結婚は妥協？逃げなのか？

おはようござる

今日は案の定
昨日のタイプではないお客さん
どんちゃん 仮名 から
LINEがめっちゃ来る

これからどうなっていくんだろう？

是非こちら、読んで頂きたいです👇

バイクに乗ってるらしく、
その記事や写真
有名人と撮った写真を
次から次へと送ってくる

そんなことしなくていいのに😅
って思ってしまう

自慢なのか
それとも違うのか
なんだか難しいところだよね

自分で勝負すればいいのに
と ひねくれた私は思っちまう

でもふと
私もそう見られてるのかな
とも思った

今は田舎の飲み屋で働いているけど、
過去に
歌舞伎町、六本木、銀座

そして10数年
インドネシアに住んでいた

ネタとしてお客さんに話しているけど、
みんなどう思うんだろう？
キャストは？
お客さんは？

また
嫌われたくない自分が
発動している
今日

確かに
自慢と言われたら
そう見えるのかもしれない

でも
自分の生きてきた道に、
誇りは持っている

だから
どんちゃんに、こんなLINEを送った

どんちゃんを見るから
カッコつけないで
そのままでいてね

返ってきたのは、
出ちゃうんだよ
かっこいいとこ

ウゲッて思ったけど

なんとなく
それも分かる

自慢する気がなくても
華やかな世界にいたら
それが普通になってしまうこともある

結局は
受け取る側の気持ちなのか？

今の私はひねくれているから、
なんか嫌だな
って思ってしまうのかもしれない

こんな人とは結婚できないやん
って思ったり

でも
まだ出会ったばかりだし

てか
なんで結婚前提で考えてるんだ？
オレ(私)！

でも正直、楽な生活がしたい

楽というか、養ってもらいたい

もう飲み屋がしんどい

18からお水を始めて、
県外で揉まれて
インドネシアに渡って

地元に帰ってきて、
また同じことをしている
お水

躁鬱があるくせに
一番メンタルやられる場所にいる

選んだのは自分だけど、
短時間で稼げて
私にできるのは
それしかないと思っている

つい先日
障害者雇用の求人を見た

いいな、と思うのがいくつもあった

でもどれも高卒以上

私は中卒、学歴がない

だからといって
高卒認定を取る努力もできない

甘ちゃんなんだけど
うん
やっぱり甘ちゃんなんだと思う

自分
終わってんなって思う

だから
結婚っていう人参を
追いかけたくなる

昨日や
過去にタイプだった人たちは
みんな結婚している

だったら妥協して
大事にしてくれる人を
選んだ方がいいのかな
って

まあ
どんちゃんも
まだ分からないけどね (笑)

自信に満ち溢れていて
俺といれば幸せになれる
なんて豪語するから
つい飲み込まれそうになる

でもその幸せの中身
決めるのは私だぜ？
って思ったりな

昨日
カウンターにどタイプの人がいて
ボックスにどんちゃんがいた
めっちゃ口説かれて

ああ
カウンターのこの顔だったら
すぐ結婚するのに
って思ってしまった
(その人は見た目も、キャラも、歯並びもタイプ)

人生って
そういうものなのかな

いや、違う

イケメンだから結婚できて
もちろんそれだけじゃないけど

残念だから
彼女もいないのか

まて、人のこと棚に上げて
私だって売れ残りじゃないか‼️

でもここは、
正直なことを書く場所と思っているので

心のどす黒いところも
ちゃんと書く

あぁ
我が人生

どう転んでいくんだろう

私はきっと
安心したいんだと思う

もういいよって
横に誰かいてほしい

ぜーんぶ
包まれたい

今書いた文章を
ChatGPT様にどお？って聞いたら

らなちんは限界に来てるから
今は決めなくていいよって
言ってくれた(笑)

最近悩み相談を
コンコンとChatGPTにしてる
なんて寂しい人生
そう思うことが
わたしは疲れているのかもしれない

爆