最近の事、包み隠さず話します

感情がむずい。
もうグッチャグッチャ。

そんな中 自分の中で答えが出たので
お話したいと思います。

特にうまく文章書こうとか
そうゆう事は関係なく、

感情のまま、思いのまま、
書きますので読みずらかったらごめんなさい。

そしてこれから話す事は
読み手の誰かにとっては
とても腹立たしく、傷つけてしまう内容も
あるかもしれません。

ご了承頂ける方のみ読み進めて下さい。

実は10月下旬に
妊娠が発覚しました。

我が家には2人の子供がいるので
3人目の妊娠でした。

本当だったらとても喜ばしい事と思いますが
今回の妊娠は正直予想外で、
わかった時は
戸惑いと不安が入り交じってて
素直に喜ぶ事ができませんでした。

私は30代後半で高齢出産にあたり
様々なリスクが有りうること。

子供2人(8歳と5歳)
やっと、やっと、やっと、育児が楽になってきて、

副業始めてある程度 稼げるようにもなって
ようやく、
990円のオールインワン化粧水から
ランクアップして美容品など
自分にお金をかけられるようになって

月一のエステも叶うようになった。

気兼ねなく近場の旅行なら
行きたいときに行けるようになった。

子供たちの為に可愛い服や
やりたい事にもお金を使えるようになった。

食費もそこまでケチケチせず
食べたいもの買えるようになったり
定期的に外食に行けるようになった。

副業も物販しながら
ギブドサロン共同主幹で
活動するようになり全てが順調に
進んでいた矢先だった。

最初は戸惑いながらもせっかく授かった命、産むつもりでいて
発覚前から気持ち悪かった悪阻が
発覚後 更に悪化し、
四六時中、船酔い状態で気持ち悪く
布団で横になる日々が続いた。

家事も育児もろくにできず
本当に廃人のように笑顔も消えて
鬱のようにどんどん気が滅入っていきました。

Xでも思うようにポストも出来ず
誰かのリポストばかり、全然浮上できなくなって
大好きな自分のスペースも
できなくなってって、、
それが本当に本当に辛かった。

当たり前に出来てたペースが全て崩れていった。

頑張りたい『気持ち』はあるのに
身体が無理過ぎて
どうする事もできなかった。

妊娠も素直に喜べずに
今のライフスタイルが崩れるのも
ここまで積み上げてきた
キャリアを捨てる事も
自由な時間がなくなるのも
今いる子供2人に愛情をめいいっぱい注げなくなることも全てが嫌だと思ったし

あの眠れない寝不足の日々が
また始まるの？

一時も目を離せない
あの常に神経研ぎ澄ました日々が
また始まるの？

無理だ。無理だよもう。

もうそこまでのメンタル持ち合わせてないや。

年齢的にも体力的にも
あの頃と違い過ぎるしきつい。

更に我が家は旦那が特殊な仕事で
週1の休みのみ、
そして夜はほぼいない。

私のワンオペ育児は変わらない。

切羽詰まって育児してる自分の姿が容易に想像できる。

本当にそんなんで3人育てていけるんか？？

体調不良で気が滅入っている
普通の精神状態ではなかったゆえの影響もあるかと
思いますがもう考えれば考えるほど
全てがマイナス思考になってしまってました。

妊娠後も時間短くスペースはしましたが
あの回も全然面白くなかったと思います。
私自身、楽しんでなかったし面白くなかったです。

本当にごめんなさい。

Xから消えたくなくて
ギブドからも消えたくなくて
だけどどこか感じる疎外感。

けど事情が話せない現状。。

もう
ただついてくのに必死だったと思います。

とにかくずっと体調が悪くて
そこからも解放されたくて
メンタル崩壊、限界でした。

そして

私は色々と悩み、考えた結果
『堕胎』する事を決めました。
子供の命よりも
自分の現状のライフスタイルと身体を
最優先しました。

ほぼ独断です。

そう思ってた頃に
腹痛と出血が数日続きました。

それまで寝たきりだった辛い悪阻も
ピタッと軽くなる日も増え、
(あ、稽留流産したかな？)

過去に流産経験があるのですが
その時と症状が似ていたので
都合よく、そう解釈していました。

いや、そう思いたかったのかもしれません。

流産だったらそれでいい。

とさえ思ってました。
酷い人間だと思います。

それからの自分は妊娠の事は
気にせずに、
仕事でも重い物持ったり機敏に動いて
生活していました。

そして検診の日。。

(きっと成長は止まってるだろうから手術する日も早々決めてしまおう。)

