のろわれボディ Ⅲ: 赦し

引きずるように部屋へ這い入り、ベッドへ倒れ込んだ。

いつもなら飛びかかって来る猫達が、今日は少し遠巻きにこちらを見ている。

「しばらくお腹乗ったらあかんねん、ごめんな」

いつもなら容赦なく踏んづけて来るくせに、今日は何かを察してか添い寝。
ゴロゴロと喉を鳴らす音に呼吸を合わせながら目を閉じた。

「…私、助かるんかな？」

数年前、ガンの検査に引っかかり、手術をした。

最初は自分の事だと思えなかった。
しかし、病名のタグで検索すると同世代やもっと若い人達が想定外に悪くなっていく様子が嫌というほど目に入る。
好きだったミュージシャンがガンで亡くなったニュースを耳にすれば、「なんで私じゃなくて、あの人が」と思う。

検査結果が分かるのは1ヶ月後。
どうせ死ぬかもわからんのやったら、後悔なく生きたらええわ＿＿
投げやりでも、作り物のポジティブでもない。
不思議と気持ちは前を向いていた。

しかし、こんな時ですら仕事に穴を開けることへの恐れが手放せない。
思えば、ずっとマトモな生活を送ってこなかった後悔と罪悪感から逃げるように、ひたすら身体を酷使してきた。

「私、なんでこんなにボロボロなんやろ」

休みを利用して、ある女性のセッションを受けることにした。

その女性は、若い頃コールガールをしていたという。
様々な人生経験を経て、今は女性をオーガナイズするセッションをしている。
20代の頃からずっとブログを読んでいて、いつかセッションを受けてみたいと思っていた。
数年の休止期間を経て、再開したタイミングと病休が重なった。

「あなたがこれまでの人生で一番後悔している事は何？」

「正しく愛し、愛されなかった事
自分が女に生まれてきたことも許せないし、
生まれてきた意味もずっとわからない」

「どうしてそんな風に思うのか、話せる？」

「初めて愛した人が既婚者だった
当時は訳も分からずそのまま付き合ってたし、ずっと身体の関係もあった
今考えれば関係自体が犯罪だし、今更その人の家庭が壊れたことへの罪悪感もある
その人の事も、私自身の事も許せない
でも、このまま死ぬのはイヤ
…そう感じること自体もイヤ」

「自分を責めているのね
今そうやって冷静に物事を見れるようになったのは、
あなたが正しくないことを経験したからでしょう？
正しい・正しくない両方の視点から人生を見つめられるのは、豊かな事でもあるわ」

「もし今死ぬなら、夫には遠慮なく私を捨てて自由になって欲しいと思う」

「ご主人のことを愛しているのね」

「愛が何かも、本当はよく分からない
でも、私のために泣いてるのを見て何も言えなくなった
ただ、申し訳ないと思う」

「ガンになった身体があなたに伝えたいことって、なんだと思う？」

「生理痛が酷くて、鎮痛剤を飲んで駅で倒れながらでも働いてきた
ずっと婦人科にかかってたし、子どもを望んだことは一度もない
もう“女としての肉体”が限界なんだと思う
それか、若い頃の報いを受けているんだと思う」

「随分長い間無理をしてきたのね
でも、病気の意味するところは限界でも報いでもないと思うの
身体が病気になることで"もう光に還そう"って言ってるんじゃないかしら」

「光？」

私はいかにもなスピリチュアルは信じない。
けれど、これは本当の事を言われている気がする＿＿

「あなたがそこまで頑張ってこれたのはなぜ？」

「罪悪感や後悔から逃げる手段と、
自分を証明する術が仕事だけだったから」

「それは、あなたなりの"愛"の形なんじゃないかしら
でも、本当に求めている・表現したい形ではないから
今こうして病気になっているの
それを教えてくれた病気に感謝して、手放せばあなたはきっと大丈夫よ」

彼女の言っている事は、頭で理解するにはあまりにも荒唐無稽だった。
しかし、心では「これは本当の事だ」と強く感じた。

言われたことの半分は全然分からないのに、涙が止まらない。
彼女も泣いている。

「涙として外に出てきたなら、もう大丈夫
あなたのことは、これからもあなたが護るわ」

「ありがとうございました
正直、お話の半分はまだ理解できていないです
でもこれから分かるようになるんだと思う」

「その中で、あなたが女性に生まれてきた意味もきっと見つかるわ
私、あなたの事は救いが必要だとは、最初から思っていないの」

笑いながらそう言われ、私もつられて笑った。
意地が悪いわけでもなく、本当にそう思っている事を身体がもう知っているから。

「それに、子どもを望まない事にも意味がある
あなたの役目は、お父様やお母様、お祖父様お祖母様…それよりもっと前のご先祖様から代々続いてきた悲しみや苦しみをすべて光へ還すこと

そして、あなたがあなたである事を心から楽しんで表現すること」

そんな大それたことは、全然できる気がしない。
自分の事は嫌いではないが、今は心から楽しめているとも思えない。

彼女の言葉がやけに胸に響いた。
このセッションを境に、私はもう一度私を迎えにいく事にした。

壊れた人形だった、あの頃の私。

どうしようもなく寂しくて、
ずっと心が痛くて、ただ怖かった。

けれど＿＿それは私の両親も同じだったのかもしれない。

綺麗なまま、善良なまま生きていくには、
この世は人間向きではない。

優しさの形をした支配。
解放された後も、自分で自分を縛っていた。
誰より自由を願いながらも、何一つ自由にならない理不尽さ。

誰かのせいにはしたくない。
自分で自分を選びたい。自分に選ばれたい。
真の意味で”これが私”と誇れるようになりたい。

善だとか悪だとか、
拠り所にするにはあまりにも脆く曖昧で
結局、誰かの価値観の寄せ集めにすぎなかった。

夜の街を彷徨う、あの日の少女の背中を思った。

病院から戻り、ソファに沈んだ。
「もうええでしょ」とばかりに猫が飛びかかり、容赦なくお腹を踏みつけていく。

「あんたら、喉元すぎればやりたい放題やな」

猫達は優しいし、嘘をつかない。

検査の結果、経過ともに良好だった。

私は、私に赦されたらしい。
呪いは祝福に変わった。