味ではありません。「未来に向かって、親も子どもも双方が楽になる生き方」を選ぶということです。
　特に、6歳以降となると、小学校入学という最初の大きな壁が立ちはだかってきます。それを親子でスムーズに乗り越えて、毎日が楽しい生活を手に入れるためにも、整え始めていきましょう。

第7章　子育ては、家庭だけで抱える問題ではない

家庭だけでは抱えきれない、現代の子育ての過酷さ

　寝かしつけが大変。食事が進まない。聞き分けができない。夫婦で対応が違い、疲れてつい強く言ってしまう……。これらは一見すると、その家庭の中だけで起きている個人的な問題のように見えるかもしれません。
　けれど、私は子育ての悩みを「家庭の中だけの問題」として終わらせてはいけないと感じています。なぜなら、家庭の中で起きている困りごとは、家庭の中だけではおさまらず、将来的には家庭不和、学校内の問題、企業内の問題と、社会全体へ波及してしまう可能性を含んでいるからです。

　現在でも、様々な社会の困りごとの中には、幼少期の子育て環境に根本的な原因が見受けられることも少なくありません。しかしそれらは、決して親の努力不足や愛情不足だけで起きているわけではないのです。
　親の働き方や通勤時間、保育環境、地域のつながりの希薄さ、祖父母との距離、情報の多さ、そして子育てに対する社会の価値観や偏見。こうした社会的背景が、親子の毎日に大きく、そして複雑かつ密接に関わり、重しとなっていることを感じています。

　たとえば、共働き家庭では、夕方から夜までの時間が極端に短くなります。保育園や幼稚園から帰って、夕食を作り、お風呂に入り、明日の準備をして、寝かしつけをする。その間にも、洗濯や片づけ、仕事の残り、保育園等の連絡帳、きょうだいの対応がなだれ込んできます。
　親が「子どもに丁寧に関わりたい」「ゆっくり話を聞いて、待ってあげたい」と頭では思っていても、明日の仕事や終わらない家事を前にすれば、時間にも心にも余裕がなくなるのは当然です。

　また、その子育てそのものに「将来社会に適応できる人間形成」の軸や土台がなかったらどうでしょう。どの親も、それを誰かに教えてもらっているわけではありません。多くの情報が発信されていても、どれが正しいのか、自分の家庭にマッチしているのか、その判断基準がわからない中で、親は自分たちだけで、力の限り努力し続けているのです。
　まるで、現在位置がわからず、地図もないような状態と一緒ではありませんか。

　そのような極限状態とも言える中で、毎日発生する寝かしつけや食事の悩みが重なれば、親が追い詰められてしまうのは火を見るより明らかです。だからこそ、子育ての悩みを「親がもっと頑張ればいい」という根性論で片付けることには無理があります。

　親が孤立したまま、すべてを抱え込む必要はありませんし、それは不可能です。ひとりで抱え込まなくてもいい形を、家庭の中にも、社会の中にも作っていく必要があるのです。

「制度」だけでは、家庭の毎日は救われない

　現在、行政の相談窓口や地域の子育て支援、保育サービス、企業の育休制度、時短勤務やテレワークなど、親が孤立しないための仕組みは少しずつ整ってきています。待機児童を解消するための施策も取られています。子育てを家庭だけに押し込めない、押し付けないために、こうした支援や制度は間違いなく必要なものです。

　ただし、ここで大切なのは「支援や制度があれば、それだけで解決するわけではない」という事実です。育休を取った。時短勤務にした。相談先もあるし、ネットで情報も調べられる。
　それでも、毎日の生活の中で「今日の寝かしつけはどうするのか」「食事中の立ち歩きにどう対応するのか」「泣いたときに、どこまで受け止め、どこで区切るのか」「夫婦でどう役割を分けるのか」という無数の判断は、結局のところ、家庭の中で親自身が下していかなければなりません。

　あるお母さんが言っていました。「一時保育や様々な育児サービスはあって助かるんだけど、寝かしつけって、そのサービスを受けた後、家に帰ってきてから結局親がやるしかないんだよね。そこは誰にも代わってもらえない」と。

