【創作大賞2026応募作品】ドラマ脚本「カップの中の嵐」

＜あらすじ＞

数々の商品パクリ疑惑が露見して、幹部が大量左遷された零細企業「ヤマちゃん食品」。
新たに商品企画開発部の部長と部長補佐に就任した大川と小山の２人だが、頭は切れるものの口が悪い若手社員・松沼に罵倒され、アイディア探しのためオモテを散策する。
その探しぶりがパフォーマンスに進化して、SNSで大バズリ。いつしか芸人のような活動まで始めることに。一方松沼は、会社を辞めて屋台のラーメン屋に転身。
ある日、大川・小山と松沼の３人が再会。次第に打ち解け、松沼の方からある想いを語りだす。
本作は、2005年mixi新作落語コミュニティ落語会にて発表した新作落語脚本『カップの嵐』を、短編ドラマ用に大幅改稿したものです。（１話完結）

＜登場人物＞

・大川部長
・小山部長補佐
・松沼
・プロデューサー・田中
・会長　他

　～　～　～　～　～

＜本編＞

――（講談調の語り）
令和某年、ここは東京のとあるビル街。
よく言えば昭和の景色を思い出させるかのような、どこか懐かしさ漂う…
少し率直な表現をすれば、細くて小汚くて今にもブッ倒れそうなヒョロヒョロのコンクリートが、ドミノさながらに立ち並んでおります。

そのビル街に建つ一棟のビル、その名を「株式会社ヤマちゃん食品」。
昭和中期に創業して半世紀以上、過酷な商業戦争の荒波をかろうじて乗り切って、令和の今日も細々と商売を続ける、中小企業で言えば小寄りの、老舗にして零細なる食品メーカーでございます。
そのビルの一室、２人の男が、重そうにデスクに身を預け、光の消えたドンヨリとした眼差しで、ぼそぼそと言葉をかわしております。


大川・小山（声を揃えて溜息）「はぁー…」

小山　「困りましたねぇ、部長」

大川　「困ったなぁ、部長補佐」

小山　「やばいですよねぇ、部長」

大川　「やばいよなぁ、部長補佐」

小山　「部長、私のことは今までどおり、『小山』でかまいませんから」

大川　「そっちこそ、肩書きなんか付けずに、今までどおり『大川さん』でかまわないって」

小山　「そうは言っても、今日付で我々、株式会社ヤマちゃん食品・商品企画開発部部長と部長補佐に昇格したわけですからねぇ」

大川　「確かにそうだけどなぁ。
前の部長以下、幹部クラスがみんな子会社に飛ばされて、仕方なくオレたち平社員が昇格させられた、ってだけの話だからなぁ」

小山　「そうなんですけどね。
それより、弱ったことになりましたねぇ。
これからどうしましょうか、部長？」

大川　「なんだ、まだ続けるのか、部長補佐。
オレはこのまま部長補佐って呼び続けてやるぞ、部長補佐。
なぁ部長補佐？　どうだい部長補佐？　略して部補佐？」

小山　「もうわかりましたよ、大川さん」

大川　「ははは、勝った」

小山　「こんなの競り合ってたって、何にも面白くありませんよ」

大川　「いやいや……しかし、どうしたもんかなぁ。
この間、会長に、うちの商品企画開発部が、よその二番煎じの類似商品ばっかり作っているって事実が、とうとうバレちゃってなー。
あれで、会長が激怒して、幹部をみんな左遷しちゃったんだよなぁ」

小山　「なんで会長、今まで気がつかなかったんですかねぇ？」

大川　「本当に、よく今までバレなかったよな。
二番煎じとか類似商品なんて言うと聞こえがいいけどさ。
今時の言葉で言うとアレだろ、インスパイア？　オマージュ？
いやいや、あれこそが正真正銘、本家本元、まごうかた無きパクリっていうやつだったもんな。

まず、商品のネーミングからしてそうだ。
『赤いきつね』のパクリで、『赤いねつき』とか。
『ラ王』のパクリで、『ラ主（ぬし）』」とか。
『カップヌードル』のパクリの『カップスードル』なんて、よく訴えられなかったもんだよ。

