怒られ方のサバイバル術－生存・回復・学習の３Step

はじめに

組織で働いていると、ミスをしても上司からの注意が短時間で終わり、次の日には普通に働いている人がいます。
一方で、同じようなミスでも、長時間怒られ、必要以上に落ち込み、何日も引きずる人もいます。

私はこの違いを、才能やセンスではなく「怒られ方」という技術の違いと考えています。

私は医療介護の現場で、数えきれないほど怒られてきました。
そして、怒られるのが嫌だったからこそ、怒られ方を研究しました。

この記事では、「怒られなくなる方法」ではなく、「怒られた時の切り抜け方や、その後の対応」をまとめた方法論を書いています。

上司から怒られた時の対応がうまくできないと思った方は、是非ご一読ください。

怒られ方の３Step

ここからは、実際に怒られた時の対応を、３つのステップに分けて書いていきます。

一つ補足しますが、一般的に「怒られる」という言葉の他に、「叱（しか）られる」という言葉もあります。
仮に上司から、「これは怒っているのではなく、叱っているのだ」と言われたところで、嫌な気持ちは消えません。
だからこそ、この記事では「怒られる」も「叱られる」も区別せず、すべて「怒られる」で統一しています。

【Step１】生存： 怒られている最中にやること

Step１は生存です。
実際に怒られた時に、その場を切り抜けるための基本技術と、その実践例を紹介します。

基本１：短時間で終わらせる意識をもつ

まず重要なのは、怒られる時間を最短で終わらせるように意識することです。
「そんなの当たり前だろ」と思うかもしれませんが、意外とできていない人が多いです。

怒られている時間は、仕事そのものを進める時間ではありません。
だからこそ、必要以上に長引かせないことが重要です。
また、短時間で終わらせないと、連想ゲームのように他のことでも怒られてしまい、より長い時間を無駄にしてしまう危険性があります。

私のエピソードでは、患者さんとの関わり方への注意で始まったのに、そこから派生して、私の日頃の態度に関する注意にまで話が及び、結果的に長時間怒られることがありました。
そうしたことがあるからこそ、短時間で終わらせることが最重要です。

また、怒られた内容に反応して、反省したり、言い訳を考えたりしてしまうことがあります。
怒られている最中に考え事をしていると、相手の言葉を聞いていない態度になりやすくなります。

私も、大き目のミスで怒られた時に、その後の対応を考えていたら「ちょっと！聞いてるの？」と言われてしまったことがあります。
そういったことがあるので、怒られている最中に反省はしないようにしてください。

基本２：言い訳をしない

怒られた時に最もやりがちなのが、言い訳をすることです。
それのよって、余計に怒られた経験は誰にでもあるでしょう。

私のエピソードでは、業務中にユニフォームの裾をまくっていたことを注意をされた時に、「患者さんに足の動きを見てもらっていた」と言ったことで余計に怒られたことがあります。

ただ、これには理由があります。
実は、人間は話を聞いてもらえると安心する生き物です。
それは、怒っている人も例外ではありません。
人間は、話を聞いてもらえると安心し、聞いてもらえないと否定されたと感じて怒りが湧きます。
つまり、怒ってくる人に言い訳をすると、相手は拒まれたと感じて、余計に怒りを湧かせてしまうのです。
そして、言い訳をするのは、人間の心の防衛反応の一つなので、ほぼ反射的に行ってしまいます。その意味で、言い訳をしないというのは技術です。

また、相手の認識が間違っており、真実を伝えようとした結果、言い訳と捉えられてしまう経験もあるでしょう。
どんなに正論でも、怒ってくる相手への反論は、言い訳と認識されます。

ここで思い出してほしいのは、「怒られている時間を最短で終わらせる」という目的です。
重要なのは、怒られている時間を最短で終わらせることであり、真実を知ってもらうことではありません。

もちろん、まったく身に覚えのないことや、無関係のことで責任を追及されたりすれば反論します。
しかし、その時も短時間で終わらせる意識は消しません。
「早急に事実確認して報告します」と伝えて、その場を収めます。