　社会の制度や支援があっても、家庭の中に「わが家はどう子育てをしていくか」という揺るぎない軸がないままだと、結局は情報に振り回され、親の不安や負担は残ったままになってしまいます。
　いわゆる「社会の制度や支援」はハード面で、「家庭の軸」はソフト面。子育て支援には、その両方が必要であり、揃ってこそ本物の支援だと私は考えています。

育休とは「家族の土台」を構築するための期間

　特に「育休（育児休業）」は、これからの子育てと社会を考えるうえで、非常に重要な意味を持つ時間です。
　育休は、ただ仕事を休む期間ではありません。目の前の赤ちゃんのお世話をするためだけの期間でもありません。家族が増え、生活が大きく変わる激動の時期に、夫婦で「子育ての軸」をすり合わせ、作っていくための最も大切な準備期間であり、その軸を現実に展開して模索していく時間でもあるのです。

　子どもが生まれると、睡眠も、食事も、家事も、夫婦の会話も、今まで通りにはいかなくなります。ここで母親だけが育児を担う形になれば、負担は一気に偏ります。父親が「手伝う」というお客様立場のままだと、家庭の中に見えない不満がドロドロと積み重なっていくことになります。

　今、この育休中から育休復帰後にかけての夫婦関係の悪化が、社会問題として注目されるようになっています。2012年にNHKの情報番組「あさイチ」で提唱されたのをきっかけに広く知られるようになった「産後クライシス」という言葉をご存じでしょうか。
　出産後、数年のうちに夫婦間の愛情が急速に冷え込んでしまう現象のことで、心身の不調から発症する「産後うつ」とは異なり、病気ではなく夫婦関係そのものの危機を指す言葉です。

　厚生労働省「令和3年度 全国ひとり親世帯等調査結果報告」（※1）によると、離婚（死別を除く）によって母子世帯となったケースのうち、子どもが「0〜2歳」の時期だったものが38.1%、「3〜5歳」までを含めると約6割（59.1%）にも上ります。まさに、最も子育ての負担が大きい時期に夫婦関係が破綻してしまう「産後クライシス」が、統計の上でも裏付けられているのです。
　さらに、ベネッセ教育総合研究所が妊娠中のカップルを対象に行った追跡調査（※2）では、妊娠当初は多くの夫婦が配偶者への深い愛情を語っていたにもかかわらず、子どもが2歳になる頃には夫婦双方の愛情が大きく揺らいでいたという結果が報告されています。

　特に妻から夫への愛情は、子どもが0歳の時点で、すでに大きく落ち込む傾向が見られたといいます。子育てが最も過酷な時期と、夫婦関係が最も揺らぎやすい時期が、そのまま重なってしまう。これこそが、産後クライシスの本質だと私は感じています。

　その原因は、大きく2つあると思います。1つは、育休を取得したにもかかわらず夫が家事育児に参加しない、またはその頻度が低く、それによって妻がすべてを抱え込むことで孤独感や不満が爆発するケースです。いわゆる「取るだけ育休」と言われているものです。
　産後の母親の体は、「交通事故にあった人と同じくらい傷ついている状態」と言われていますが、赤ちゃんは待ってはくれません。授乳も2〜3時間と頻繁であり、昼夜なく起きて対応することが当たり前で、睡眠時間も思うように取れません。そんなときに父親のサポートがなければ、母親の負担は計り知れないほど大きなものになります。特に2人目以降の赤ちゃんであれば、上の子どももいますから、想像を絶する忙しさと心身の負担となるでしょう。

　2つめは、夫婦の会話の減少と価値観のすれ違いです。初めて、あるいは久しぶりの赤ちゃんの子育てで、お互いに睡眠不足や疲労が蓄積し、夫婦で冷静に話し合う余裕がなくなり、些細なことで対立してしまうものです。そこで、そもそも子育ての方針や価値観が異なっていたとしたら、忙しい最中にすり合わせをする時間を確保するのは至難の業です。
　だからこそ、育休前と期間中にすべきことは、単なる育児や家事の作業分担（タスクの割り振り）だけではありません。

