ママへ今は幸せですか

母の脳梗塞、震災、介護、コロナ、自身の発作、そして生活困窮。



私は母を支えたい一心で動き続けた。

けれど、見舞いに行けなかった後悔も、
守るためについた嘘も、
自分自身の限界も、
何度も私を苦しめた。



母を見送ったあと、
深い喪失の中で閉じこもっていた私を、
最後に引き上げてくれたのは息子の言葉だった。



これは、
母を失った娘が、
母としてもう一度生き直していくまでの記録です。

あの日のはじまり



コロナ禍が始まる前。

胆振日高沖で、
北海道には珍しい大きな地震が来た年。

北海道のほとんどの家から明かりが消えた、
あのブラックアウトの年だった。

復旧までに四日かかった。

しかも、その夏は猛暑だった。



この地震の一か月前、
私の母は脳梗塞で倒れた。



出勤前、自宅で一人で倒れ、
会社の人に発見された。



告知されたのは、要介護5という重症。

嚥下障害、認知症、右半身麻痺、失語症。



「ほとんど普通の生活は不可能でしょう」
と言われ、
私はいきなり頭の中が真っ白になった。



そして、
その一か月後に大地震が来た。



お互い、一人の夜だった。



母は脳神経外科に入院していて、
私は母の部屋を片付けなければいけなかった。



私は一人っ子で、親族もいない。



自分の息子はいたが、ADHDがあり、
荷物を持つことはできても、
自分から動くことは苦手だった。



二人で一人。

そんな感じで、
なんとか母の部屋の後処理や、
自分の部屋の後処理をこなした。



地震の直接の被害は
そこまで大きくなかったけれど、

ブラックアウトで信号も止まり、
病院にも行けなかった。



母が一人で怖い思いをしたのではないかと思うと、
いてもたってもいられなかった。



それと同時に、
後処理などで自分の体も
ガタガタになっていたのも事実だった。



見舞いに行けないことが、
さらに気持ちを落とした。

自分の体がもっとバリバリ動いてくれればと、
何度も思った。





戻らない時間



なんとか窮地をしのいで、
母の見舞いに行けるようになった。



でも、
毎日というわけにはいかなかった。

それが生前いちばんの後悔だった。



もう二度と繰り返せない。

時計の針は戻せないのに、
なぜ毎日行ってあげなかったのか。



自分の体をもう少し犠牲にしてでも見舞いに行って、
泣く母の顔を拭いてあげなかったのかと、
その時も、今も思う。



自責の念だった。



私はもともと体力がある方ではない。

そんな生活の中で、
自分の体力がどんどん落ちていくのがわかった。



病院と家の往復の中で、
だんだん社会から遠ざかっていくのもわかった。



関わりたくなくなっていたのだ。





もう一度、ママを書く



私はB型、ふたご座、一人っ子。



自己紹介としてはそれだけのことだけれど、
私にとって一人っ子というのは、
ただのプロフィールでは終わらなかった。



一人っ子には、
一人っ子の選択肢の狭さがある。



小さい頃のことを
あとから一緒に確かめ合える相手がいない。

「あの時つらかったよね」
と言い合えるきょうだいもいない。



私は0歳で、母の離婚を経験した。

今のように預け先の選択肢も多くはなく、
5歳くらいまでは母と一緒に住んでいない。



その預け先も、
決していい場所ではなかった。



私は行きたくなかった。

でも小さすぎて、
母にうまく説明することはできなかった。



ただ「行きたくない」とだけ言って、
母を困らせた。



だから母は、
ほんとうのことを知らなかった。



母との小さい頃の思い出は、
数えるほどしかない。



母の妹も一緒に、
三人で暮らしたこと。

丸山公園に行ったこと。



それくらいしかない。

でも、
少ないからこそ残っている。



あの、ちびれいちの写真も、
そのひとつだ。





そして18歳で家を出た



私は一度、
母が逝ってしまってから、
母との思い出を自己伝のように書いてみた。



でも、
そこには中心人物である、
暖かい母、
私が「ママ」と呼んでいた人がいなかった。



だからもう一度振り返りたくて、
今回、ママとの思い出を書いてみたかった。



どうしても残したかった。



ママと笑った日。

ママに怒られた日。

ママに幼い私が甘えた日。



少なくても、
ママは生きていてくれた。



この「いてくれた」というのは、
ママ本人にとって
自分で選んだ人生ではない。



突然脳梗塞で倒れ、
顔の認識はなんとなくできていたようだけれど、
