第33話 ｜ プールを辞めさせた時、私は一つ手放した。

息子が教えてくれた、手放すということ。

6月に入り、
小学校でプールが始まった。

小5の息子は、プールが大嫌いだ。

毎年この時期になると
「プール嫌だな。」
と言いながら、渋々学校に向かう。

私は今、
それをただ淡々と送り出すだけにしている。

泣いて泣いて、それでも入っていった。

遡ること幼稚園の頃。
風邪をひきやすい息子の体を強くしたくて、
プールの短期教室に通わせてみた。

たった5日間のプログラムだった。

でも息子は毎日泣いて泣いて、
コーチに私から引きちぎられるようにして入っていった。

親はロビーより先には入れなかった。

不思議なのは、
入ってしまえばけろっとプールサイドに並んで、
一生懸命潜ったり、けのびをしていること。

終わった後は、
「楽しかったよー！」と、
満面の笑顔で帰ってくる。

でも翌日になるとまた火がついたように泣く。

その繰り返しだった。

短期教室が終わった後、
週一回の習い事として続けることにした。

やっぱり毎週泣いて泣いて、
コーチが担いで連れて行った。

一年間続けた。

辞めたのは、
私の心が折れたからだ。

良かれと思っていた、の正体。

当時の私には、先入観があった。

泳げないと将来困るのではないか。

自分はプールに通って泳げたことで、
学校の授業も、海やプールに行くことも楽しめた。

子どもにも同じ経験をさせてあげたかった。

でも正直に言うと、
自分ができることを、
子どもができないことへの、抵抗もあったと思う。

子どもの気持ちは置き去りにしていた。

英語も同じだった。
早いうちから始めた方がいいと思って始めたけど、
これも泣いて泣いてダメだった。

良かれと思ってやったことが、
全然響かなかった。

息子の一言。

辞める前に、
最後に一度だけ聞いた。

「お友達と海やプールに行って、泳げなくてもいいの？」

私は本気で聞いた。

将来困らないだろうか。
後悔しないだろうか。

親としてできることを、
放棄してしまうことにならないだろうか…。

すると息子は、
「いい！」
と即答した。

その一言で、
これ以上は、自分の責任と思うのをやめた。

受け取るか受け取らないかは、
息子にも意思がある。

私がどれだけ良かれと思っても、
それを選ぶのは息子だ。

距離感が変わってから、関係が良くなった

10年子育てをしてきて、
少しずつ気づいてきたことがある。

私から生まれてきたけれど、
息子は一人の人間だ。

大人になるまで責任を持って預かっている、
そんな感覚で子育てをしている。

介入しすぎない。
やりたいと言った時に全力でサポートする。

それくらいの距離感がちょうどいい。

学校での出来事もそんなに聞かない。

この距離感になってから、
息子との関係がさらに良くなった気がしている。

ちなみに、
私が幼少期ずっと泣きながら通ったピアノを、
息子は今でも辞めずに続けている。

子どもって、本当にわからない…。

子育ての折り返しで、私は何を選ぶのか。

息子の手は、
少しずつ離れていく一方だ。

とはいえまだ小5だから、
親としての責任はたくさんある。

受験とかね。
これからもサポートすることは山ほどある。

でも同時に、
子育てが終わった後の自分を、
今から少しずつ想像し始める時期が来ている気もする。

息子が自分の人生を選んでいくように、
私も私の人生を選んでいく。

子育てをしながら、
私はそれを学んでいる途中だ。

息子の人生を信じることと、
自分の人生を信じることは、
どこか似ている気がしている。

朝からワールドカップ、スウェーデン戦でドキドキ…。

《今日私が選んだこと。》
子育てが終わった後の自分を、想像して未来を描いてみる。

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40歳まであと半年。「私は何がしたい？」
これでいいのか、まだ違うのか。
何もない日常から、人生を選び直す記録を書いていきます。
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