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私が今日学校であったことを話しても母は ふーん しか言わなかった
嬉しいこと、成功したことを話すとマイナスのことを笑いながら言われた
覚えてるのは彼氏が出来た時に｢すぐ別れるなよぉ〜｣と言われた

みそっかす(ミソッカス)

周りが凄い人ばかりで
なんか自分のポッドキャストがダメな気がしてきて
熱意のある話を沢山聴いてこのままじゃダメなんじゃないか
存在価値がないんじゃないかと思ってしまった

筋トレしなきゃ
運動しなきゃ
と考えてどんどん憂鬱になってます
面倒とか、息が上がるのが苦しいとか
それもあるけど
準備の強い億劫さもあるし
お風呂に週に一回しか入れないので
汗をかきたくないというのがある

「面白いやつとしか仲良くしない」
という言葉をたまに聞くし言われたこともある
私はこの言葉にビクビクしている
私は面白くないからだ
友人に言われた時は「この人はいずれ離れていくだろうな」と思ったし、離れていった

歯磨きをしました
最近毎日できてる

過去のトラウマの話で
私にとっては大したことじゃないと思ってたけど
もしや当時の私からしたら大変だった出来事も沢山あって
傷が残ってるのかなと

前向きに頑張ろうとしてたけど汚泥が溜まってしまいました
ちょっと流させてください
以上です

私は何とかなりそうです

私は子供を欲しいと思っていません
理由は沢山あります
病気のことや環境、お金のことなど
赤ちゃんを迎えれる準備もできないからですが
1番大きいのは
自分の子供を欲しいと思っていない
です
赤ちゃんが嫌いな訳では多分無いです
でも、皆さんが言うほど可愛いとは思ってないかも…
他人だし人だし人間だし…と思ってしまう
溺愛するのは我が子だからだとして
自分が自分の子を溺愛するのが想像できない
子供と遊ぶのは好きです
だから、嫌いではないと思うけど…
自分でもよく分からないんです

今日は微々たる微熱が出て
声日記とりたかったけど出来ず
noteで日記を
と言いつつ最近いつもそんな感じですね

最近、実家のことは許すと言うよりは全部飲み込もうとしてます
あとちょっとな感じがする
私も母も姉も幼かったんだと思ってる
でもやられた傷はまだ癒えてなくて夢にも出てくる感じですが
なんかもう、疲れちゃって、どうでも良くもなってきました
今、掘り返して揉めるよりも前向きに仲良くしてた方がメリットもあります

うーん、最近ポッドキャストへの気持ちが遠のいています
というのも、私がこれを発信したところで何になるんだろうという気持ちが強まったからです
(まだ閉めるという訳じゃなく
何となく考えてる程度)
いや、最初からありましたよ？
でも、やってみて更に実感してしまったというか
病気のこと発信するのが上手な人は沢山いて
私がやらなくてもいいし
誰も私の共感なんて求めてないし(私にアイドル性は無い)
現状、私の可哀想エピソード公開しただけで
これでいいのか？と思ってます
かと言って日和の方を盛り上げれるほど私は知識があるわけではなく
イヤホンの事だって「いい音する」「かわいい」ぐらいしか言っていない気がする
何がおもろいねんと自分でツッコミ入れてる

部屋の隅っこで呟いてる系ポッドキャスト
と名乗っていますが
それでええんかと思うし
それならポッドキャストじゃなくてnoteでいいのではと考えてます

目眩、胃腸の不調、生理痛、鬱でノックダウンです

筋力の衰えが凄かったりします
あとは気力もなかったり
身なりに気を使えず
眉毛がボーボーになってきました
近々整えねば
睡眠時間は10~15時間
今も眠い
内臓の調子も悪い
このまま死んでいきそうと思ったりしたりして