人の不幸は蜜の味。人の幸福は・・・？

「人の不幸は蜜の味」という言葉がある。

誰かが失敗したり、うまくいかなくなったり、不幸な状況にいることを知った時、どこかでほっとしてしまう。
本当はそんな自分を見たくない。
そんなことを思う自分は嫌だし、醜いとも思う。

でも、これは単純に「相手の不幸が嬉しい」という話ではないのかもしれない。

そこには、「自分の中で見ようとしてこなかった何か」が隠れている可能性はないだろうか。

◇

たとえば、成功している人が二人いたとする。
AさんとBさん。

どちらも、自分が関わってきた人。
どちらも、今それぞれに活躍している人。

Bさんの成功を見ると、私は素直に「頑張っているな」「よかったな」と思える。
心から応援したい気持ちになる。

一方で、Aさんの成功を見ると、なぜか心がザワつくのだ。
SNSで活躍している姿を見たり、多くの人に支持されている様子を見ると、面白くないような、置いていかれたような、説明しにくい感情が湧いてくる。

この違いは何だろう。

考えていくと、Aさんとの関係の中には、私の中でまだ消化できていないものが残っていることに気づいた。

Aさんは、かつて私が深く関わり、影響を受けた人だった。
その人との関係の中で、私は何かを学び、自分自身を変えようとしていた。
その人は、当時の私にとって大きな存在だった。

しかし、結果的に、私はその場所から離れることになった。
そして、自分の中ではどこかで「うまくいかなかった」という結論を刻んでしまったのだと思う。

そんな私がAさんの活躍を目の当たりにした時、私の中にある未消化な感情が動き出す。

「私は必要じゃなかったのかな」
「私がいなくても、あの人は前に進んでいるんだ」
「私だけが、うまくいかなかった側に残っているのかな」
「私の存在は、あの人にとって何だったんだろう」

そんな思いが、心の奥から湧き出てくるのだ。

それは、Aさんの成功そのものが苦しいというより、Aさんの成功によって、自分の中に残っていた敗北感や無価値感が照らされるからなのだと思う。

さらに自分の奥深くに潜ってみると、私はどこかでAさんのことを尊敬しながらも、同時に「私の方がわかっている」「私の方が本質を見ている」というような、上から見下すような目線を持っていたのかもしれない。

だからこそ、Aさんが私の存在に関係なく成功していく姿を見ると、自分の立ち位置が崩れる。

「私はあの人に必要な存在だった」
「私はあの人に何かしら影響を与えていた」
「私は特別な関係性の中にいた」

そう思いたかった自分がいる。

でも現実には、私が離れてもAさんは成功している。
むしろ、私の存在など関係なく、前へ進んでいるように見える。

その時に感じる痛みは、相手への嫉妬というより、
「自分の価値を、相手との関係の中でしか見出せなかった私」の痛みなのではないか。

私は、その人に必要とされること。
その人に認められること。
その人の役に立つこと。
その人にとって意味のある存在でいられること。

そういうものの中に、自分の価値を見出していた。

だからこそ、その関係が終わった時、自分の価値まで失われたように感じてしまった。
そして、その人が自分なしで幸せそうにしている姿を見ると、まるで自分が不要だったと突きつけられたように感じてしまう。

これは私の思考パターンのくせでもあるのだろう。

本当は、相手が私なしで成功していることと、私に価値がなかったことは、まったく別の話なのに、私の頭の中で、そこは秒速で結びついてしまうのだ。

相手が幸せであることは、私の敗北ではない。
ただ私は、その関係の中で自分の価値を測っていた。
そして、そこから離れた後も、まだその物差しを握りしめているのだ。

◇

「人の不幸は蜜の味」という言葉の奥にある真相は、こうだ。

相手が不幸になると、私の中の痛みが一瞬だけやわらぐ。
相手が失敗すると、「私だけじゃなかった」と思える。
相手が落ちると、「ほれみたことか」と思える。
相手が完璧ではないと知ることで、自分の敗北感が少し救われる。

人の不幸が甘いのではない。
人の不幸によって、自分の未消化な痛みが一瞬だけ麻痺するのだ。

そしてその反対に、人の幸福は、置き去りにされた私の心を映し出す鏡になる。

人の幸福が苦しい時、私はその人を見ているようで、本当は自分の中に残った傷を見ている。

自分が消化しきれなかった関係。
認めきれなかった敗北感。
自分で自分を評価できなかった痛み。
誰かに必要とされることでしか、自分の価値を感じられなかった寂しさ。

それらが、相手の幸福によって照らされる。

相手が輝いているから苦しいのではない。
その光の中に、私が見ないようにしてきた痛みが映るから苦しい。

必要とされたかった私。
認められたかった私。
特別でありたかった私。
自分で自分の価値を認められず、誰かとの関係の中でしか自分を測れなかった私。

人の幸福が苦しい時、私はその人を見ているようで、本当は、置き去りにしてきた自分の心を見ている。

そんな時は、その鏡に映った私を、もう一度迎えに行ってあげればいいのかもしれない。

誰かに必要とされることで、自分の価値を証明しようとするのではなく。
誰かの人生に影響を与えたかどうかで、自分の存在を測るのでもなく。
誰かに認められたかどうかで、自分を評価するのでもなく。

私が、私のことを見てあげる。
私が、私の選んできた道を認めてあげる。
私が、うまくいかなかった経験にも意味を与えてあげる。

それがきっと、他人の幸福を苦痛ではなく、ただその人の幸福として見られるようになるための道なのだと思う。

人の不幸は蜜の味。
人の幸福は、置き去りにされた私の心を映し出す鏡。

その鏡に映っていたのは、相手の姿ではなく、
まだ自分に価値を与えられずにいた、私自身だった。

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