マウントを取られたと感じたとき　～やさしいコミュニケーション連載　第九章　〜比べられる会話で、傷つきすぎないために〜

「それくらいなら、まだいいよ」

「自分なんてもっと大変だった」

「そんなことも知らないの？」

何気なく話していたはずなのに、こんな言葉を返されて、胸の奥が少しざらっとしたことはありませんか？

自分の話をしただけなのに、いつの間にか比べられている。

相談しただけのつもりだったのに、「自分のほうが大変」と返される。

うれしかったことを話したら、「自分はもっとすごい」と重ねられる。

知らないことを質問したら、「そんなことも知らないの？」と笑われる。

その場では、

「まあ、いいか」

と流した。

でも家に帰ってから、

「あの言い方、なんだったんだろう」
「なんだかバカにされたような気がする」
「私が気にしすぎなのかな」

と、何度も思い返してしまう。

そんな経験がある人もいるかもしれません。

これまでの章では、自分が話しすぎてしまったり、相手の話を奪ってしまったりする場面を見てきました。

今回は、その反対側です。

自分が比べられたり、上から言われたりして、会話の中で小さくなってしまったとき。

そんなとき、どう受け止めればいいのでしょうか。

　シリーズを最初から読みたい人はこちらからどうぞ♪

こんなこと、ありませんか？

仕事が大変だった日のことを話した。

「昨日、三時間も残業で、ちょっと疲れちゃって」

すると相手が、

「三時間？　そんなのまだいいよ。自分なんて五時間だから」

と返してきた。

相手も大変なのは分かる。

でも、

「そうか……私の疲れなんて大したことないのかな」

と、言葉が止まってしまった。

＊

最近始めたことを話した。

「少しずつだけど、勉強を続けてるんだ」

すると、

「そのくらいなら普通じゃない？　私は毎日もっとやってるよ」

と言われた。

せっかく少し自信がついてきたところだったのに、急に自分の頑張りが小さく感じられた。

＊

分からないことがあって質問した。

すると、

「えっ、そんなことも知らないの？」

と笑われた。

たった一言なのに、そのあと質問するのが怖くなった。

＊

逆に、相手が自分を下げながら話してくることもあります。

「あなたはいいよね。私なんて何をやってもうまくいかないから」

こう言われると、

「そんなことないよ」

と励まさざるを得ないような気持ちになる。

自分の話をしていたはずなのに、いつの間にか相手を慰める側になっている。

＊－＊－＊－＊－＊

こうした会話をしていると、「マウントを取られた」と感じることがあります。

ただ、ここで大切なのは、

相手が本当に“マウントを取ろう”と考えていたかどうかは、外からは分からない

ということです。

悪気なく比較する癖があるのかもしれません。

自分の経験を話したかっただけかもしれません。

認めてもらいたい気持ちが強かったのかもしれません。

でも、相手の意図がどうだったとしても、

自分が傷ついたことまで否定しなくていい

のです。

４コマ漫画

帆乃香のひとこと

誰かに、

「自分のほうが大変」
「自分のほうがすごい」
「その程度なら大したことない」

みたいに返されると、自分の気持ちまで小さくされたように感じることがあるよね？

でもね。

相手がもっと大変だったとしても、
自分が大変だったことはなくならないんだよ。

誰かがもっと頑張っていたとしても、
自分が頑張ったことまでゼロになるわけじゃない。

つらさも、うれしさも、頑張りも、本当は順位をつけなくていいものなんだ。

だから、

「自分が気にしすぎなのかな」

って、自分の気持ちまで否定しなくて大丈夫。

まずは、

「私は、あんな言われ方をしたから少し傷ついたんだな」

って認めてあげようね。

大丈夫。一歩ずつで変われるよ♪

マウントって、そもそも何だろう？

「マウント」という言葉は、日常ではかなり広い意味で使われています。

相手より優位に立とうとする。

自分のほうがすごいと示す。

知識や経験、収入、仕事、家庭、学歴、人脈などを比べる。

会話の中で、「自分のほうが上」という位置を作ろうとする。

そう感じられる言動を、マウントと呼ぶことがあります。