物事の判断はできない状態だった。





痛みだけは与えないで



だからといって、
ろくな保険にも入っておらず、
会社の傷病手当金はあった。



これはフルタイムで働いていたので大きかった。



年金ももらっていた。

生命保険は日割り3000円。



これらと介護保険を使わず、
母は指定難病に認定されていたので、
担当の先生は

「介護より安く入院できるので、
指定難病で入院できたのはよかった」

と言っていた。



ただ、
悪化したところで、
普段から人工呼吸器をつけるかどうかなどを
話していたわけではない。



けれど到底この資金ではつけることもできないし、
本人の痛みやつらさを、
いたずらに引き伸ばしてしまう治療についての答えが、
なかなか出なかった。



それでも私は、
痛みだけは与えないでほしいと訴えた。



日頃から大げさなくらい、
痛みに弱い母だったから。



ここまでの話も、
まだほんの入り口だった。





うそで守ろうとした日々



母が自分で状況を認識できるならよかったが、
見舞いに行くと、
家はどうなっているのかということを
伝えようとしていた。



使える指を一本ずつ折り曲げて、
お金の計算でもしているつもりなのだろうか。

そんな姿も見た。



私は、
すべてに対して母に嘘をつく決心をした。



母の車は手入れをしていること。



母の部屋はそのままではないけれど、
倒れる前に「一緒に住みたい」と言われて喧嘩をしたから、
荷物を運んで、
退院したら一緒に住めること。



行くたびに、
もう少ししたら退院できること。



これらは全部うそだ。



自分がママの前で泣き崩れないため、
心配させないためのうそだった。





見過ごされた苦しさ



ある日、
母は慢性期病院で肺炎になった。



けれどそこの医療従事者の方は、
ママが苦しそうで、
咳をしていて、
熱があると訴えても、
取り合ってくれなかった。



そんなことをしているうちに、
横にいたお婆さんがベッドから落ちた。



もう、いくら慢性期でも、
ここまでめちゃくちゃな病院は見たことがなく、
足が震えた。



ママから離れることができず、
病院のソーシャルワーカーさんに相談して、
転院を決断した。



親切に、
希望の病院へ肺炎ということで転院できた。



この行動がまた、
自分に重りをかけることになるとは思わなかった。



そもそも、
倒れて急性期病院から慢性期病院に移った時点で、
もう転院はしないそうだ。



母のように症状が重く、
また安定している場合は、
亡くなるまで転院はしないらしい。



確か、
院長にも言われた気がする。



だからといって、
咳をしていて、
苦しそうなママの前で、

「肺炎だから、来週院長先生くるから」

その返答は、
人間に対するものではない。



でも私がここでキレてしまうと、
横でベッドから落ちたお婆さんのように
放置されるかもしれない。



そう思っている時に、
親切なソーシャルワーカーさんが
転院させてくれたのだ。





二度目の宣告



転院先は、
ママが最初に心臓を診てもらった、
わりと大きな病院だった。



ママが着いた時は、
半分仮死状態だったと言われた。



そこで、
ほぼ余命のような話を受けた。

これで二度目だ。



けれど、
その余命宣告は少し変わっていた。



いきなり呼ばれて、

「息が止まりそうになった時は、
心マ、何回しますか？」

と言われた。



この質問に即答で答えられる人が、
何人いるだろうか。



私は思わず、
ふざけてはいないけれど、
「ドラマ的な感じで」
と答えた。



医学的な知識がなかったので、
頭に浮かんだ言葉がそれだった。



すると向かいにいた先生は、
たぶん救急の担当だったのだろう。



私に向かって、

「あれはドラマだから。
あんなふうにやったら肋骨折れちゃうよ。
痛いよ」

と言った。



私は答えに困って、
「じゃあ一応、一分くらい」
と答えた。



本当に知識がなかった。



するとまた同じような返答が返ってきた。

結局、
緊急時は蘇生なしと言わせたかったのだ。



はじめからそう説明してくれれば、
こちらも人工呼吸器をつけて蘇生を試みるようなことは言わない。

小さな子どもではないし、
ママの症状も把握していたからだ。



ただ、
痛みだけは与えないようにしてほしい。



それだけを伝えて、
話は終わった。





束の間のやすらぎ



年の瀬で、
とにかく先生たちは忙しく、
病院に残っている先生も少なく、
担当の先生もいなかった。



