『役割』という呪いをかけ続けた私が、やっと自分の『こうなる』に向き合えた話

深い意味はなかったのだと思う。
でもその一言が、私の恋を止めた。

「それ、褒められたんじゃない？」

友人にも呆れられた。
今思えば、そうだったんだろうとも思う。

でも『強い人』と言われたら、弱さを見せたりできない。
だって、自分に期待されている『役割』ではないから。

そうしてまた、心のなかにまた1つ、感情のガラス標本が追加された。

こどものころは、すぐ泣くくせがあった。言葉にできない感情を涙にして全部出していたのだろう。「みんなと少し違う」ことに気づいていたから。

10代からはずっと『強い人』『頼れる存在』『しっかり者』という役割をこなすことが当たり前になった。

学校でも、自宅でも。

それがいつの間にか、こうなっていた。

弱音を吐く前に「青さんなら大丈夫」と先回りされる。
「助けてほしい」と言うタイミングがわからない。

気づけば、『役割を演じること』が、自分の『あり方』にもなってしまっていた。

期待に応えなければ、という呪いにかかっていた私のこと

改めまして、こんにちは。
にじの青、というアラフィフのセクシャルマイノリティです。

このnoteは、失恋の話を書きたかったわけじゃない。

過去の経験から『誰かから求められる役割』を演じ続けて、本当の自分がわからなくなってしまっていた事に気づいた話。

そして、

失恋をきっかけに『こうすべき』という呪いをかけ続けた人生から、

また人を好きになることで呪いから抜け出し、

『私はこうなる』と決めるまでの観察記録でもある。

『期待される役割』に応え続ける呪い

小学生の頃からずっと、自分に『期待されている役割』に応え続けようとしてきた。そのとき既に、みんなと少し『違う』という自覚があったから。

その結果、世の中の『こうするべき』『こうあるべき』を選ぶことが当たり前だと思い込んでしまった。

この思い込みは、成長するとともに強い呪いへと変わった。

呪いの始まりも失恋だった。

そんな相手をアラサーの頃、うっかり好きになってしまった。
潔癖症で超お堅い職種。マジメで理屈っぽい人。

その人の持つ感性や知識に惹かれていた。逢うたびに自然と関係が深まることが、ただ、嬉しい。そんな関係性だった。

もしかしたら、付き合いかけてたのかもしれない。

でも、その裏側で、SMプレイヤーとして私は活動していた。

本当のことを言うかどうか、スッパリとなかったことにするか。

気持ちの踏ん切りがつかないうちに、突然現れた別の相手に全部持っていかれてしまった。
私と真逆なタイプに。

あのとき『こうすべき』を選べなかったのは、無意識のうちに自分の『こうなる』や自由を守りかったのだと、今は思う。

『こうすべき』という呪いから、私はどうやって抜け出したのか。

失恋が全てのきっかけだったのは確かだ。

でも、本当に私を縛っていたものは、
恋愛とは全く別のところにあった。

私は、恋愛を諦めたかったわけじゃない。
人と違う自分を否定したかったわけでもない。

ただ、

自分を許しかっただけだった。

そのために必要だったのは、

自分を縛っていた呪いの正体を知ることだった。

どうやって人生を支配する呪いを解き、
『ただの自分』を私は許せるようになったのか。

その話をしたい。

もし、今

そう思っているなら、

続きを読んでもらえたら嬉しい。