　「わが家は、どんな子育てを大切にしたいのか」
　「子どもが泣いたその時々に、どのように関わるのか」
　「親と子どもの生活の違いを考えて、睡眠や食事のリズムをどう整えていくのか」
　「母親だけが抱え込まないために、どう共有し、一緒に育てるのか」

　そうした未来に向けた家庭の軸を早い段階で話し合い、土台を作っておくことが何より大切なのです。

　実際に私のプログラムにも、復職が迫る中、あるいは復職直後で不安を抱えて参加されるご家庭が多くあります。しかし、夫婦でプログラムに取り組み、父親側が「ただタスクを手伝うのではなく、父親としてどう子どもに接し、どう子育ての軸を共有したら本当の妻の支えになるのか」を心から理解できたことで、その後の両立生活が驚くほどスムーズに回り始め、それによって離婚が回避された事例も報告されています。

社会が支え、家庭が整える

　企業が従業員の育休取得を後押しすることは、決して子どもを持つ従業員への「福利厚生」にとどまりません。育休中に家庭の土台が整い、親がブレない軸を持って、安心して子育てに向き合えるようになることは、結果として「働く人の精神的な安定と健康維持」に直結します。
　家庭での心理的不安や身体的負担が少しでも軽くなれば、仕事に復帰したあとも、親が仕事と家庭の間で潰れてしまうリスクを大きく減らすことができます。これは、男女に限らず、共働きをしている両親ともに言えることです。
　子育てを経験した多様な視点が組織の中で活かされることは、「人材育成」の観点からも企業全体の質を向上させることにも繋がるでしょう。

　子どもを育てることは、ひとつの家庭だけの問題ではありません。今育っている子どもたちは、これからの社会を創り担っていく大切な存在であり、日本の宝です。
　子どもたちが自分の生活を整え、人と良好に関わり、自分で考えて行動していくための「最初の土台（寝る・食べる・生活のルール）」を家庭で築くこと。それは、その家庭のためだけではなく、社会全体の土台を強くすること、そして日本社会が健全に幸福になることに他なりません。

　だからこそ、0〜6歳の子育てを「家庭の中の小さな悩み」として終わらせてはいけないのです。子育てにおける多くの悩みを、親だけの責任にして、孤立させないでください。

　育休という制度だけを取り入れるのではなく、その制度を使って、家庭の軸をどう作るのか。育休を取るだけで終わるのではなく、その期間に家族としてどんな土台を築くのか。支援先を増やすだけでなく、家庭の中で何を大切にするのかを見つけていくこと。
　そこまで繋がって初めて、育休制度を含めた子育て支援は、親子の毎日に本当に届くものとなるでしょうし、直接その恩恵を受けた人たちだけのものではなくなるはずです。社会全体が支え、家庭が整う。その両輪が回ってこそ、子どもは安心して未来へ希望を持って羽ばたいていけるのではないでしょうか。

（※1 厚生労働省「令和3年度 全国ひとり親世帯等調査結果報告」表2-(2)-1「母子世帯になった時の末子の年齢階級別状況」より、生別世帯の数値）
（※2 ベネッセ教育総合研究所の調査結果より）

第8章　どん底の産後うつから出会った、恩師の教えと託されたバトン

先の見えない暗闇の中で

　子育てをスタートさせたばかりの頃、私は自身の持病の悪化と産後の肥立ちが悪いことが重なり、さらに思い通りにいかない子育ての悩みにとても深く苦しんでいました。当時は「産後うつ」と呼ばれる状態でした。
　先の見えない暗闇の中で、子どもを生む前に想像していたような生活ができない自分を責め、どうしていいのかわからずに、毎日涙を流して崩れそうになっていた時期だったのです。

　行政や民間のさまざまな窓口へ育児相談をしていましたが、皆さんはとても親身になって話を聞いてはくれました。でも、どの窓口でも具体的な解決方法は何も見いだせなかったのです。そして、いつも最後に必ず言われたのが、「大変だよね。でもね、大変なのは今だけ。今だけだから頑張って」という言葉でした。
　私の心に寄り添っていただいているのは、十分に理解できましたが、なにをどう頑張ったらいいのか、今どうしていいのかわからないで苦しんでいるのに、なぜ救ってくれないのだろう。相談するたびに、そんな絶望すら感じる気持ちで当時はいっぱいになっていました。

