恋をしてないと劣ってる気がするのだ

友人たちと繋がっているインスタのアカウントは、かれこれ長いことログアウトしている。
2ヶ月に1回くらい、大事なDMが来てないかチェックだけするが、大抵何も来てないので、またログアウトする。

別に人間嫌いになったわけじゃない。むしろ普通に好き。ニンゲン、オモロイシ。
ただ私は、結構簡単に影響を受ける。

noteでは割と、自分の考えがちゃんとある人みたいな顔をしているけど、実際は普通に人を妬むし、比較して落ち込むし、わりと簡単にメンブレする。
なので距離を置いている。まあ、自衛である。

25歳。
彼氏なし。気づけば2年くらい経った。
好きな人もいない。
最後にリアルな人間にときめいたのはいつだったかな……

こう書くと深刻そうだが、別に毎日寂しくて泣いてるわけでもない。
普通に生活している。
ご飯も食べるし、大の字で寝るし、アニメも見る。

でも時々、恋をしてない自分って、どこか劣ってるんじゃないか、って思う。

誰かが結婚した。
同棲を始めた。
恋人と旅行に行った。

そういう話はログアウトしてても普通に耳に入ってくる。
完全シャットアウトなんて無理だ。

で、自分でも少し意外なんだけど、私はそこで「羨ましい〜！」より先に、
『あれ、私って大丈夫なのかな』
って考える。

焦り、というほどではないかな。
恋愛してる人が偉いとは思ってない。
恋人がいるから成熟してるとも思わない。
実際、周りを見てても別にそうでもない。
独身でしっかりしてる子もいれば、結婚してるのにいまだに女子高生みたいな考え方の子もいる。

なのに不思議なことに、恋をしていない期間が長くなると、社会から半歩くらい遅れてる気分になる。

なんなんだろうね、あれは。

別に恋愛至上主義でもない。
結婚願望はあるけど、どうしても20代でしないと！！とも思っていない。

恋をしてた頃の自分を思い返しても、そんなにキラキラしていた記憶がない。

感情に振り回されて、IQがかなり下がっていた気すらする。
連絡が来ないだけで手につかないし、こんな面倒な本性がバレないように常に気を張って明るく振る舞ってたし。
冷静に考えるとだいぶ不便で普通じゃない精神状態だった。

楽しかった記憶ももちろんある。
でも、恋をしていた＝人生最高！みたいな感覚では全然なかった。

だから余計に不思議だ。
恋愛そのものを神聖視してるわけじゃないのに、してない自分に少し引け目を感じる。

私は、恋愛がしたいというより、「誰かをちゃんと好きになれていない自分」に少し焦っているのかもしれない。
あ、この人好きだな、っていう感覚。
その人のことを考えて、会いたくて、なんか毎日ちょっと機嫌がいい、みたいなあれ。

まあしばらくやってないので、いざそんな感覚になったとして、恋だと認識できるか不安になりつつあるけど。

そして恋バナはみんな好きだから、誰かと会うとまるで当たり前みたいに話題に出てくる。

恋人は？
結婚は？
好きな人いないの？

聞かれる側も聞く側も、なんとなく自然に会話してる。
実際は、もっと個人差のあるものなんだけど。
勉強みたいに、同じ年齢で同じ進度で進むもんでもない。

友人に「好きな人もいないなあ」と言うと、大抵、
「あんたは一人でも生きていけそうだもんね〜、すごいなあ。いいと思う！」
みたいな感じで、なぜか若干フォローされる。
いや、別に一生ひとりで生きる宣言をしたわけでもないんだけど。
なんか気遣わせてごめんね逆に……
なんだか居心地が悪くなって、いい人いたら紹介してよ〜！で自分のターンを終わらせるしかない。
誰が悪いわけでもないのに、少し気まずい。

探るのも探られるのも、結構疲れるんだよ。
SNSもそう。
誰が誰といるとか、誰が別れたとか、結婚したとか、あのじわじわと絶妙な心の消費があんまり得意じゃない。

そもそも自分のことを考えて、自分のためにお金を使って、好きなものを集めて、自分の巣を整えて、美味しいもの食べて、アニメ見てる方が向いてるんだと思う。

そんなこんなで考えすぎて、一歩も踏み出せない。
わざわざ出会いの場へ出向いていくほどのバイタリティもない。

彼氏が欲しいのか、ただひとときの間ときめいていたいのか、もわからない。

わからないわからない。

あーあ、考えるのやーめぴ。