一日が長い時

ときどき私がわからない。
何をしたいのか、どうして涙が出ているのか、どうしてうまく息が吸えないのか。私のことなのにうまく説明できなくて、積み上げてきた何かが崩れないように必死に我慢している。

過去

自分は誰に謝っているのか
誰に責められるのが怖いのか
どうしてそんな風に泣いているのか

中学生の時に仲間はずれにされたことが今でも尾を引いて夢に出てくる。大したことないと思っていたけど、今でも思い出す私の弱さが辛い。
信頼することは相手が心を開いてくれることではないと初めて知った。あの時心を開いた私の方が馬鹿に見えた気がして、心は閉ざしておくものだと深く戒めた。

閉ざした心

好きな音楽や食べ物それくらいは私だってある。
それくらい言える、私だって。
でも、大切なのは誰の意見も肯定せず、否定せず私が責められる立場にいないこと。
誰かを傷つける発言をせず、自分の欲を出して失望されないこと。

そうすればきっといい人に見える。
私がなりたいいい人になれる。

なりたい人

あの頃は優しい人になりたかった。
優しいとみんなから褒められて、責められることがないし、みんなに好かれる。どの立場にいても自然と周りに人が寄ってきてくれる。
私が作った優しさを見てくれる人はたくさんいた。おっとりしてるとか、ふわふわしてるとか私が見せたい私を見てくれたし、みんなは見たい私を見ていた。

誰からも嫌われることはないし困ることもなかった。きっと、私が孤独感を抱くのは間違ってることだと思った。たまにボロを出して、
「キャラじゃなくね」
と言われて傷つくのも駄目な事だと思った。
でも私が早退した時、病気になった時、学校に行けなくなった時、高校を転校した時、入院した時、心配してくれる人はいなかった。
誰からも連絡は来なかった。

私がなりたいと思ってた優しい人は誰からも心配されない寂しい人だった。

ひとりで

通信制高校にいってからずっと周りが羨ましかった。高校に行きたかったのに通信に行くことになって悔しかった。

普通になりたかった。

友達も欲しかったし。遊んだり、笑ったり、行事に出てはしゃいだり、みんなの普通が私にはなかった。一緒に一回の3年間がなくなった。
病気になってから人と会うのが怖くなって、人混みにも行けなくなって、友達もいなくなった。
病院に行けば薬が増えて、飲む度に何もかもが失われていく気がした。私が消えていく気がした。

今はもう2年経ってひとりでできることも増えた。ひとりで街を歩けるし、ひとりで病院にも行ける、ひとりで遠出だってできるし、ひとりで学校にも行ける。
ひとりで泣くことだって慣れた。

からっぽな私

人生の休憩期間、と人はいうけどそんなふうに思えるのはいつなんだろう
今日を生きることで精一杯の私に何ができるのか
ひとつ登ったはずの階段から気付けば落ちていてまた登る
登っては、また落ちるのが怖くて登るのを拒む
上を見ても何も見えなくて登るしかない階段ばかり見つめて、ため息をつきたくなる

今日は階段に座って昔の事を思い出していた
あの子の顔も声も仕草までしっかり覚えていたし、忘れられてなかった
夢に出てきた日は忘れるなと言われているみたいでまたあの日々を思い出す
戻りたくない、戻ってしまうほど私は弱くないと言い聞かせながら鼻を啜ってばかり

この先の世界があるとしたらそこで何を得ているのかわからないけれど、少しでも大切にしたいと思える私がいればいいなと思った
私の知らない私がいればいいなと思った