恩師・田中喜美子氏との出会い

　そんな絶望とも言える淵にいたときに出会ったのが、故・田中喜美子氏が1997年に創設した日本発の子育てメソッド「ニュー・マザリングシステム（NMS）」でした。この講座を受講したことで、自分と子どもとの先の見通しがつき、未来に希望が持てるようになったのです。心の底から「本当に救われた」と強く感じたものでした。

　世の中には、海外から入ってきた睡眠トレーニングや、子どもの気持ちにひたすら寄り添うことを推奨する育児法など、星の数ほどのノウハウが溢れています。その中で、私がなぜこのメソッドにこれほどまでに深く惹かれ、その後20年以上にわたって田中先生から直接学び続けてきたのか。

  　それは、このメソッドが単なる「子育てのテクニック」や「その場しのぎの対処法」ではなく、子どもをひとりの人間として尊重し、親の関わり方、生活習慣、家庭の土台としてのあり方をすべて子育てに繋げて考え、子どもの「心の教育」を0歳から行い、社会に巣立ったときに自立できる「人間形成」を元にした「子育てのバランスを創るメソッド」だったからです。 　IQよりもはるかに大事なEQ（感情や意思を含む心の指数）を特に大切にして、「生きる力」の土台を形成するために、「愛とけじめ」の大切さと必要性を教えてくれました。

　子どもがうまく寝ない。食事中に立ち歩く。言葉で伝えても伝わらない。こうした子育ての悩みはどの家庭にも起こり得ますが、その一つひとつを別々の問題として見ているだけでは、家庭全体は整いません。実際にどうやって子育てをしていけばいいのか？　

　その悩みの大きい「寝かしつけ」と「食事の問題」は、私が子育てを始めた20年以上前から変わっていないのが現実なのです。
　それは、NMSの受講生の悩みからも読み取れます。様々な子育ての研究がなされ、海外から多くのメソッドが流入して、メディアでも子育てに関する情報が取り上げられ、さらにネットには膨大な情報があるにも関わらずです。
　
　それについては、めまぐるしく社会環境が激変する中で、日本の子育てに根づいてきた伝統的な親子の密着性や、田中氏が指摘していた子どもに対する日本人の深い愛情と慈愛が、時に子どもの自立や母親の幸福と両立しにくくなること、あるいは海外の育児法を日本の家庭環境等を考慮せずに、そのまま取り入れようとする難しさが、現在まで引き続いていると感じます。
　そのことをNMSは創設までの約5年間にわたり、家庭や保育所等での育児現場の実態調査や、海外を含めた子育てに関する研究を行ったからこそ見出すことができたのです。そこに、日本の現代子育てにおけるバランスが崩れた原因の一つがあるのです。

　そして何よりも大切にしたのは、「母親が自分の幸福を二の次にして、子どものためにすべてを捧げるという構造は、決してよい結果を生まない」として、「幸福な子どもは幸福なお母さんから育つ」というモットーを掲げていたことです。

　「お母さんの幸福」の中には、夫婦仲良く暮らし、お互いに支えあい、そして自己実現もできるということが含まれています。ですが現代でも、母親なのだからと当然とばかりに、共働きなのに家事育児の負担が母親に重くのしかかり、自分のキャリアをあきらめたりと、家族の中でバランスが崩れてしまっています。
　だからこそ深い愛情を持ちながらも、社会で生きていくための「凛としたけじめ」を日常の中で子どもに伝えていく。「夫婦で子育てをする意識」を育んでいく。そうすることで、夫婦でお互いを支え合い子育てに向かい合い、親子共に自立をして、それぞれの人生を充実したものに育んでいける、その両立を見事に体系化したNMSは、まさに本質的で、時代を超えて残すべき子育ての軸であり土台を構築するものでした。

　また、ただ単に問題解決のノウハウを親に伝えるだけではなく、親の個別の悩みを軸として、メソッドの理念も伝えることで親のマインドの形成を行い、月1回のアドバイスを担当アドバイザーから受ける「伴走型」であることも特徴的でした。現在私が行っているプログラムも、オンラインで完結できる同じく伴走型サポートです。
　やはり同じ悩みだったとしても、それぞれの家族や家庭の背景、親の考え方や価値観は千差万別だからです。プログラム参加者からも「伴走がなければできなかった」という声が届いているのも、その証だと思うのです。