名前だけじゃなくて、部内で考えた企画自体もデタラメなのばっかりだったんだよなー。
忘れもしない、『全国のご当地ラーメンの味をカップで』という企画の時だ。
札幌、博多、喜多方、和歌山、そういうラーメンの名所ならわかるんだ。
前の部長が出したご当地、松戸だぞ。千葉の松戸。
松戸にご当地ラーメンなんかあるんですか？って聞いたら、何て答えたと思う？
『ああ、私の自宅が松戸でね。うちの奥さんの作るラーメンが、抜群にうまいんだ』だって」

小山　「ありましたねー。ビックリするくらい売れませんでしたねー。
そもそも商品名も、それだったら、松戸ラーメンじゃなくて『部長の奥さんラーメン』にしなきゃいけないですからねー」

大川　「パッケージが部長の奥さんでな」

小山　「イヤですねー」

大川　「知ってるか？　部長の奥さんが誰に似てるか」

小山　「知らないです。誰に似てるんですか？」

大川　「あのな、部長の奥さんな……部長に似てるんだ」

小山　「うわー、特にイヤですねー。
何ですかその、ペットが飼い主に似てくるみたいな話」

大川　「とどめが去年の秋に発売した、『ラグジュアリーラーメン』だったよなー。
それまであまりに新商品が売れなかったもんだから、『せめて名前だけでもインパクトのあるものにしよう！』って言うんで、苦しまぎれに考えた名前なんだけどなー。
そのくせ、後で聞いたら、うちの企画部の人間、誰一人として『ラグジュアリー』って言葉の意味を知らなかったっていうんだぜ。あきれるよなー。

だから部長に『それじゃやばいでしょ』って聞いたら、『いいんだ、流行語は流行してる時に使わなくてどうする！』とか言って、企画をゴリ押ししちゃってな。
心配で、どんなラーメンにする気なんだろう…と思っていたら、企画部の連中も、無い頭を捻ってよく考えたもんだよ。
具のカマボコに、金太郎飴みたいに片仮名で文字を練り込め！って言って。
片仮名で『セレブ』『ゴージャス』『ラグジュアリー』なんて入れたカマボコが入ったカップラーメン。それで値段が２５００円。
誰が買うか、そんなもん！」

小山　「それ、試作品ができた後で、部長が言ってましたよ。
『へぇー、ラグジュアリーってのは高級とか贅沢って意味なのか。
じゃあちょうどいい、値段だけでも本当にラグジュアリーにしよう』って」

大川　「それで、味が劇的に高級になったのかっていうと、松戸の部長の奥さんラーメンだったもんな」

小山　「在庫が死ぬほど余ってましたからねぇ、それを使い回して」

大川　「全体的にどっかピントが外れてたんだよ、うちの幹部連中は。
しかしこれからは、そんな愚痴ばっかり言ってられないからなぁ。
オレも今までは平社員の立場だったから、他人事みたいに面白がってるだけで済んでたけど、今日から商品企画開発部の部長になっちまっただろ。
こうなると、責任がかかってきちゃうんだよなぁ…。弱ったなぁ…。
どうしよう？」

小山　「どうしましょう？
今度またヘタな商品企画を出した日には、間違いなく私たちも、子会社の工場に左遷ですよね」

大川　「だよなぁ。
なぁ、前の部長が左遷された先で、今やってる仕事、知ってるか？
ラーメンに入れる乾燥ネギの工場でな…。
ネギが乾燥するのを、24時間見守ってる係なんだぞ」