なんとかナースステーション前の個室に
入院させてもらい、
前よりは優遇された環境になって、
私も安心した。



看護師さんも優しかった。

それだけで、
こちらの受け止め方も変わる。



病室にも私一人で自由に入れたし、
ベッドのそばにも座れて、
病状も少し落ち着いて、
入院してから束の間の親子の時間が
取れたような場所だった。

母は脳の治療はしなかったが、
肺炎と血糖値の専門の先生が診察してくれて、
みるみる元気になった。



もちろん、
嚥下障害があるので
食事は鼻からのチューブだった。



この病院で三か月。



倒れた時には
「今日明日が危ないです」
と言われたのが、
うそのようだった。

壊れていく心と体



この頃には、
私も病院に通うことに
だんだん疲れてきていた。



しかも、
心に重大な問題を抱えはじめていた。



ママは相変わらず、
倒れてから鼻からの食事で、
水も飲めない状態だった。



この状態をいたずらに引き延ばしてしまって、
ママは怒っているのではないか。



本当に転院させてよかったのか。



それを考えると、
心が重かった。



ママの顔を見るのが
つらくなってきていた。



そして無事、
救急で移された病院から、
慢性期の病院に移ることになった。



この時は、
私が自分で探し回って決めた。

自宅から近くて、
きれいで評判のいいところだった。



ママは転院の日、
退院できると一瞬勘違いしたような表情をした。

私にはわかった。



私の嘘のツケが回ってきたのだった。

嘘に嘘を重ねてきた。



ただ、
救いだったのは、
次の日まで私が言ったことを
覚えていないことだった。



それが唯一の救いだった。



そのころ、
車で通院していた私の体にも変化が出はじめ、
腰も痛くなり、
手足に発疹が出はじめた。



だけど、
私の家の中は火の車だった。



ママが倒れて、
オペレーターをしていた私は
気持ちが落ち着かず、
仕事を退職した。



少しのアルバイトをしていたけれど、
それもぎりぎりになるほど体がボロボロになり、
ついに辞めてしまった。



あとは、
持っていたお金を切り崩すしかない。

けれど、
あっという間になくなる。



何度も生活保護を受けようかと思った。

でも、
その時はしなかった。



少しの単発アルバイトと、
ママの年金を節約して食べていたので、
贅沢はできなかった。



月々、
病院に通うガソリン代、
家賃などがかかる。

病院代まで出せない。



だんだん病院と介護を繰り返しているうちに、
私は駐車場から自宅までの距離さえ、
疲れ切って歩けないことがよくあった。



でも、
自分の病院には行けない。

健康保険料を滞納することもあった。



ママには
何ひとつ不自由をかけたくなかったから。



転院したあとは自宅から近くなったので、
しばらくの間はまめに通っていた。



でも通うたび、
「もう少しで退院できるね」
と、
お決まりの嘘をくり返した。



看護師さんや担当の先生も、
ママの生命力には驚いていた。





閉じこもりの夜



そんな中で、
コロナ禍がやってきた。



私は社会とも遠ざかっていた。

病院からもしばらく足が遠のき、
ますます閉じこもり、
ベッドの中だけが安心する場所に変わっていった。



それでも、
出ていくお金はある。



ベッドの中で
お金のことを考えたり、
ママの元気だったころを思い出したりしているうちに、
不眠になっていった。



そのうち耳鳴りが聞こえ始め、
夜が怖くなった。



とめどもなく、
頭の中をいろんな思い出や、
現実の困りごとが駆け巡るのだ。



眠剤などを飲んでいない私には、
それがきつかった。





私が倒れた夜



そんな日々が何日も続いているうちに、
私の下半身が麻痺したかのように動かなくなった。



トイレには
なんとか床をずるずる這いながら行けたが、
明らかにおかしい。

立ち上がることができない。



二日くらい飲みものだけで様子を見て、
二日目の夜、
まだ立ち上がれないので、
自分の生命に危機感を覚えた。



その時は一瞬、
すべてが面倒になって、
どうでもいいと思った。



でもやはり理性のほうが勝って、
冷静に119番に電話した。



そのあとが悪かった。



まともに話を聞いてくれているようで、
立てない私を見ているのに、
緊張しているから過呼吸気味なだけだったのかもしれないが、

「過呼吸だから、少ししたら落ち着くよ」

と言って、
立てない私をどこにも運ばず、
置いて行ってしまったのだ。