「免許皆伝」の言葉と、私に託されたバトン

　私は自分の子どもが成長するにつれて、年に1〜2回、先生のご自宅兼職場に数日から1週間程度滞在し、寝食を共にしながら深く学ばせていただきました。
　青森に在住していたときには、職場の婦人会にお招きして全国から集まった50名ほどの会員向けに講演会を開催していただいたこともあります。

　当時のNMSには約900名もの受講生がおり、田中先生は生前、終了時アンケートでは「役に立たなかった」と答えた方が1人いただけで、最後まで完遂した方のほとんどが「役に立った」と答えていたと、何度も話してくださいました。その言葉は、私の中にも深く残っています。

　しかし、その受講生の中で「このメソッドを引き継いで残したい」と名乗り出たのは、後にも先にも私たったひとりだったそうです。私が継承を申し出たとき、田中先生はこう仰ってくださいました。「あなたが出てきてくれたのが、本当に私にとってラッキーなこと」だと。

　当時のアドバイザーの方々は、先生との研修を何度も重ねてから認定を受けていました。しかし私の場合は、そうした座学の研修よりも、先生のそばで様々な事例を通した直接指導を仰ぐという、大変恵まれた環境にありました。また、子育て中の私が、周囲のお母さんたちから悩みを聞き、それにアドバイスをする中でも学びを仰ぎ、それが私のサポートの実体験となっていったのです。
　私が「当時のアドバイザー研修を私も受けたい」と先生に訴えたとき、先生は笑ってこう言ってくださったのです。「あなたはもうすでに、免許皆伝よ。だから必要ないわ」と。

　そして2026年1月11日、私の恩師であり、このメソッドの創設者である田中喜美子先生がこの世を旅立たれました。奇しくも、1月11日は、私がこの事業を残したいという思いで数年前に個人事業の届け出を出した日と同じでした。田中先生から、「あとは任せたから、しっかりとやってね」そう言っていただいたように感じたことを、今でも鮮明に覚えています。

　悲しみの中で私を今まで以上に突き動かしたのは、「この素晴らしい日本発の子育ての知恵を、ここで途絶えさせてはいけない」という強い使命感です。私は田中先生のご生前より、メソッドの全権とその著作物と資料の使用について正式に継承を受けていました。
　「免許皆伝」の言葉とともに託されたバトンを、これからの未来を生きる親と子どもたちへ届けていくこと。そこには、NMSのメソッドに、発達特性のある子どもたちへの支援をしている現役児童指導員としての役目もプラスされ、発達特性の有無にかかわらず、子ども一人ひとりに合わせて応用できる子育ての軸と土台を伝え広めていくこと。それが、残された私の役割だと確信しています。

メソッドの効果を実感した、20年越しの「結果」

　大学の研究機関でもなければ、一つの子育てメソッドの効果を「成人するまで」追い続けることは不可能に近いことです。しかし、私にはその20年越しの「結果」とも言える存在があります。それは、私自身の息子です。
　NMSのメソッドで育ち、事あるごとに子育ての受け皿として田中先生の指導を受けながら育ててきた息子は、現在自衛官として働いています。
　規律の厳しい職場で自立して働きながらも、私がこうして活動している「なおマミィ」という名前の命名や、そのアイコンとなっているイラスト、そして運営している「ひとりdeおねむ」「ひとりdeたべる」、さらに屋号である「れじりえんす」のロゴマークやホームページのイラストなどは、すべて彼が大学生時代から仕事の合間に考えて形にしてくれたものです。

　息子は、決して完璧な人間というわけではありませんし、「あの頃はこうして欲しかった」と、私のそれまでの子育てに対しての不満や苦情を言ってくることもあります。ただ、プログラムの参加者に向けて、彼が書いてくれたエッセーの中に、「子どもの頃から、しっかりとした親子のコミュニケーションと、けじめある厳しさの土台があったから、今の自分がある」といった彼なりの振り返りがありました。