基本３：表情は真顔

怒られている時にするべき表情は、基本的に真顔です。
一番やってはいけないのは、極端に怯えた顔や泣き顔です。

怯えた顔や泣き顔をする時、怒られる側の深層心理では、
「もうやめてください」
「これ以上追いつめないでください」
といった降参のメッセージを出しています。

しかし、そうした顔が気に入らない人もいます。
「泣いて済むことじゃない」
「そんな顔したってダメだ」など、
こうした言葉を聞いた人も多いでしょう。

そもそも、相手は真っ当な理由で怒っているという認識です。
そのため、怯え顔や泣き顔という態度で話を終わらせにいく行為は、拒絶する行為に受け取られます。
だからこそ、余計に怒りを抱かせます。

以上のことから私の経験上、最も無難なのは真顔でした。

基本技術の実践

ここからは、相手の口調に合わせた基本技術の実践例を紹介します。
これは相手と戦うためではなく、無駄な感情的衝突を避け、最短で業務に戻るためのプロフェッショナルな態度の実践です。

決めつけタイプ

決めつけタイプは、真正面から否定や注意をしてくる口調です。
このタイプは、問答無用で「あなたが悪い」というメッセージを伝えてきます。

「お前のミスでこんなことになった！」
「責任はお前にあるからな！」
「お前仕事なめてんのか！」

決めつけタイプに対しては、言い訳をせず、言われたことを素直に認めます。
ただし、「はい、はい、はい」などと適当に相槌を打つと余計に怒られます。
私もかつて、あからさまに不服な態度で、「はい、はい」と返事をしたことで、余計に怒られたことがあります。
そのため、しっかり嚙み締めるような「はい！」、「申し訳ありません！」と返答します。

また、決めつけタイプの人は、感情が高ぶっていることが多いです。
相手の感情に飲まれて、こちらも感情的になってしまうと、話が終わらなくなるので注意しましょう。
そしてもう一点、こちらが冷静だからといって、議論する展開にもっていかないようにしてください。
感情が高ぶっている場面では、論理的な議論をすることが難しいです。
むしろ、一度その場を収める方が建設的な場合が多いです。

どのような展開でも、優先すべきは怒られている時間を短時間にすることです。

疑問形タイプ

疑問形タイプは、その名の通り疑問形で追い込んでくるパターンです。

「え？なんで出来てないの？やるように言ったよね？」
「言われた通りにやることもできないの？」
「仕事なめてる？なめてるとしか思えないけど」

この疑問形は、質問としての疑問形ではなく、否定するための疑問形です。
そのため、真実を知りたいわけではないことに注意してください。

このタイプも、「あなたが悪い」というメッセージを伝えてきますが、それを自分の口からではなく、こちらから言わせようとするので厄介です。
そのため、「なんで？」に対しては、真実ではなく自分の落ち度や改善点を返答をしてください。

私のエピソードでは、上司にトラブルの報告をするのを忘れてしまった時に、「なんで？こっちに報告がきてないの？」と言われたことがあります。
当時、業務が立て込んでいて報告が遅れたのですが、「忙しかった」という理由は端折って、「すみません。自分が報告するのを忘れました」と返答し、「今後は気をつけてよ」で終わらせたことがあります。
おそらく、「忙しかった」という理由をつけたら、「忙しくても報告するくらいできるでしょ！」などと、余計に怒られていたと思います。

また、疑問形タイプの人は、正解のないクイズで追い込んでくることもあります。

「なんで呼び出されたか分かる？」
「私に何か言うことない？」

この手のクイズには正解がないので、何を答えても怒られます。
何を言っても怒られるのは確定なので、基本的に自白はしません。
仮に自白して、それが上司が思っていたのと違っていた場合、その件についても怒られるので、自白するメリットはありません。
そのため、正解のないクイズを出題されたら、「分かりません」、「思い当たるものがありません」と返答します。

疑問形タイプは、自分の言いたいことを遠まわしに言ってくるので話が長くなりがちです。
また、「なんで？」に対して、長々と考えていると時間が長くなります。
相手のペースに合わせず、こっちのペースで返答することで、短時間で話を終わらせにいきます。

【Step２】回復：怒られた直後にやること

怒られた直後は、心の自己防衛に集中します。
ここが感情を整理する時間です。

世間一般では、感情を吐き出すことは弱さのように扱われることがあります。
しかし、私の経験上、感情を吐き出すことは絶対に必要です。
Step１では言い訳をしないと言いましたが、それは「相手に言い訳をしない」という意味です。
Step２では逆に、自分の感情を整理するための言い訳をします。