いやいや、
見てほしいのは過呼吸じゃない。

足だから。



そう叫びたかったが、
声もはっきり出ない。



そんな一人暮らしの女性を、
普通、
過呼吸だけで夜中に置いていくのか。



声も出ず、
私はあきらめた。



だけど、
夜中の数時間後、
たまらずまた呼んだ。



また、
まさかの置き去りか。

何を基準にしているのだろう。



立てない。

声も小さくかすれている。

力が入らない。



それらを、
うまく説明できない。



置き去りにされた私は、
朝の六時ごろ、
またあきらめずに電話した。



すると救急隊の言葉は、

「あー、もう少し早くくれたらねー。
救急終わったしょ」

だった。



それ、
私の病気や今までの流れに
何の関係がありますか、
と怒鳴りたかった。



けれど最終的に、
その救急車で一回目は無事病院へ運ばれた。



病院でも、
過呼吸と言われた。



無事病院に着いて落ち着いたのか、
少しは楽になった気もしたが、
病院の先生からも
過呼吸との診断だった。



あとはお腹にガスがたまっているという話で、
整腸剤。



腑に落ちない診察のまま帰宅した。



実は帰宅後の夜も、
また同じ症状が起きた。



今度は上半身の力も、
片手で支えていないと持ち上がらない。

下半身も動かない。



眠る瞬間、
もうだめかと思う。

落ちていってしまうような感じ。



これには耐えきれない恐怖を感じて、
再び119番に電話し、
やっと病院に搬送された。



それからしばらくは、
目をつぶるのが怖かった。



救急で、
私のベッドの横に
本当に手術してきたばかりの人がいて、
痛みにうなされる声を聞いた。



その時、
私はこんな体調不良で運ばれて
申し訳ない気持ちになり、
涙が出た。



みんな私より年上の方なのに、
生きる気満々でいる。



どうでもいいと一瞬でも思った自分が、
恥ずかしかった。



結局私は、
カタプレキシー診断、
脱力発作だった。



珍しい病名なので、
見逃されることもあるそうだ。



やっと退院になり、
病院を出た私は愕然とした。



なんと、
ママが入院している病院の
斜め向かいの病院だった。



また涙が出た。



この症状が出てから、
ママのことがあるのに、
どうでもいいなんて。



私は親不孝者だ。

ごめんね、ママ。





思いがけない回復



ある日、
病院から電話が来た。



「お母様が個室から大部屋に移って、
ご飯をもりもり食べています。
お母さんの好きな味のゼリーなどがあったら持ってきてください」



私はうれしくて涙が出た。



ずっと心につかえていたことだったから。



それが
「もりもり食べられる」
だなんて、
夢のような話だった。



私は近くのスーパーで、
手当たり次第ゼリーを買って
病院へ持って行った。



病院に行くと、
なんとスプーンもちゃんと持っている。

左手だけれど。

味も味わっている。



泣きそうになるのをこらえて、
私はたくさん話した。



よかった。





嵐の前ぶれ



しばらくコロナ禍の影響で、
見舞いができなくなった。



しかし、
食事中の姿を見てしばらくしてから、
また病院から電話が来た。



病院からの電話には、
今になっても慣れない。



すると師長さんからだった。



「お母様のことで、
先生からお話があるので今週いらしてください」



私は嫌な予感がした。



先生からの話は、
肺がんができているというものだった。



それからママは、
その病院に転院してから
余命三か月と言われていたのに、
二年六か月も生きていてくれた。



私を産んでくれたママ。

時に友達のようで、
時に女性らしく、
時に天然でお茶目。



人たらしのようなところがあった、
かわいいママだった。





会えなかった最期



私は、
ママが亡くなる前に会えると思っていた。



けれど、
病院に着いた時には間に合わなかった。



病院側の配慮だったのかもしれないと、
今では思っている。



見舞いに行くたびの帰り道、
廊下で泣きながら帰る私を見ていた看護師さんたちが、
亡くなるところを見たら
私が耐えきれないだろうと判断したのではないかと。



ママが亡くなった病室で、
私はひたすら泣いた。



まさか私のママが、
私を置いて逝ってしまうなんて。





ひとりで送るということ



でも時間は待ってくれない。

初めての大切な人の葬儀を
しなければならなかった。



お金も少なかった。



何気なく、
