地獄の中で見つけた。優しさでは人は変われない

あの年、私は一度、人生を終わらせた。

地獄の年、2020年。

厄年で言うなら本厄。
細木数子で言うなら大殺界。
ゲッターズで言うなら裏運気。

絶対に動いちゃいけない時に私は全部盛り込んだ笑。

離婚、引っ越し2回、妊娠、再婚、
そして出産。

思い出しても自分が怖い。

ゲッターズは言っていた。
裏運気で動いてしまっても唯一救いになることがある、それは出産だと。

本当に奇跡だと思う。

娘を授からなかったらきっと、
私は今ここに居ない。


お金もないのに、働けない。
好きなものも買えない。
人に会いたくてもコロナで会えない。


ただただ、夫にご飯を作って、家事をすること。
それがその時唯一頑張れる事だった。

妊娠したのは本当に必然だと思う。

これは妊娠や出産を素晴らしいです！
と肯定したいのではない。
むしろ、私も37歳まで、子供がいなかったので、授かれない苦しみを知っている。

ただ、私の命を繋いでくれたのが娘だった。

嘔吐恐怖を持つ私は、最初の結婚でつわりが怖くて、なかなか子供を授かるということに前向きになれなかった。

でも新しい人生を選び、娘を授かった時、
つわりが全く無かった。

不思議なくらいに。

娘が私を選んできてくれたと感じた。

それを受け取るかのように、
私は無意識に行動していた。

カフェインを取らない。
毎日散歩して陽を浴びる。
つわりがないことで体重が増えすぎて、炭水化物を取らなくなる。
出産が怖いから、ひたすらマタニティヨガで呼吸法ばっかり練習する。

気づけば、不安障害の私にとって、体調が安定することばかりしていたのだ。

おかげで薬を一気に捨てても、
最初は不安の波にやられていたけど、結果体調がとても安定していった。


娘を無事に産むための行動で、私は不安を乗り越えられたのだった。



苦しい時って、誰もが気持ちをわかって欲しいと思う。
共感されて、寄り添ってもらえると安心する。

でも、安心だけでは何も変わらない。

むしろそれは、自分の弱さや、変えていかなければならない部分まで、無理矢理肯定してしまうこともある。

そうすると、動けないまま止まってしまう。

私は、その負のループを、妊娠するということで完全に崩せたんだと思う。

誰かの優しさや共感に救われたというより、
動かざるを得ない状況が、私を救った。

他人軸で生きてきた割に、自分が決めた時の行動力だけは無駄にある。

私は台風の渦。
一回全て壊して、みんなを巻き込んで新たな場所へと進んでいく。

守ることばかり考えていたら、私はきっと動けなかった。

世の中の正しさなんか気にしない。

みんなが選ばない人生を私は選んだ。

正しいかどうかじゃなくて。

そして私は、生きる方を選んだ。