痛いの痒いの飛んでいけ

9/21　月曜日
昨夜、一週間ほど読んでいなかったフォロワーさんの記事や物語などをすべて読んだ。ひとりひとり物語があるため、それはそれは凄い情報量だった。睡眠薬がなければ眠れなかっただろう。そしてPC画面を閉じようとした時、唐突に「私はどんな物語を紡いでいる？」と私自身から問いかけられた気がした。実家を出てシェルターに入った期間も含めて1年経つ（2025/9/16引越し）。昨日の日記で小説が書けない、と言っていたが書けないんじゃない。書こうとしていないんだろう、と自分に叱られた。

引越しでばたばたしていた。
体調の変化が凄まじかった。
それは事実。その大変さは実感しているのでそこの自分を責める気はない。ただ、私は生きて来た中で一番苦しかった介護の日々でも小説を書いていた。だから書けない理由などない。時間調整を再度しっかりする。現在できていることが今後できなくなるかも知れない。だからこそできている今に感謝しつつ、自分を律し、感情と向かい合う。夢はもう夢じゃない。目標であり現実と地続きなのだ。私はいつでも物書きだと名乗りたい。そこに嘘があってはならない。

9/22　火曜日
うーむ。昨日かっこつけたこと書いてたけど現実は金欠に近い。後1000円で10月まで過ごさなければならない。ああもう自分のｱﾎｰｯ！　この間お米は買ったので白米と今ある食材で工夫してやっていくしかない。がんばろう。

9/23　水曜日
燃えないゴミの袋がなかなか一杯にならず捨てたいのにずーっと置きっぱなしになっていたので思い切ってスカスカの袋のまま出しに行った。それだけで何となく部屋の中がスッキリした気持ちになる。片付けばかりで時折ホコリ掃除を忘れるが、拭く、掃く、捨てるのどれかができていればいいな。

9/24　木曜日
昨夜からメンタルが落ちていた。
久し振りに姉と連絡を取ると、明日から再び抗がん剤治療が始まるという。姉は多分私の負担にならないようLINEも遠慮してくれてると思うが、妹が何の役にも立てないのが歯痒い。
今日も色々考えてしまうのが嫌で、眠りに逃げたりしていたがとりあえず起きたら食べる。動けていた時の自分が買っておいてくれた冷凍のパスタが今日の私を助けてくれた。ありがとうな、あの日の私。

9/25　金曜日　🌕
朝、燃ゆるゴミ（書いてみたかった）を出し、部屋に戻ると強烈な眠気に襲われたが洗濯物を片付けたりしてお昼にはきのこがたくさん入った炊き込みご飯を作った。炊きあがって15分ほど蒸して炊飯器の蓋を開けるとふわ～っときのこの香ばしい湯気が広がった。おお、いい匂い。底から混ぜておこげの部分をすぐに一膳よそってお昼ごはんにした。う、美味い。後はラップに包んで夜ごはん用と冷凍にする。
それから、自分があまりに姉のことで動揺し過ぎているのが気になり、何とか心を自分の軸に戻すため、ずっと描いていなかった絵日記のようなノートを取り出し、日付けを入れて現在の私の立ち位置を描いた。

絵を描くのは久しぶりだったのでひとつの物を描くだけで非常に肩に力が入った。結果とても下手だったが今の私が好きなもの、身に着けているもの、それらをつらつらと絵にしてみる。今まで当たり前のようにしていたことは案外私を助けてくれていたらしい。ありがとうな、ほんの少しでも絵心があった私よ。昨日から過去の私に助けられているな。

9/26　土曜日
ガガガガ、という爆音で目が覚めた（10時を回っていた）。
この間連絡があった空き室の改修工事が始まったようだ。も、もう少しお隣空部屋であって欲しい（すいません）。何と言うかこれは自分の考え方次第なんだがベッドの配置だとか諸々で、1年経とうとしているのに未だ、落ち着かないんだよね。部屋のど真ん中にカーテンレールがあるのでそこを利用して寝室、リビング、と区切ってみようかな。

9/27　日曜日
起きると憂鬱にな気持ちになったので、しばらくぼんやりしてからもそもそ起きた。パンがなかったので買いに行こうと思いつつ、なぜか洗濯を始めてコーヒーを淹れた。起き抜けのコーヒーはもう何十年もだから当然のようになってるんだな。
結局パンを買いに行くのは16時過ぎになってしまった。外は晴れていて暖かかった。雲が広々として遠い。秋の空だ。何となく口ずさんでいたのはちいかわの『くつずれ』。夕陽も手伝ってセンチメンタルになり過ぎている。

今週は流れが早く感じ、あっという間の一週間でした。
またしてもドケルバン病が再発しているのでお金が入ったら病院へｺﾞｰ。肌も荒れ気味。ただただ普通にメイクをしたりオシャレをしたいだけなんだけどなあ。痛みや痒みに行動を制限されているようでちょっとシュンとしてしまいます。そんなｳﾀﾞｳﾀﾞした日記をここまで読んでくださり、ありがとうございます。

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