ほとんどの人が、怒られた直後は心が傷つきます。
「自分は傷ついていない」と感じていても、自覚されない精神ダメージが蓄積される危険性があります。

ビジネス書等で、傷つかないためのマインドセットなどが語られますが、効果は薄いと感じています。
そもそも人間の聴覚は、言葉を単なる音として認識できません。
言葉は、聞いた瞬間にほぼ自動的に意味づけされます。
そのような言葉の意味付けを、心持ちだけでコントロールすることは非常に困難です。

だからこそ、言い訳をすることで、傷ついた心の修復時間を確保します。
ここでは、論理的な思考は不要です。
怒られた自分が100%悪くても感情を吐き出してください。

私は医療職ですので、ケガの初期対応でその後の回復に違いがあるのを身に染みて感じています。
心のダメージも同じだと思っています。
ですので、応急手当てのつもりで、自分の感情を吐き出しましょう。

私も怒られた直後は、
「忙しいんだからしょうがないじゃん」
「実際の場面を見てないからそんなことが言えるんだよ」
といった言葉を吐き出していますし、同僚に愚痴を言うこともあります。

注意点としては、周りの人を巻き込み過ぎないことです。
少しくらい愚痴るのはいいですが、あまりにダラダラと言い訳をし続けると、周りからの評価も下がってしまうので、注意しましょう。

周りを巻き込まない方法としては、ノートに書く、ぬいぐるみに話しかける、AIに聞いてもらうなどがオススメです。

【Step３】学習：怒られた数時間後にやること

ここまでは、怒られた時にその場をやり過ごす方法をお伝えしてきました。
ここからが重要な内省の時間です。
同じミスでも、怒られ続ける人と信頼される人の違いが出るのは、この内省の有無だと考えます。

内省のポイントは２つです。
１）注意を受けた点を明確にする
２）余計な精神ダメージを受けないようにする

例えば上司から、
「挨拶すらまともにできない奴が、仕事できるわけないだろ！」
「遅刻するような人間は信用できない！」
と、言われたとします。

この中での事実は、
「挨拶ができなかった」
「遅刻した」
です。

これは、事実として受け止めます。
仮に自分に正当な理由があったとしても、起きてしまった事実は消えないので、受け止める必要があります。

一方の、
「仕事ができない」
「信用できない」
は、上司の主観です。
そうした主観的なものは、基本的に受け入れません。

怒られ方が下手な人にありがちなのが、言われたことをすべて鵜呑みにしてしまうことです。
すべてを鵜呑みにしてしまうと、余計な精神的ダメージも受けてしまいます。
「仕事ができない」や「信用できない」といった主観的な言葉まで受け入れる必要はありません。
受け取りはするが、受け入れないことも、心を守るために必要です。

また、このような人格に対する指摘は、ハラスメントに該当する可能性も高いです。
自分の被害を最小限にするためにも、明らかに理不尽な内容で怒られた時は、日時や言動をメモに残しておくのがよいでしょう。

ただし、「事実だけど、上司の言い方が気に入らないから受け入れない」という態度はなるべく避けた方がよいと思います。
言い方はさておき、上司が部下に対して、挨拶できないことや遅刻したことを注意するというのは当然の行為です。
これを無視すると、また同じようなことで怒られ、結果的に時間が無駄になります。

怒られた時に取り入れるのは事実だけです。
そして、その事実に対して「次に同じ場面が来たら何を変えるか」を一つだけ決めるようにしています。

おわりに

ここまで読んでいただきありがとうございます。
少し意外かもしれませんが、怒られ方が上手い人は、むしろ信頼されやすいです。

理由は単純です。
怒られ方が上手い人は、

• 怒られても感情的にならない

• 怒られた後に改善できる

• 上司との関係を壊さない

からです。

このことは、自分がチームをまとめる立場になったからこそ気づきました。
同じミスでも、その事実を淡々と受け止め、翌日には切り替えて業務に向かえるメンバーの方が、結果的に安心して仕事を任せられるのです。

人はミスをしない人を信頼するわけではありません。
ミスをした後に、どう立て直すかを見ています。
怒られ方とは、実は「失敗した後の立て直し方」そのものです。

仕事では、怒られることを完全に避けるのは難しいかもしれません。
だからこそ、怒られた後にどう動くか。
そこにも、仕事の技術があります。
そして、その技術は誰にでも身につけることができる、というのが私の結論です。