ただし、

自慢をしたら全部マウント
意見が違えば全部マウント

というわけではありません。

たとえば、

「この資格に合格したんだ！」

とうれしそうに話すことは、ただの喜びの共有かもしれません。

でも、

「えっ、まだその資格持ってないの？」

と相手を下げる形になれば、受け取り方は変わります。

違いの一つは、

自分を語るために相手を下げているかどうか

です。

「上に立つ」だけがマウントではない

分かりやすいマウントは、

「自分のほうがすごい」

という形です。

でも、会話には反対の形もあります。

「あなたはいいよね。私なんて……」

「それくらいで悩めるなんて幸せだよ。自分はもっとひどいから」

自分を下に置いているように見えます。

けれど、その結果、

「あなたの悩みより、自分の悩みのほうが重い」

という比較になっていることがあります。

こうした話し方は、俗に「逆マウンティング」などと呼ばれることもあります。

大切なのは名前ではありません。

上からでも下からでも、

相手の体験が比較によって小さくされてしまう

というところです。

なぜ人は、比べたくなるのだろう？

前にも少し触れたけれど、比べたり張り合ったりする背景には、いろいろな気持ちが考えられます。

自分の頑張りも認めてほしい。

負けたくない。

軽く見られたくない。

自分には価値があると感じたい。

相手の話を聞いたことで、自分の過去の傷が刺激された。

会話を、無意識に勝ち負けで捉えている。

だから、

「マウントする人＝性格が悪い人」

と単純に決めつける必要はありません。

第三章でも触れたように、比較や張り合いの裏には、自分も認めてほしい気持ちや自信のなさが隠れている場合があります。

ただし、

事情があることと、自分が我慢し続けることは別です。

相手の背景を理解できたとしても、傷つく言葉を何度も受け止め続けなくていいのです。

「傷ついた自分」を説得しなくていい

マウントされたように感じたあと、

「でも、相手は悪気なかったかもしれない」

「自分の考えすぎかも」

「もっと大人にならなきゃ」

と、自分を説得したくなることがあります。

もちろん、誤解だった可能性もあります。

でも、その前に、

「私は傷ついた」

という事実を一度認めてあげてもいいのです。

私がnoteで書いてきた中にも、

傷ついた心は、説明されるより、まず理解されたい

という感覚が何度も出てきています。

これは他人に対してだけではなく、もちろん自分自身に対しても同じことがいえます。

「そんなことで傷つくな」

ではなく、

「そっか。あの言われ方、嫌だったんだな」

と自分に言ってあげる。

それだけでも、少し落ち着くことがあります。

張り合うと、ゲームが始まってしまう

マウントされたように感じると、ついこちらも張り合いたくなります。

相手：
　「自分なんて五時間残業だったよ」

自分：
　「でもボクは先週六時間だった」

すると、

「いや、自分は休日出勤もしてる」

「ボクだって――」

と、終わらない競争になることがあります。

このゲームには、なかなかゴールがありません。

どちらかが負けを認めるまで続いてしまいます。

でも本来、

誰が一番つらいか。

誰が一番頑張ったか。

誰が一番知っているか。

そんな順位を決める必要はないはずです。

マウントに勝つ一番簡単な方法は、競争に参加しないこと。

これは逃げることではありません。

自分が必要のない勝負から降りる選択です。

ここから先について

ここまでは、

「なぜ比べられる会話は傷つくのか」

「マウントの裏側にはどんな気持ちがあるのか」

を見てきました。

ここからは、

• マウントされたと感じたときの返し方

• 苦労比べに巻き込まれない方法

• 逆マウンティングへの対応

• やんわり話題を戻す方法

• それでも続く相手との距離の取り方

• 自分の価値を比較から守る考え方

を具体的に見ていきます。

相手を言い負かすためではありません。

自分の心を守りながら、必要以上に傷つかないための方法です。

【ここから有料部分】

　ご購入ありがとうございます(*´ω｀*)　
　何度も読み直して、一緒に脱コミュ障を目指しましょう♪