密葬という言葉が頭をよぎった。



ママの場合は直葬だった。

携帯で調べて、
いちばん安い会社に電話した。



法律で一日安置しなければならないそうで、

安置スペース代
ドライアイス代
火葬代
手数料
お線香
社長さんに事情を話して手数料はサービス



合計72000円だった。



行政関係の手続き。

年金や通帳の提出手続きなど。



本当に、
一人でするには
体力を削ることばかりだった。



葬儀の出席者は、
私と私の息子ひとり、
そして母のいちばんの親友Tさん。



Tさんがいなければ、
気持ちのやり場がなかった。



そして火葬が終わり、
帰宅した。





残された者の苦しみ



私はママが逝ってしまってから、
しばらく泣いて暮らした。



泣いても泣いても、
一人ぼっちにされたような気分だった。



もう誰にも頼れない。

甘える人がいない。

怒ってくれる人もいない。



入院中、
最後は食べられたけれど、
ママの食べられない苦しさや
痛みを伴う入院生活を、
私が決めてしまったことへの自責の念。



考えても、
頭の中は整理がつかない。



私が代わりに逝けばよかったのに、
と何度も思った。



そのきっかけで、
再び閉じこもるようになった。



人と会うのが怖い。

人に会いたくない。

このまま死んでしまいたい。



眠れる時はひたすら眠った。

起きている時はひたすら泣いて、
お風呂にも入れないほど
体力も落ちていった。



倒れる前の日、
ママがうちに来て、

「一緒に住もう、家賃浮くから」

とやたらだだをこねたことを、
私は最後まで一貫して断ってしまった。



謝ることもできなかった。



ほとんど鬱状態だった。





最後の支え



この状態で気づいたら、
明日食べる食事代を持っていないことに、
やっと気づいた。



はじめは、
色々な支援先に
手当たり次第電話をかけた。



明日、
所持金がいくらで、
明日食べるお金がないことを伝えた。



ところが返ってくる答えは、

「明日お返事します」
「そう言われましても」

そんなものばかりだった。



その中で、
「明日お返事します」
と言ってくれた支援の会社に望みをつないだ。



不安な夜を過ごし、
朝が明けても電話はなかなか来ない。



やっと来たかと思うと、

「大変申し訳ありませんが」

の第一声から始まった。



このあたりで、
人間不信になりかけていた。



そして最後のセーフティネット、
生活保護に頼った。



私ははっきりと
「生活保護の申請に来ました」
と言った。



迷いがなかったわけではない。



今まで税金を払っていたのに、
時に税金で食べているお役所の人に
クレームを言ったこともあった。



保護という枠に縛られたくはなかった。



けれど体も限界だった。



即日行ってバイト代をもらう仕事も、
体が拒否していた。



やれることはやった。



そう自分に言い聞かせて、
区役所のドアをくぐった。



まだ自分には再生の余地がある。



だから少しだけ保護のお世話になって、
生活を安定させて、
体力を取り戻し、
社会に戻る。



それが計画だった。



手続きは、
何の障害もなく進んだ。



ケースワーカーさんに私の決意を話すと、
どれだけ私が弱って見えたのだろう。



ケースワーカーさんのほうから

「Rさん、
少し体を休めましょう。
悪いところは病院に行って」

と言われた。



社会に戻ることに焦っていた私に、
少しやわらかな風が吹いた。



病気を治せる。

体力が元に戻る。





息子に救われた私



あとは、
ママへの自責の念が、
いつになったらほどけて、
ママとの思い出に変わって笑顔になれるのか。



そのころ、
ADHDの息子が、
泣いてばかりいる私を抱きしめてくれたり、
買い物に行ってくれたりした。



自責の念に埋まっている私に、

「僕のために生きてよ」

と、
嫉妬まじりの声で訴えてきたのだ。



その声を聞いて、
息子たちが小さい頃、
愛情たっぷりに育てたことを思い出した。



目の中に入れても痛くないほど可愛かった息子たち。

何かあったら全力で守った、
強かった自分。

ママであった時の自分。



涙があふれた。



泥沼にずっぽりはまっていたところから
救い上げてくれたのは、
息子だった。



生きている人のために生きなくちゃ、
と思った。



私は母を失った娘である前に、
子どもを生かす母でもあったのだと、
その時あらためて思い出した。





