一人になりたくなる私は 人嫌い?!

子どもの学校行事に参加して
「わたし大丈夫かな?! 子供に恥ずかしい思いさせていないかな?!」
ただ座って話してるだけに見えても無意識に
“社会の中の自分”を確認しているわたし。

家族のお出かけ。
楽しい反面 どこかで
「ちゃんと楽しめてる妻・母でいたい」
みたいな気持ちも乗り“素の自分”でいるよりエネルギー使うわたし。

だから、悲しくも
「仕事の方が楽」
「一人でいたい」
って感覚が生まれたり、
たまに 逃げたくもなる。

周りから見れば普通。
でも自分の中で、急にテンションが落ちる時が
ある。

┈┈┈
この前 久しぶりに家族で出かけた日もそうだった。

わたしは元々 顔の事で嫌な経験があり「見た目」と「自己価値」が結びつきやすい人だと思う。

出先で撮った家族写真を見た瞬間、
自分の顔があまりにも疲れて見えて、
なんか一気に気持ちが落ちた。

“こんな私と一緒にいる旦那 可哀想に…”
“ やっぱりブスだなぁ…”

そんな止めどない思考に支配されてきて
せっかくの家族時間なのに、
途中から「一人になりたい」としか思えなく
なってしまった。
そして たまたま温浴施設に向かっていたので
1人になれた。

ほっと一息 落ち着くと
ひとつ大きなことに気づいた。

私は、人が嫌いなわけではなさそうだ。

その日のわたしの頭の中は

久しぶりの家族時間
↓
楽しみたい
↓
でも写真を見て一気に自己否定
↓
楽しい空気を壊してる自分に罪悪感
↓
さらに疲弊

と。感情が何段階にも重なっている。

刺激や情報、感情が多すぎて、
一回“静か”になりたかっただけだった。

相手の空気を感じて、
周りを気にして、
楽しまなきゃと思って、
自分の感情まで受け取り続ける。

それを無意識にずっとやっていたから、
脳も心もいっぱいになっていたんだと思う。

今までは、

一人になりたい
↓
人が嫌なのかな
↓
こんな自分は冷たい?! 対人不適合者?!
↓
罪悪感

そんな流れで、
疲れた上にさらに自分を責めていた。

でも、

「あ、今は刺激が多すぎて静かになりたいんだ」

そう理解できた瞬間、
すごく安心した。

家族が嫌なわけじゃない。
誰かを嫌いなわけでもない。

ただ私は、
人より少し“受け取る量”が多いタイプなんだと思う。

だから、
一人の時間は逃げじゃなく、
自分を整える時間だった。

もし、
楽しい場所なのに疲れてしまう人や、
急に一人になりたくなる自分を責めている人
がいたら、

それは「人嫌い」ではなく、
心や脳が“静けさ”を必要としているだけかも
しれない。

疲れている時、思い通りに事が進まない時、
楽しみにしていた予定が想像と違った時。 
特に要注意!!  そぅ心得た。

みなさんは自分の気持ちの変化を上手くコントロール出来ていますか?!

♡see you…♡♡

#創作大賞2026 #エッセイ部門