(やっと元の身体に戻れる)

(仮に順調だったとしても妊娠継続しない旨を伝えよう)

と診察室に入りました。

初診の時に見てくれた時と同じ先生でした。

前回は胎嚢(袋)のみで
赤ちゃんは見えなかったんですが

そこには大きく成長した赤ちゃんが
元気に心拍を鳴らして生きていました。

生きていました。

先生から
『しっかり赤ちゃん成長してますね～
心拍も元気に動いてますね』

『予定日ももうわかりますよ～』

『おめでとうございます！！』

と声をかけてもらい、
私は何も言い出せずに診察室を後にしました。

その後、ポロポロと
涙が溢れ出てきて止まらなくなって、、

会計呼ばれても行けずに
旦那に変わってもらいました。

なんて酷い事を考えていたのだろう。

決めていた決意が
全て崩れ落ちました。

エコーで一生懸命 生きている命を
目の当たりにすると、
とても、とても、
私にはやっぱり出来ないと思ってしまった。

きっとその選択をした事を後悔するでしょう。

苦しむでしょう。

感情を無にして行こうと決めていたのに、
涙が出たのは
やっぱりどこかで迷いがあったからだと思います。

帰りの車で
旦那ともたくさん話し合いました。

たくさん泣きました。

このタイミングで来てくれた命。
何か意味があるのかな。

時間にもう少し余裕があれば
お金にもう少し余裕があれば
年齢がもう少し若ければ迷わず産んでた。

どこかで
"産めない理由"を探して
自分が納得したかったんですよね。

高齢出産で何かトラブルが
あったらどうしようと怖かったです。

今の現状の立ち位置を
失うのも怖かったです。

何が正解かもわからず
もう心はグチャグチャでした。

だったらちゃんと避妊しとけよ。

十分わかっています。

いざ、産まれてきた赤ちゃんの顔を見た時に
そんな浅はかな考えが
全て間違いだったと思い知らされる事も
もちろんわかってます。

旦那の気持ちもしっかりと聞いた上で
あとは自分の気持ち。。

私の中で『迷いがある』
これが全てでこれが答えなのだと思いました。

育児で切羽詰まって辛いのは自分だと・・
自分のことばかり考えていました。

そいえば8歳の息子と5歳の娘がもう一人赤ちゃんきてほしいって
前から言ってたよな、
二人のお兄さんお姉さんが喜んで
赤ちゃんのお世話のお手伝いしてくれるんだろうなって
想像してなかった。

赤ちゃんっていう存在がいるだけで
私も周りも笑顔になれるってこと想像してなかった。

そもそも何のために副業を始めたのか・・

私の根本的な部分。

『家族との時間をより豊かにする為』

妊娠した事によって
本業のパートは退職することになりますが(体力仕事の為)
副業で稼ぐことはまだまだ色んな選択肢がある。

そもそも稼げる環境にすでに身を置いている。

なので本業を辞めたら
副業に全力投球できるようになる。

＝今よりもっともっと稼げるようになる。

未来を豊かにする為に今頑張ってるんだから
このタイミングで授かった命にも必ず意味をもってるわけで。

きっと来年は家族が増えて笑顔になってるはず。

そう考えを改めて、
ここからもう一度スタートしようと決意しました。

妊娠、出産は最後の最後まで本当に何が起こるかわかりません。

今後 自分の身に起こるどんな結果があろうとも
全て受け止める覚悟で最後の妊娠生活過ごしていこうと思います。

Ⅹでもたくさん家族の為に頑張っている
ママやパパがいるので、
共に頑張る戦士だと心の中で励みにしていました。

今までここまで身の上話を話したことは
なかったですがここはⅩ。

リアルではまだ誰にも親にも話してないですが
ここでは自分をさらけ出して本音吐いて
本当の自分を知ってもらってその上で
関わってもらえたら幸いですという気持ちです。

これからもぴっぴとして
ありのままで活動していきますので
改めてよろしくお願いします。

そしてこんな私の殴り書きの感情noteを
最後まで読んで下さってありがとうございました。

＊＊＊
現在の私は副業サロンの共同主幹をしながら
スキマ時間で物販やポイ活を行っています。

もちろん子供が保育園や学校に行ってる間だけ✨

スキマ時間とは言え、
子育て主婦は毎日育児と家事と
たくさんのタスクだらけ…🫠

その中でどうやって稼いでるのか？？

色んな方法で稼げる術を公開しているので
もしよければ覗いてみて下さいね(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”

ぴっぴ🐥