けれど、悲しみはすぐには消えてくれなかった。



保護を受けるまでの間、
息子と二人で泣いた。



私が泣いている姿を見て、
オロオロする息子。



生きる気力もなく、
「本当に私なんて」と思う気持ちが
大きくなっていた。



人から頼りにされていたママ。

それに比べて私は、
まったく価値がないと思い始めていた。



息子たちのことも忘れて、
動けなくなったというより、
動かなくなって、
ベッドで暮らす毎日だった。



そんな中でも息子は、
毎日食事を作ってくれたり、
買い物に行ってくれたりした。



そんな大切な息子のことが、
なぜあの時の私は目に入らなかったのか。



人間は贅沢で、わがままだ。



生きているだけで幸せなはずなのに、
その幸せが見えなくなることもある。



私は、
息子が買ってくる荷物の中から、
チョコレートだけを食べていた。



昔はチョコレートが甘すぎて大嫌いだった。

ママが作るおはぎやお汁粉も苦手で、
あまり食べなかった。



でも、
チョコレートを食べると眠ることができた。



たぶん、
息子がいてくれている安心から、
少し眠れたのだろう。



入浴もしなかった。



そのうち、
入浴すると胸が苦しくなり、
入浴は「行事」のようになっていった。



そんな生活をしているうちにお金がなくなり、
保護の申請をすることにした。



保護を受けてから病院に行けることがわかり、
内科に行った。



重度の喘息、
不整脈、
高血圧。



ママと同じ体質だった。



手足に出た謎の発疹。

掌蹠膿疱症。



これもかなり重度で、
おまけに鎖骨まで一緒に痛む、
たちの悪いやつだった。



いつ治るのか、
目処は立たないらしい。



ひたすら、
アレルギーのもとになるものからは
遠ざかるようにしてみた。



ほんとうに、
社会に出たくなくなる理由もこれだった。



前向きになって病院に来たところで、
いつ治るかわからない。



この頃の私は、
まだどこかとげとげしいところが
あったのかもしれない。



でも、
誰のせいにもしていなかった。

八つ当たりもしていないし、
クレーマーでもない。



ただ、
「どうせ」
のほうだった。



けれどある日、
不整脈があることと、
当時住んでいた場所が階段だったという理由で、
引っ越しが認められた。



新たに、
引っ越しを手伝ってくれる
支援事業所の人ともつながった。



そこでやっと、
気持ちが晴れた気がした。



細かく事情を聞いてくれて、
引っ越しの手伝いもしていただいて、
私は少しずつ、
新しい環境で
ママのことを優しい気持ちで見直せるようになった。



たまにテレビで
似た境遇のシーンが出てくると泣いてしまう。



でも、
それは人間だから。



ママが亡くなって二年半くらいから、
心の中は悲しみから想い出に変わり、
私は息子に、
たまにママの思い出を
気軽に話すようにもなった。



息子も安心しているようだった。



現在は、
九か月前からやっと

「自分のことを、もう一度社会に出してみたい」

と思えるようになり、

noteで毎日作詞を更新し、
たまにミニミニエッセイもどきを書いたり、
歌詞をYouTubeで毎日配信したりと、
個人ブラック企業状態で生活している。(＾ｰ^)



それが、
今の私の生きるすべてにもなっている。



ママ、
見ていてくれてるだろうか。



私はまだまだこれからやるよ。



遠い空から見ていてね。





今は幸せですか



ママが昔、

「夜に足の爪を切ると親の死に目に会えない」

と言っていたことわざは本当だったのかと、
ふと、たまに思い出す。



ママは甘いものが大好きで、
おはぎやお汁粉を
よく小豆から自分で作っていた。



その日は機嫌がよく、
るんるんしていた。

今、
ママの命日やお盆には、
あんこのついた羊羹やおはぎを
仏前にあげている。



私が困った時には、
いつもすぐに来てくれた。



4WDの軽自動車に乗って、
何でもないことのように
迎えに来てくれた。



ママへ。



ママが幸せでありますようにと、
今は強く願っています。





最後に



大切な人が亡くなると、
心には痛みが残ります。



けれど、
その痛みもずっと同じ形ではなく、
いつか少しずつ、
思い出へと変わっていくのだと思います。



私の場合、
四年かかりました。



今、
息子とともに前を向いて生きています。

最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。



KotoraRei