小山　「うわー、窓際もいいとこですね！」

大川　「オレたちも、ヒットする新商品を考えないと、同じ末路をたどっちまうかもしれないんだぞ」

小山　「えぇ……一生、乾燥ネギの見守りですか？」

大川　「あぁ……乾燥メンマの見守りかもしれない！」

小山　「ということは、乾燥キクラゲもあり得るかもしれませんね」

大川　「どうする？　工場で長くいるうちに、だんだん顔が部長に似てきたら…」

小山　「イヤですねぇ……落ちぶれ顔ってありますよねぇ……」

大川　「困ったなー……うーん」


――（語り）
と、そこへ、一人の若い男が、ノックもせずに部屋へ入ってきた。


松沼　「うひゃー、なんだこの部屋？　終わってんな！」

大川　「ん？」

松沼　「オーラのかけらも無い部屋だな、ってこと！」

大川　「君、いきなり何だ？」

松沼　「あんた商品企画開発部の部長さん？
自分、今日付で広報部から配属された松沼っすけどー。
聞いてない？」

大川　「ああっ、そうかそうか、ちょっとバタついてて忘れてた。
部長の大川です。こちらは部長補佐の小山くん。よろしく」

松沼　「松沼っすー。よろしゃーっすー。
この部署、今２人で、自分入れて３人なんだって？
いいじゃんねー、仕事がやりやすくって。
えっと、部長さんさぁ、年いくつ？」

大川　「45だが」

松沼　「小山ッチは？」

小山　「コヤマッチ？　さ、38だけど」

松沼　「あっそ。自分23。
あはははー。オレが一番若いのかー。まぁ、どうでもいいじゃん、ってことで。職場に年とか関係無いっすもんね！　ね！」

大川　「……あぁ、松沼くんだっけ。君ねぇ……」

松沼　「（間断なく）　部長！
さっそくだけどー、異動の手土産でもって、企画書をチャチャッと書いて持ってきたんで、ちょっと読んじゃってくれませんか？」

大川　「あっ、そうなんですか。ではひとつ拝見させていただきます…って、どうしてこっちが敬語を使ってるんだ。
どれどれ……『カップめん業界における先見的イノベーションの意義と、消費者ニーズの二律背反』？
えーと、この、イノベーションってのは、どういう……」

松沼　「えっ、イノベーションわかんないの？
うーわっ、詰んだ！　詰んでるわー！」

大川　「ツンデレ？」

小山　「部長、違いますよ、つんでる。
ほら、部屋の隅にあるじゃないですか、在庫商品が入った段ボールが、山のように積んでるって……」

松沼　「じゃなくてー。
イノベーションってのはつまり『改革』ね。
意味知らなかった？　ださっ！　だっっっさ！　詰んだー！」

大川　「ゴホン……あー、松…」

松沼　「（間断なく、まくしたてる）　だから、要するにー。
消費者は飛躍的な改革は求めない、商品開発もあまりに独創性に走っても成功しない、そういうわけです。

例えばカップめん業界を例にとって言えば、袋めんオンリーの時代から、『容器とセットにして売る』という、ほんのちょっとしたアイディア。
これこそが、カップヌードルが世に出た発端になっているという。
この一見誰でも思いつきそうな、ちょっとしたことに注目できるインスピレーションの大事さこそが、業績アップに必要なファクターとなるという。
そういうわけです」

大川　「ああ、ちょっとしたアイディアな。わかるわかる。
前の部長が得意にしてたやつだ」

小山　「前の部長？」

大川　「ほら、『カップヌードル』を『カップスードル』に……」

小山　「シーッ！」

松沼　（大川と小山をジロリと睨む）「あのー、自分、配属になる前に、商品企画開発部のここ10年分の仕事ぶりを事前に調べてみたんす。
ぶっちゃけ、ここの部の人たちって、あんま、モノ考えて行動してなかったよね？

こうやって企画書にザッと問題提起してきたんだけど、せっかく自分がいいこと書いても、部内がこんなじゃ、使ってもらえねーっすよねー。
ていうか、一生伝わんないっていうか。
ちょっとしたアイディアすら出せない奴が企画開発部にいるんじゃ、うちの会社でイノベーションとか、１００パーありえねーわ！」

大川　「あー、松沼くん……配属初日からちょっと、口数が多すぎやしないかな？」

松沼　「あっそ。ほんじゃ、配属初日だから口数を減らして言いますわ。
あなたたちは、能ナシですよね？　以上！」

大川　（声を荒げて）「ま、松沼くん！」

松沼　（動ぜずまくしたてる）「だって、勤め人の常識ってモンがあるじゃんよ。
『知恵が出なけりゃ、汗をかいて、体を張って情報収集しろ』なんて、ビジネスマンの心得の初歩の初歩じゃん。入門書で言やぁ１ページ目じゃん。
なのに、あんたら２人、それやってる？　やってねーじゃん！
２人して、会社のデスクに一日中へばりついて、居眠りぶっこいてるっていうじゃん！

