笑顔の行方

先月、
とある集まりに参加してきました。

全国各地から集まった面々。
自分は初対面の方がほとんど。

それなのに…

初めてだけど
初めてじゃないような、
不思議な感覚。空間。

打ち解け、話は弾み、前向きになり。
楽しくて、あっという間の時間を
過ごす事が出来ました。

波長が合う。

とは、こういう事か！と実感しました。

もうひとつ、
こういった集まりは女性の方が多いと
いうイメージを持っていたのですが
当日4割以上が自分含め男性でした。

こういった所からも
時代は変わっているのだな、
と感じました。

今働いているサラリーマン世界では
こういった感覚はほぼ味わえないので
また少し成長出来た気がします。

さて…

帰ってきて、
仕事場に行くと直ぐに
違和感だらけの空間に戻ります。

決められたスケジュール通りに働き、
当たり障りのない会話を交わし、
中身のないテレビを見ながら休憩し、
時間に追われて動き続ける。
みんなとにかく必死で、
明らかに疲弊している。

そして、それが「普通」だと思っている。

主はタバコを吸っているか
たまに電話してやってる感を出しているだけ。

まるで別世界。

自分らしく生きる事を知ってしまうと
こういう世界はとてもしんどい。

時々ブレそうな状況に出くわすけれど、
お陰様で自我を保てています。
（そう思っていたのだが…という話がこの後続きます。）

自分に合っているのはどちらの世界か、
は明らか。

ただ、
こんな中で自分のキャリアの最後に
何か出来る事はないか？

その挑戦の為
働きに出ているに過ぎません。

実際、心身ともに強くなって
穏やかで健康な日々を取り戻して
きました。

違和感はあれど、今の自分にはとても
ちっぽけなものだから消化出来ている。

その「違和感」が
実は消化出来ていなかったのです。

先日、急に足の甲の辺りが痛くなって
いつも通り歩けなくなりました。

結構細々と歩き回るので、
動き過ぎなのかな、とか
ずっと出来ている
タコとかマメの影響かな、とか
靴が合っていないのかな、とか。

次の日、靴を変えてみたけど
やはり痛みで思うように動けない…。

今の職場で
みんなが「普通」だと思っている世界が
自分もまだ「普通」だと思っていた
数年前に同じ様な症状が現れた事が
ありました。

痛風。

今回の原因は、自分の中で
直ぐにストレスだと特定できました。

前回は何故そうなったのか分からず、
病気を発症した、その事だけに
ショックを受けていました。

痛風は良く、
「贅沢病」とか言われるけど
体質と、心の病だと自分は思う。
（実際、駄目と言われている納豆やアルコールも、1度目の痛風の後も変わらず摂っていたが発作は出ていなかった。また、食べたいものを我慢する方が精神的に宜しくないと学んだ為。だってビール呑みまくっていてもならない人はならないし。）

昔、父親の教えが
何とも理不尽で強制的で
本人の強い思い込みによる
ネジ曲がったものだったのが原因で、
言いたいことを言わずに我慢し、
（大概ダメだ！と言われていた）
感情や表情を押し殺し、
（何をニヤニヤしているんだ！）
やりたい事や欲しいものも諦め、
（親の言うことは聞くもんだ！）
顔色を伺って人に合わせる事で
自分を守る術を身に付けました。

今思えば大きな過ちでした。

知らず知らずのうちに
身体が負のエネルギーを溜め込む事を
癖付けてしまっていたのです。

子供の頃の癖は染み付いて、
簡単には排除出来ません。

精神をコントロール
出来るようになっても、です。

そして、
自分を大切にしてこなかったからです。

我慢＝耐えることは美徳。
みたいな時代も有りましたが、
時が流れれば変わります。

いかに素直に…
いかに楽しんで…
いかに落ち着いて…
学んで、理解して、
落とし込んで、向き合って。

どれだけ

自分らしくいられるか。

これが個を活かし、
最大限のパフォーマンスを発揮し、
世界全体のパワーを上げていくか、
に繋がるのです。

楽しかった集会での笑顔と、
会社でのみんなの笑顔は別物です。

この先（未来）を見た時に
どちらがより良い方向へ向かうか、
結論は見えています。

私は、
内観・内省がまだまだ苦手な様なので
イチから学び直します。

自分はこんなもんじゃないと
本気で思っているからです。