「女の子」をやり直す

「女の子になりたい」

異性装を好む男友達が、最近酔うたびにこぼす。

正直、どこまで突っ込んでいいのかわからない。
「女の子」のレイヤーは広いし、深掘りするとドツボにハマりそうな厄介さを感じる。

こう思うあたり、私も散々「女の子」に苦しめられてきたクチかもしれない。

「ちんこなんか、いらないもん」

「何言うてんねん。まだ先は長いで」

「…もう一生エロいことしなくていい」

相当キてんな。

異性装については、男であることから一時的に降りる感覚を語る人もいるらしい。
彼もそうなのだろうか。
実は、聞いたことがない。
聞けば何か深い動機があるのかもしれないし、ただ楽しんでいるだけなのかもしれない。

「女の子になりたい」と聞くたび、私の中で長らく持て余してきた「女の子」が、少しざわつく。

私は女に生まれた。
しかし、「女の子」でいることが得意だった記憶はあまりない。

まず、女児同士のコミュニケーションや遊びの暗黙知がよくわからなかった。

「○○ちゃんは、小さいうちから"女の子"よねぇ」

周りの大人から聞かれるこの言葉のニュアンスも、褒めているのと貶しているのと半々ではないだろうか。
少なくとも、私は「女の子」と形容されることはなかったし、形容されるタイプの子とは仲良くできなかった。

それが、10代に差し掛かると一変する。

突然、他のクラスや違う学年の知らない男に告白される。
なんなら、塾の他校生や大人にまで付き纏われる。

誰やねん、お前ら。気色悪い。

単に、目立つ容姿の女だというだけで、周りから色々言われる。

知らない人間が自分を知っていることが怖いうえに、女であることが何なのか理解しないうちに、勝手に意味付けされるのが鬱陶しくて仕方なかった。
しかも、女であるというだけで身の安全を脅かされることすらあるらしい。

馬鹿馬鹿しい。

不登校を決め込んだ理由の大半はこれだった気がする。

こんな調子だったから、いい大人になるまで散々ややこしい出来事に巻き込まれた。

世間様が望む役割にうまくハマれない人間にとって、女という記号はとにかく割に合わないことばかりだ。

いっそ、捨てるか？

髪をサルみたいに短くしたら、今度はそういう「癖」の奴に目をつけられる。
女という記号は、どこまでも消費財として扱われるらしい。

心底馬鹿馬鹿しくなって、結婚へ逃げた。
このとき、初めて自分から「女の子」を通貨として使った。

「既婚」を隠れ蓑にした生活は気楽だった。

結婚指輪は、私にとって愛の証というより"SOLD"の札みたいなもん。
誰も近寄ってくんなよ、鬱陶しい。

誰かに言ったつもりが、自分にそう言い聞かせていたらしい。

誰かの所有物らしい札を下げたことで、ようやく周囲の視線から逃れられた。

守られると同時に、私の中にいた「女の子」もろとも封印された。

誰にも見つからない生活は安全だった。
しかし、安全圏で死んだふりをしているうちに、生きているのか死んでいるのかもわからなくなった。

そのうち、病気で一度は死ぬことも覚悟した。

「女の子」を粗末にすると、バチが当たるのだろうか。
だったら、それ自体が呪いじゃないか。

あのまま死んでも別によかったが、人生はまだ続くらしい。
だったら、死んだふりをやめるしかない。

気づけば私も結構なオバハン。
あと何年生きるのか知らんけど、もう、好きに生きたらええわ。

世間からすればめちゃくちゃかもしれないが、初めて安全圏にいながら恋をした。
その恋を通して、初めて自分のために「女の子」を選び直し始めた。

今の私は、好きな服を着て、好きな髪型と好きなメイクをする。

たまに若い子から「美魔女」だとか呼ばれたりするが、猫を吸って植物を育てて占いを嗜むオバハンなので、元から女の規範にハマってはいない。
私の「女の子」なんて、そんなようなもんだ。魔女で結構。

彼の「女の子になりたい」発言から数ヶ月後、「背中超かわいいから見て」という一言とともにバキバキにビルドした背中の写真が送られてきた。

「何目指してんねんw」

言いかけた一言を飲み込んだ。
バキバキに鍛えたGender-fuckingな女の子がいたって、良いじゃないか。

「えらい大きなって」

「筋トレでエロボディ目指すことにした♡」

「じゃあ、私もオバハンメンタルで女の子やり直すわ」

「何それ、わろた」

生まれたままの自分を、そのまま愛することは難しい。

それでも、自分が好きなかたちで「女の子」をやり直すことはできる。