そんな居眠りぶっこいてる暇に、オモテへ出て商品開発のアイディアでも拾って来たらどーよ？
デスクにへばりついて寝てても、アワビかフジツボになる夢ぐらいしか見らんねーし！
同じ夢なら、将来の夢をオモテで探しな、っつーの！
能ナシがやれることってのは、体を使うことぐらいなんだから！」

大川　「うー、うぅー、うぅぅー、わん！」


――（語り）
図星を食らった大川部長と小山部長補佐、オモテに出て、ビルとビルの谷間をトボトボ連れ立って歩いております。
オモテの空は、２人の心を映し出したかのような、ドンヨリとした曇り空でございましたが、部屋から出てきた２人の目には、そんな弱々しい太陽の光さえ、とても眩しゅうございました。


大川　「ちくしょう、ちくしょう……何だあの、松、松、松」

小山　「松沼？」

大川　「そう、松沼。配属初日から言いたいことぬかしやがって……
まったく、何がイノ、イノ、イノノノノ」

小山　「イノベーション？」

大川　「それだ、イノベーション」

小山　「部長、さっきから、どっか回路がバグってませんか？
でも、あの松沼という奴、言葉はめちゃくちゃだし、礼儀も何もありませんけど、ああ見えて間違ったことは言ってないんですよね」

大川　「そうなんだ。全部図星なんだよ。だから余計に癪にさわるんだ。
実際オレこの間、デスクで居眠りしてる時に、イソギンチャクになった夢を見たしな。
こいつ、人の夢までわかるのか！と思ってビックリしちゃって」

小山　「そんな話はいいんですよ。
とにかく、今、私たちがやらなきゃいけないことは、オモテを歩いて、商品開発に必要な『ちょっとしたアイディア』を集めてきて、あの新人の鼻を明かしてやることなんですから」

大川　「そうだな。街を歩いて、カップめんのヒントになる『ちょっとしたアイディア』を…って、どうやれば探せるんだ？」

小山　「それもそうですねぇ。
さっそくオモテに出てきたものの、どうしても私たちは、会社にこもっている時と同じ調子で、発想が狭くなりがちですからねぇ…。
とりあえず、こうしましょう。いろんな場所へ足を運んで、そこで連想ゲームをしてみましょう」

大川　「連想ゲーム？」

小山　「そうです、連想ゲーム。
いろんな物やいろんなことを、見たり聞いたり、体験したりして、それをカップめんの企画開発につなげる連想ゲームをするんです」

大川　「連想ゲームかー。できるかな？」

小山　「難しく考えることじゃありません。
体を動かしながら、一緒に頭の体操もしていれば、アイディアなんてのは、ポロッと出てくるはずですからね。
例えば、ほら、あそこに銀行のＡＴＭがありますよね。
あれと、カップめんとを連想でつなげるんですよ」

大川　「銀行のＡＴＭとカップめん？　うーん……」

小山　「何でもいいんですよ。
ほら、あそこにはコインパーキングがあります」

大川　「コインパーキングとカップめん？
コインパーキングは……うーんと……」

小山　「何でもいいんですって。
ほらほら！　お坊さんがスクーターに乗って、走ってく走ってく！」

大川　「ああっ！　お坊さんか！　お坊さんだ！　お坊さぁーん！
……って、小山くん、君も出題する側ばっかりやってないで、考える側もやってくれよ！」

小山　「いいですよ。どうぞ」

大川　「じゃ、いくぞ。
えー……うーんと……えーっと……タイム！」

小山　「出題する側は悩まなくてもいいんですよ」

大川　「いや、改めて考えてみると、意外と難しくてな……えーと……
おおっ、ほら、あそこにラーメン屋がある！」

小山　「ラーメン屋とカップめんじゃ、ものが近すぎて連想ゲームにならないですよ」

大川　「そうかな……あっ、ほらあそこ！　立ち食い蕎麦！」

小山　「だから麺類の店は近すぎますって」

大川　「ああー！　ほらほら、出前持ちのバイクが走ってく走ってく！」

小山　「いい加減にして下さい！」

大川　「だって君はさっき、スクーターに乗ったお坊さんがセーフだったじゃないか！」

小山　「セーフとかアウトの問題じゃなくてですね……
それにしても部長、連想は一つもできないのに、めちゃくちゃゲームを楽しんでるじゃないですか」

大川　「久々にオモテを歩いて気分が高揚してるんだろうな」

小山　「それは結構ですけど……あっ、あそこを見てくださいよ。
草野球のユニフォームを着た子供たちが、大勢いますでしょう？
例えば、『子供にうけるカップめんは、どんなネーミングで、どんなデザインで、具には何が使われてるんだろうなー？』とか、そういうことを考えるんですよ」