　それを読んだとき、私は「あぁ、幼少期に『けじめ』と『愛情』の土台を整えておけば、子どもはちゃんと自分の足で立ち、社会の中で生きていけるんだな」「NMSは間違いがなかった」と、ひとりの親としてホッと安心し、答え合わせができたような気がしています。

　親の活動をこうやって自然に応援し、一緒に名前を考えてくれるような関係になれたこと。幼少期の「寝る・食べる」を通して子育ての土台づくりが、いかにその後の人生や親子関係を支えるか。息子はそれを、等身大の姿で静かに証明してくれていると感じています。

　どん底の産後うつの中で出会った一筋の光が、20年の歳月を経て、こうして息子の生き方という確かな結果になって返ってきた。この事実こそが、私がこのメソッドを次の時代へ、そして次の親子へと届けなければならないと確信する、揺るぎない原点です。田中先生から託されたこのバトンを、今度は私が、現代を生きる親子たちへ手渡していく番です。

第9章　「FAM Balance」の誕生と、社会へ広がる家庭の土台づくり

時代が変わっても変わらない核、変えるべき届け方

　田中先生がこのメソッドを作り上げた時代と今とでは、親だけでなく子どもを取り巻く環境が激変しています。共働き世帯の激増、更なる核家族化、親の孤立の深刻化、情報過多、そしてデジタルデバイスの普及。さらに、発達特性のある子どもたちへの理解不足や偏見など、現代の家庭はかつてないほどの、複雑な課題とストレスを多く抱えています。

　根本にある子育ての軸は、時代や地域を超えて今後も絶対に変わらないと確信しています。人間を育てるということは、普遍的なものです。けれど、その素晴らしいメソッドを「そのまま」継承し伝えるだけでは、極限状態で生きる現代の家庭のリアルな生活には、どうしてもマッチせずに届ききらない、実践しきれない部分が出てきてしまうのです。

　だからこそ私は、田中先生から継承したメソッドの「普遍的な核」を大切に守りながら、そこに私自身の現役児童指導員としての現場経験と、現代の家庭支援で見えてきた課題を掛け合わせ、今の時代にしっかりと届く形に再構築しました。そうすることにより、発達特性がある・なしに関わらず、子ども一人ひとりに合わせて応用できる子育ての土台形成につながると考えています。

　それが、私がお届けしている子育てメソッド「FAM Balance（ファム・バランス）」です。FAMは「Family（家族）」のスラングであり、Balanceには「家族生活においてのバランス、親子のバランス、夫婦のバランス、人としてのバランスを、親と子それぞれに整えていける」という意味を込めています。このメソッドでは、寝かしつけや食事の悩みを入口にしながらも、親子の関わり、生活習慣、夫婦の軸、そして子どもの自立までを一つの線でつなげて見ていきます。

富谷塾から始まった、実践と検証の歩み

　この再構築したメソッドが、今の時代の家庭にも本当に通用するのか。最初は、私が提案する子育ての軸やサポートそのものが、今のお母さんたちに通じるのか、それを実現できるように納得して行動してもらうことができるのかと、とても不安でした。

　その挑戦の大きな転機となったのが、宮城県富谷市の市長が塾長を務める起業塾「富谷塾」との出会いでした。そこで6ヶ月間のスタートアップ事業創出プログラムに参加し、行政からの力強いバックアップを受けながら、「ひとりdeおねむ」のモニタープログラムを開始したことが、すべての始まりです。
　そしてその結果、たった4週間以内に、添い寝不要で85%の子どもがひとりで寝ることができるようになり、1時間以上かかっていた食事の時間が30分前後に短縮になるくらい、98%の子どもが自分で集中的に食事を美味しく食べられるようになったという、素晴らしい結果を残してくれたのです。

　実際のモニターの中には、海外に駐在し、異国の地で子育てに向き合っている日本人のご家庭も含まれていました。環境や生活習慣が日本国内とは異なっていても、取り組みを通して大きな改善が見られたことは、私にとって大きな学びでした。

　日本全国から、そして海外から参加してくださったご家庭と、そのお子さんたちがいたからこそ、この検証を重ねることができました。
その一つひとつの実践と協力が、FAM Balanceの可能性を広げてくれました。心から感謝しています。

