#355 書いているときが一番自分らしい

　自分らしさというのが、よくわからなかった。
　メンタル状態があまりよくない日、同僚にこう言われたことがある。

「今日の立竹さん、なんだからしくないですね」

　らしくない。
　今の自分は、自分らしい状態ではないのか。だとしたら、自分らしい状態ってなんなのだろう。
　
　またも職場での出来事。
　同じ職場で長く働いていても、時には初歩的なミスはするものだ。それこそメンタルが落ちていたり、疲れていたり、落ち込んでいたりしているとどうしても失敗が起こりやすくなる。
　僕も時々ある。普段しないようなミスをしてしまう日。そういうときはもちろん反省するけれど、「そういう日なんだ」とミスしたことをいつまでも責めないように心がけている。
　そんなとき、やはり同僚からこう言われることがある。

「そんなミスをするとは、立竹らしくないね。疲れてるんじゃない？」

　この言葉から読み解ける自分らしさとは、つまりそういう初歩的なミスをせずに仕事を進めている自分ということになるだろうか。このような「らしくない」を使う同僚は、僕のことを気遣って言ってくれているのだろうと思うとありがたい。
　そして、他人から見た僕らしさと、僕が未だ言語化できない自分らしさにはどうやら解離があるような気がした。少なくとも僕は、その同僚が思うほどに仕事のできる人間ではないと思っているからだ。

　自分らしいって、なんだろう。
　自分らしさって、なんだろう。

　「自分らしさ」って、全てを自分で定義するものではないのだろう。
　僕を知る人の数だけ、立竹落花らしさというのがあるのだと思う。
　だから自分らしさを知りたければ、自分のことを知っている誰かに聞けばいいのだ。「僕らしさってなんだと思う？」と。そうすれば、きっとその人は一生懸命考えて、何かしらの答えを見つけてくれるはずだ。
　だが、そうじゃない。おそらく僕が知りたいのは、誰かから見た自分らしさじゃない。
　僕が考える自分らしさを知りたいのだ。
　それがわからないのが、きっと苦しいのだ。

　だが最近の引越しを機に、自分らしさの一つを言語化することができた。
　この文章を書いている今の自分こそ、最高に自分らしい。

　引っ越しして2週間が経った。
　新しい生活になかなか慣れない。たった2週間なのだから当然といえば当然だ。
　今までとは違う母も猫もいない生活。大好きな地元とは違う場所、駅、風景、音、におい。それらは決して不快ではないのだけど、まだ僕はそれらに馴染むことができていないのだと思う。
　今までと背景が違うと、当たり前にできていたことに時間をうまく割けなくなる。
　それで一番苦しかったのが、書く時間とモチベーションをどうしても担保できないことだった。

　書けないことが、苦しい。
　このことをChatGPTに相談したら、こういう答えが返ってきた。

　書けないのが苦しいのは、自分らしく生きられていないという感覚があるからではないでしょうか。

　その一文を読んだとき、すっと胸が楽になった感じがした。
　そうか。この2年、書くことを続けられたのは、書いているときが一番自分らしく生きられているという感覚を持っていたからなのか。
　「自分」という存在は、自分が思っている以上にたくさんの要素でできている。自分のことが嫌いと思っていても、それは自分のほんの一部分にすぎないなんてことはよくある話だ。別の視点から見る自分のことは、実は大好きだったりするものなのである。
　数多ある要素のうち、書いている自分というちっぽけな要素。
　僕はそこが大好きであり、おそらく最も自分らしいと思っているのだということを自覚したのだった。

　自分らしいときというのは、生きていると感じているときなのかもしれない。
　だとしたら僕は間違いなく、書いているときが一番自分らしいと思う。
　引っ越しという大きなストレスから、長らくわからなかった自分らしさの一つを見つけることができたのだった。