大川　「へぇー、なるほどねー」

小山　「それとか、『子供が草野球の後、おなかを減らした時に食べたいカップめんって、どんな味や具がふさわしいんだろう？』とか、そういうことです」

大川　「なるほどなるほど。そういうことだな。
『子供が草野球をやっている最中に、お坊さんがスクーターで乱入してきたら、さぞ大騒ぎだろうなー』とか」

小山　「お坊さんのことは、いっぺん忘れて下さい。
そもそもカップめんはどこに行っちゃったんですか？」

大川　「あーそうか。難しいな。
でもまぁ、連想ゲームの思考法っていうのは、そういうことだろ。だんだんわかってきたぞ」

小山　「あっ、信号が赤ですよ」

大川　「おっと、赤信号か」

小山　「部長、例えば、信号の３色でも連想ゲームができます。
あの３色をカップめんで考えてみる、ってアイディアはどうです？
赤は激辛スープの担々麺、黄色は博多のとんこつラーメン、青はワカメたっぷりのワカメラーメンとか」

大川　「いや、青は青海苔のトッピングがいい」

小山　「おっ、部長も調子が出て来ましたね。いいですよ。
おや、目の前にカラオケボックスがありますよ。あそこはどうです？」

大川　「いや、今は歌いたい気分じゃない」

小山　「そうじゃなくて、連想ゲームです」

大川　「あっ、そうか。うーん、カラオケカラオケ……
カップめんは、カラオケマイクを箸代わりにして食ったら、だいぶ食いづらいと思わないか？」

小山　「どういうアイディアですか、それは。
無理やりなのじゃなくて、もっとシンプルなアイディアでいいんです」

大川　「ああ、じゃ……いっそのこと、カップめんのフタをあけたら、中からカラオケが流れてくる……どうだ、このアイディアは面白いだろ？」

小山　「面白いとは思いますけど、ずいぶんコストがかかりそうなアイディアですね。
いったい誰の曲が流れてくるんですか？」

大川　「そりゃあ決まってるよ。
よく沸いたお湯をカップめんに注ぐんだぞ。『めん・アット・沸ーく』だ」

小山　「それ、一足飛びに、大喜利になっちゃってますよ」


――（語り）
その日から、大川部長と小山部長補佐の２人連れ、カップめんの商品開発に使えそうな「ちょっとしたアイディア」を求めて、東京都内の至る所を巡ります。

ある時は山手線に乗って、始発から終電まで、一日中グルグル回る。
またある時は田舎の修学旅行生の格好をして、渋谷・原宿をうろつき、流行のキャラクターグッズを買い漁る。
またある時はプロ野球のユニフォームを身にまとい、東京ドームの前で道行く人の私物に勝手にサインする。
またある時はハトの格好をして、浅草・浅草寺の境内で豆をむさぼり食って、売り子のおばちゃんに棒で殴られる。
またある時はゴジラとモスラの着ぐるみを着て、東京タワーによじ登ろうとして警備員にグーで殴られる。

すっかり会社にも戻らず、日々あちこちで、アイディア探しのパフォーマンスに明け暮れておりました。
そのうち、世はSNS全盛時代ですから、X（旧Twitter）、LINE、Facebook、Instagram、TikTok、YouTube、mixi、mixi2、さらにThreadsからBluesky、果てはニコニコ動画からYahoo知恵袋まで、あらゆるSNSで２人の画像や動画が毎日のように公開されるようになる。まぁ最後のは画像も動画も上げられませんから目撃情報だけですけど。
そんな目立つ２人の行動を、放送マスコミが放っておくはずがない。