家庭の土台づくりは、社会課題にもつながっている

　FAM Balanceが目指しているのは、寝かしつけや食事を中心とした子育ての悩みを、その場だけで解決することではありません。
　0〜6歳の家庭の毎日を整え、親子関係や夫婦の軸をつくり、子どもの自立の力へつなげていくことです。
　
　この考え方は、少しずつ家庭の外でも受け止められるようになりました。
　宮城県富谷市の起業塾「富谷塾」をきっかけに事業化を進める中で、私は同市の支援を受けながら、経済産業省・JETROによる起業家等海外派遣プログラム「J-StarX」シリコンバレー研修に採択され参加しました。
　この経験は、私個人の実績というよりも、富谷市が地域から新しい事業を育てようとしていた流れの中でいただいた、大きな機会でした。
　それでも、子育てや家庭の土台づくりというテーマが、スタートアップや海外展開の場でも語る価値のあるものとして受け止められたことは、私にとって大きな励みになりました。

　研修の一環として行われた事前選考ピッチを経て、参加者の中から選ばれ、現地VC向けピッチに登壇する機会もいただきました。
　アメリカでは、子どもが一人で寝る文化が日本よりも一般的です。それでも現地で事業を伝える中で、寝かしつけの形は違っても、子育ての悩みの根っこには共通するものがあると感じました。

　親が孤立しやすいこと。
　夫婦で子育ての軸を共有する難しさ。
　子どもの自立を願いながらも、日々の関わり方に迷うこと。

　それは、国や文化が違っても、多くの家庭に共通するテーマなのだと実感しました。実際に、私のプログラムには海外在住の日本人家庭だけでなく、外国にルーツを持つ家庭からの参加もありました。
　文化や生活習慣が違っても、親が子どもを思い、どう関わればよいか悩む気持ちには、共通するものがあるのだと感じています。

　また、Rakuten Americasのサポートのもと行われた研修最終ピッチでは、RAKUNEST所属の日本企業代表者らによる選考で、「北米に進出してほしい事業」のひとつに選出していただきました。
　この選出は、FAM Balanceが日本国内だけでなく、海外で子育てをする家庭や、多文化の背景を持つ家庭にも役立つ可能性を考える大きなきっかけになりました。

　帰国後の2024年1月には、「ジャパンスタートアップセレクション（JSS）」に、富谷市代表としてビジネスマッチング枠で登壇しました。
　登壇者の多くは、すでに大きな実績を持つ法人やスタートアップでした。その中で、個人事業としてこのテーマを伝える機会をいただけたことは、少子化や育児不安、共働き家庭の負担といった社会課題に、この事業が関わっているからこそだったのではないかと感じています。

　さらに、日本最大級の育休コミュニティ「MIRAIS」に講師としてお招きいただき、子育てに不安を抱える親御さんたちへ向けてお話しする機会もありました。そこでも、子育ての悩みは「家庭の中だけで頑張ればよい問題」ではないことを、あらためて感じたのです。

　親がひとりで抱え込まず、家庭の土台を整えられる仕組みを持つこと。そして、夫婦で同じ方向を向き、子どもの自立を支えていくこと。
　それは、これからの子育て支援において、ますます必要になっていく視点だと考えています。

国境を越えて見えてきた、家庭の軸の大切さ

　子育てに必要なのは、ネットに落ちている誰かの正解や、ママ友の成功例をそのまま真似することではありません。
　どんなに国が違っても、時代がデジタル化しても、子どもを育て、親が葛藤し、家族の土台を築いていくという人間の営みは、大きく変わらないのだと思います。だからこそ今、それぞれの家庭が、自分たちに合った「家庭の軸」を持つことが、ますます大切になっているのではないでしょうか。

　自分の子どもをしっかり見て、自分の家庭の環境を見て、わが家に合った関わり方を夫婦で選べるようになること。
　正解を外に探し続けるのではなく、創意工夫をしながら、一緒に家庭の土台をつくっていくこと。
　そして、親も子どもも、お互いが笑顔で自立していくバランスを見つけること。

