躁鬱何かしたいのに何も出来ない何も無い

ラモトリギン35mg 9日目

今日からnoteを始めたいと思う。
躁鬱で苦しい、共感したい、何の事ないただの日記、心の揺れ
過去の出来事などを書こうと思う。
初めにnoteに出会えればよかったんだけど、やっと出逢えたから過去に書いたものも載せていきます

09:00
昨日変な時間に寝たのに夜寝れたさ。ベルソムラのおかげだな。ママはパパの医者連れてくって。

なんか右側頭痛＆眼痛来そうだ。

地元の先輩の夢見た。元カップルのnとm

謎だ〜

今日Super寒い

心は元気？でダルくて、どんより気味。ノイローゼにかかった気分だ。



13:35

11時まで寝てたわい

YouTubeでひろゆきの出てる睡眠に関する動画を見てた。納得〜と思った。ベンゾジアゼピン系の睡眠薬やオレキシンについて、睡眠不足による睡眠負債での肥満や疾患なんかをおもろく学べた。

こういうの好きだわー

でも同じチャンネルの中には興味ないことばかりだった。

私は何に興味あるか全然わからん。

研究職とかいいなー(だからってなれる訳では無いが)とも思ったけど、熱しやすく飽きやすいから無理か…とか想像したり

脳科学とか心理なんかが好きだなー

朝起きてマヨたっぷりのマカロニサラダ食って

クレープアイスも食った。

なーんだかだらけててやる気も起きない。やはりお疲れが時間差で来るな。

食いたい欲だけはしっかりある。

顔にも覇気がなく目も半開きって感じ。口角はだらんと下がってる

なんなら般若のように力入って下がってる

友達は既読スルーしたまま追いLINEはない

しばらく放置しとこうかな

返信出来るメンタル今持ってないからな。

相手が大事に思ってないのに、こちらも思う必要が無いって最近思ったから

朝起きて右側頭痛と目の奥の痛み感じたんだけど、良くなった

二度寝が良かったのかも

ふぅ〜暇なんだけど動きたくないんよなー

ただ食いたい感情しか湧かない。エモーショナルイーティング😬と言うらしい

今食べたいもの、、、なんだろう

ワンタンたっぷり食いたいかも

黄色いカップのワンタンスープ。あれワンタン少ない(笑)めっちゃうまい

あとカップヌードルのチーズカレーかな

どうやらしょっぱくて楽で、ジャンクと言うのか？そんなものが食べたいらしい

ガパオライスもいいねぇ〜

そんな想像して顔は無表情で過ごしてます。

編み物でも無し、ジムでもなし、寝るもドラマも違う

散歩もスーパーも無理

困ったわ

でも時間は平等にただ過ぎてくんだよね

なんの生産性もなく、もったいない生き方か？

寛解までの道のりなのか？意味の無いこと考えてるのかー？

のめり込めるものが欲しい。

だから手っ取り早く、食に走るんだろうな。

背中肩こりがたまらん。こういうのも

首の揺れに繋がってると思う。変に緊張するから、震えちまう。

バキバキ整体して欲しい

あ〜。今日コーヒー珍しく1.5杯飲んでるんだが、まだ欲しい

多分だるいから体がカフェイン求めてるのかも。

だし、緊張も不安も予定もないから体がリラックスし過ぎてるのかも。

仕事がある数日前ってとても張り詰めてるのに、こんなにも違うものか

と思う

ヨガしたいな〜

きっとスッキリするだろうな

でも出来ない、つまり行けないって事ぜんていで考えてるからやりたいって思うんだと思う。

ジムのようにすぐそこにあると、格闘したり、諦めたりする

要は言うだけってことが多いのよ

本当に不安な時は行けないし、上がりすぎてると行きたくて仕方なくなるし

ダメって言われるとしたくないってのと同じなのよね

ないってわかってるとしたくなる

なんともわがままな病気だ

性格なのか知らんけど

今ママが見てる韓国ドラマ、とても古いものでさ、聞いてると大泣きする場面がとても多い

テレビから流れるなく音を聞いてるだけで辛くなる

うざくも思うし、冷静にどんだけ泣かせたい物語なんだよ！って思う。

あの27時間テレビのお泣かせちょうだいみたいな

あの番組も、いい人モードの私だと感動だったり、共感を強く持てる

でも捻くれ者モードの私だと、鼻で笑って馬鹿らしく思える

二面性というのか、その時の気分の波で全然感じ方が違う

不安が酷い時なんて物語が悲しすぎて耐えられず続きを止めちゃうことだってある

まぁ結局娯楽としてそこまで重要じゃないから、見てもみなくてもいい選択をしてるんだけどね

昨日ママが、今の仕事場の環境(人)が悪すぎて、でも変わった人もいる、だけど自分は逃げたくないって話をしていた。

私は話を聞いていて、まじで被害妄想1歩手前で、何となく自分を責めていた。

でもママに言ってみた。

私だったら逃げちゃう

って

するとママは、どんな事でも自分が壊れるくらいだったら、逃げていいんだよ

と言っていた

確かに。と思って納得

そして考えすぎな私は、でもそれが出来ない人、気づかない人、まさか自分はと思ってる人は壊れるんだろうな。なんて考えたり

最近ヒカルがうつ病手前と診断されました。自分では欝とは思ってない

どーのこーの

なんて色んなことを頭の中で高速で考えている自分に気づいた

100㌫納得するのって難しいなー。謎にトロッコ問題が頭に浮かんだり。

マジで私の頭の中は忙しいなーっと思った