大川　「さぁー、今日は大塚駅前でストリートミュージシャンだ。
歌うぞー、60年代の反戦フォーク！
小山くん、チューリップハットの用意はいいか？」

田中　「もしもし、ちょっとすいません」

大川　「はい？」

田中　「私、六本木テレビでビジネス番組の制作を担当しております、田中と申しますが」

大川　「何か？」

田中　「先日、当番組の企画会議で、アイディア探しで様々なパフォーマンスをされているオモシロ会社員２人組がいる、という話になりまして。
SNSでも動画が大バズリということで、大変興味を抱きまして、拝見しに参りました。
もしよろしければ、私どもの番組で取材させて頂くわけには参らないか、という、ご相談でして」

大川　「取材ですか！　それはありがたい！
うちの会社の宣伝にもなりますから、こちらこそぜひよろしくお願いします！（と、60年代フォークを歌う）」


――（語り）
これがキッカケでこの２人、あちこちのテレビの情報番組やらワイドショーやらに連日、引っ張りだこになります。
本は出す。DVDは出す。講演はする。営業回りはする。
営業では、ステージ用にネタを作らなきゃならなくなって、客前用の漫才やコントを作ったりしております。
コンビの芸名もあった方がいいってことで、「部長と補佐」なんて、そのまんまのコンビ名を名乗りまして。


（営業ステージ）

小山　「こんにちはー。株式会社ヤマちゃん食品・商品企画開発部から参りました、こちらが大川部長、そして私が小山部長補佐。
２人合わせて『部長と補佐』と申します。よろしくお願いしまーす」

大川　「皆さん、社名だけでも覚えて帰ってください」

小山　「今日、こちらのイオンモール土浦店にお越しのお客様の中で、ヤマちゃん食品のカップめんを食べたことがあるよー、という方？」

大川　「もしくは、カップヌードルだと思って買ったら、カップス―ドルだったよー、という方？
のちほど苦情メッセージをポストに入れて頂ければ…」

小山　「やめてください、恥ずかしい」

大川　「さっそくだけど小山くん、私ね、最近会社に居づらくなったんで、辞めようかと思ってるんだ」

小山　「いきなりどうしたんですか、部長？」

大川　「最近はほら、会社で何をしても、やれ『パワハラだ』、やれ『セクハラだ』、やれ『モラハラだ』って、今まで普通にやってきたことが全部『ハラスメント』って言われるだろ。窮屈で仕方ないんだ」

小山　「今はどこもコンプライアンスがうるさいですからねー。
うちも他社さんと事情が変わりませんね」

大川　「そこで小山くんに聞きたいんだけど、今から私が話すことがハラスメントになっているか、なっていないか、判定してくれないか？」

小山　「なるほど、部長のおっしゃることが、ハラスメントかそうでないか、私が判定するんですね。わかりました、どうぞ」

大川　「まず、最近若い人があまりしない話題で、血液型占いってあるじゃないか。私が入社した頃は、上司がみんな血液型占いが好きでさ。人事も血液型で決めたりしていたんだけどね。あれは今はどうなんだろうね？」

小山　「ダメです！」

大川　「ダメか？　どんなハラスメントなのかな？」

小山　「何でも血液型血液型って、血液基準で考えるハラスメント、これは『チハラ』に当たります」

大川　「チハラ？　ジュニアかせいじみたいだな。
例えばアレなのか、『君はO型だから大雑把で…』なんて、性格判断をするのもダメか？」

小山　「ダメです！　『オーハラ』に当たります。
ちなみにA型は『エハラ』、AB型は『エビハラ』に当たります」

大川　「オーハラに、エハラに、エビハラか……。
じゃあB型は大丈夫かな、『ビハラ』なんて無いから」

小山　「ダメです！
BはCのひとつ前ですよね？　Cの前だから『シノハラ』です」

大川　「えっ、Cの前でシノハラはひどいなー。
じゃこれはどう？　若い社員に何か用事を頼みたいけど、なかなかこっちの様子を察してくれない時とかに、『ンッンン！』って咳払いをするのは？」