　家庭を整えることは、子どもの未来を整えることです。そしてその積み重ねは、きっと社会の未来にもつながっていきます。
　私はこれからも、「FAM Balance」を通して、孤軍奮闘する親御さんたちが、ひとりで抱え込まなくてよいように、家庭の土台づくりに伴走していきたいと願っています。

　だから最後に、今まさに「寝ない」「食べない」「どう関わればいいかわからない」と悩んでいるあなたへ、伝えたいことがあります。

おわりに

子育ての悩みを、親子の未来につながるサインに変える

　子どもの「寝ない」「食べない」という悩みは、毎日のことだからこそ、親の心と体をじわじわと削っていく本当に辛いものです。寝かしつけに何時間もかかり、食事のたびに立ち歩き、何度声をかけても伝わらない。疲れ果てて、つい大きな声を出してしまい、すやすやと眠る子どもの寝顔を見ながら、「今日も怒りすぎたかもしれない」「子どもを傷つけてしまったかも」「私の関わり方が悪いのかな」と、ひとり後悔の涙を流す。
　
　そうした毎日が続くと、親はどうしても自分を責めてしまいます。「どうして、うちだけこんなに大変なんだろう」と、孤独の中で絶望してしまうこともあるでしょう。

　第8章でもお話しした通り、私自身も子育てをスタートさせたばかりの頃、先の見えない暗闇の中で毎日うまくできない自分を責め、どうしていいのかわからずに涙を流して崩れそうになっていた時期がありました。自分が一番苦しいどん底を味わったからこそ、あなたの苦しみが痛いほどわかるのです。だからこそ、今子育てで悩み苦しんでいる親御さんたちに心から伝えたいのです。

　子育ては、決して簡単なものではありません。けれど、自分の子育てと家庭の軸を整え、土台をしっかりと創っていけば、子どもの成長とともにどんどん楽になっていく日が必ず訪れます。それは、これまでの多くの子どもたちが実証してくれています。

　そして、子育て中の親でも、自分自身の人生や夢を諦める必要なんて絶対にありません。それらは、両立していけるものです。まずは、お母さん・お父さん、あなた自身が笑顔で幸福になってください。それが、子どもが自立し幸福になることにつながっていきます。

　「寝ない」「食べない」という今の悩みは、決してあなたが子育てに失敗しているサインではありません。それは、「今ここから、家庭の土台を見直し、親子の関わりを整え、夫婦で同じ方向を向くタイミングが来ているよ」という、未来に向けた大切で重要なサインです。そこをスルーせずに、取り組むことがこれからの未来を変えていきます。
　目の前の子どもの行動だけを無理やり変えようとするのではなく、親の視点を変え、家庭の土台を見直すことが何よりの近道になるのです。

　最初から完璧な親なんて、この世のどこにもいません。いつも穏やかで、一度も迷わずに子育てができる親もいません。誰もが、悩み、間違え、試行錯誤しながら、少しずつ「親」になっていくのです。私もそうでした。だから、決して自分を責めないでください。親がひとりで抱え込んで、歯を食いしばる必要もないのです。

　0〜6歳の今は、親子の未来をつくる「土台」の時間です。この時期に、子どもが安心して眠り、穏やかに食事をし、自分の足で立つための「生活全体のけじめとルール」と「質の高い愛情」を教えてあげること。それは、子どもがこれから自分の人生を切り拓いていくための、親からの最大のプレゼントになります。

　本当に信頼できる親子の絆を創り、どのご家庭も、笑顔が溢れてとまらない幸福な毎日を送ってほしい。毎日の寝かしつけや食事に疲れているあなたが、もう二度と、暗い部屋で自分を責めずにすむように。
　それが、あの頃の私と同じように苦しんでいるあなたへ向けた、私の心からの願いです。

　0〜6歳の「今」を、ただ大変な時期として終わらせないでください。あなたが親として選んだ小さな一歩が、必ず家族の明るい未来に繋がっています。そして、私はこれからも「FAM Balance」を通して、孤軍奮闘するあなたの最大の味方であり続けます。

　一緒に、ここから始めていきましょう。そして、ずっと続いている日本の子育ての悩みが解消され、みんなが笑顔で暮らしていける社会を実現させていきましょう。

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