小山　「ダメです！　そういうのは『セキガハラ』になります」

大川　「セキガハラ！　察してほしくてやってるのに、それもダメなのか。
じゃ、咳はしないで、ジーッと気づくまで視線を送って……」

小山　「ダメです！　見続けるのは『ミハラ』になります」

大川　「じゃあもう、わざと視線をそらして、まったく見ずにいて……」

小山　「それは『ミズハラ』になります」

大川　「ミハラにミズハラ！　見ても見なくてもダメなのか！
それじゃ社員との意思疎通に問題が……」

小山　「それは『イシハラ』です」

大川　「やなご時世だなー」

小山　「『ヤナギハラ』です」

大川　「うるさいよ！」

小山　「『ウルシハラ』です」

大川　「よしなさい！」

小山　「『ヨシハラ』です」

大川　「ゆーなって！」

小山　「『ユハラ』です」

大川　「すんな！」

小山　「『スナハラ』です」

大川　「NO！」

小山　「『ノハラ』です」

大川　「おい！」（小山を指さす）

小山　「『サシハラ』」

大川　（しゃがんで、かがみこむ）

小山　「『カガミハラ』」

大川　「あーもー！あーもー！（地団駄を踏んで暴れる）
いい加減にしろ！　じゃあ一体どうしろって言うんだ!?
チキショー！」

小山　「どうしました、『ヤケノハラ』ですか？」

大川　「黙れっ！　辞めた辞めた！　そんな会社にいられるか！
そういう君も、よくそんな会社にいられるな？」

小山　「そりゃもう、私は部長補佐ですから。
部長が辞めたら出世できますので」

大川　「君が追い出そうとしてたんかい！　もういいよ！」

２人　「どうもありがとうございましたー」


――（語り）
……というような、プロ顔負けのしゃべくり漫才。
そうかと思うと、
「♪大きなー ビジネスをー くださーいー
　♪大きなー ビジネスをー くださーいー」
なんて、堂々と他人の歌ネタをパクって歌ってたりして。
こんなパクリでも、周囲からは「まぁ一般人だからいいんじゃない？」と大目に見てもらっておりました。
かくして、一躍、時の人となったわけでございます。

（路上）

小山　「部長、タクシーが来ました！　早く早く！
えーと、赤坂テレビまで。
いやー部長、それにしても、まさかこんな形で忙しくなるとはねぇ」

大川　「そうだな。半年前は思いもよらなかったな。
でも我々がＴＶに出て広告塔になったおかげで、我が社のカップめんの売り上げが爆上がりの急成長だからな。
こういう会社孝行の形もあるんだなー」

小山　「おかげでよくわかりましたよ。
今のマーケットは、『ちょっとしたアイディア』なんて全然無くても、商品は売れるんだ、っていうことが」

大川　「ホントだなぁ。
そう言えば、オレたち２人を会社からオモテに追い出したアイツ、今どうしてるんだろう」

小山　「松沼ですか？」

大川　「うん。我々が外回りを始めて間も無い頃に、うちの上層部と大揉めに揉めて、翌日には退職願を出したっていうんだよな」

小山　「もったいないですよねぇ。仕事はできそうな奴だっただけに。
もっとも、あの性格じゃ、どのみち会社勤めは長くは続けられなかったでしょうけど……あれ？
運転手さん、ちょっと止めて！」

大川　「どうした？」

小山　「ほら、あそこの屋台のラーメン屋！」

大川　「なんだ、久しぶりにやるのか、連想ゲーム？
麺類関係はダメだぞ」

小山　「そうじゃなくて、あそこでグリーンのスタジャンを着て屋台の準備をしている男、松沼に似ていませんか？」

大川　「松沼？　あっ、ホントだ、松沼だ！
おーい、松沼ー！」（と言いつつタクシーを降りる）

松沼　「ああっ、大川さんに小山さん。
どうもご無沙汰しております」

大川　「ちゃんと敬語が使えるようになってるじゃないか。ハハハ」

松沼　「はい、会社を辞めて、少しだけ世間の風に当たりましたから」

小山　「ラーメンの屋台をやってるんだ？」

松沼　「はい、自分、ラーメンが好きなんスよ。
会社を辞めて何をしようか考えているうちに、無性に自分の店が持ちたくなって、それで開店の資金を貯めるために、半年前から屋台借りて、自己流で作り方を覚えて……」

大川　「自己流かー。自己流だろうなー。
まぁ、君の性格じゃ、誰かに習ってというのは難しいもんな」

松沼　「ふふっ、きついなぁ。でもおっしゃる通りです。
よかったら、１杯食べて行ってください。お時間ありますか？」

小山　「いいね。部長、いただきましょう」

大川　「ははは。じゃ、君の自己流の味をご馳走になろうかな」


――（語り）
さっそく、多少ぎこちない手つきでラーメンを作り出す松沼。それを黙って見守る部長と補佐。
心の中でドラムロールが鳴り続けるような、不思議な緊張感と期待感が入り混じった短くも長い時間が、夜の街の片隅に流れます。


松沼　「はい、お待ち！」（ラーメンを出す）

大川・小山　「ほぉー」（とそれぞれ静かに感心して、食べ始める）

小山　「ん、美味い！　美味いですね、部長！」

大川　「ホントだ、とても屋台を始めて半年の味とは思えないよ！
松沼くん、こりゃきっと何か秘訣でもあるんじゃないか？」

松沼　「え？」

大川　「何か特別なものでも入ってるのか？」

松沼　「えへへ、ちょっとしたアイディアが入ってまして……」

大川・小山　「ん？」
（顔を見合わせ、高らかに笑う３人）


――（語り）
大川部長と小山部長補佐と松沼の３人、この日を境にして、再び交流が始まります。
今は芸人みたいな活動をしているとはいえ、れっきとした「株式会社ヤマちゃん食品」の商品企画開発部部長と、部長補佐の２人。
こんなに美味しいラーメンを作る人間が知り合いにいるのなら、これはもう即戦力ですから、是非とも会社に力を貸してほしい。
それにも増して、こんなに頭が切れる男を、このまま野に放ったらかしにしておくのは、大層もったいない。
人あたりの悪さの方は自分たちが盾になって徹底的にフォローするから、できれば会社に戻って来てくれまいか。
部長と補佐、言葉をかわすまでもなく、２人の胸の内で自然と意見が一致したのでございました。
ほどなくして、２人の「松沼引き戻し作戦」がスタートしたわけでございます。


松沼　「いらっしゃい。大川さん、小山さん、どうしたんですか？
最近よくお見えになりますよね？」

大川　「当然だろ。何を言ってるんだ。私を誰だと思ってるんだ。
斎藤さんだぞ！（と背広の前を開く）」

小山　「またパクってますねー。どこが斎藤さんなんですか」

大川　「間違えた、大川部長だぞ。株式会社ヤマちゃん食品、商品企画開発部の部長だ。美味いラーメンがあれば、勉強のために何度でも足を運ぶ。
こんなの、ビジネスマンの初歩の初歩じゃないか！」

小山　「部長、それって前に、松沼から教わった心得でしょ？」

大川　「そうだったか？　忘れちゃったよ、そんな前のこと。
それより、この間さぁ。六本木テレビの情報番組のプロデューサーの田中さんに、松沼くんの話をしたんだ。そしたら、すごく興味を抱いてくださってなぁ。
それで、ひとつお願いなんだが……。
もしよかったら、来週日曜日の夕方、一緒に番組の収録に参加してもらえないか？　無理だったら断ってくれてかまわないから」

松沼　「テレビですか？」

小山　「我々と君との思い出話を、スタジオ収録でMCの人をまじえてするっていうコーナーなんだけど、どうかな？」

松沼　「思い出話って……自分、お２人とは、ほとんどラーメン以外の話ってしたこと無かったですよね？」

小山　「ああ……まぁ、そういえばそうか……」

大川　「そりゃそうだな。あはは、いきなりで悪かった。
仕方ない、プロデューサーさんには話しておくよ」

（短い沈黙）

松沼　「大川さん、小山さん。今日は何時に終了ですか？」

大川・小山　「え？」

松沼　「終わったら飲みに行きませんか？」

大川　「おおっ、いいね。行こう行こう」


――（語り）
その夜、部長と補佐と松沼の３人、出会ってから初めて、ひと晩じっくり語り明かします。
あんなことやらこんなこと、様々な思いを語り合ううち、お互いの心も次第にほぐれまして、その日の別れ際、松沼の方から、テレビ番組共演の受諾を申し入れます。


（タクシーの車内、大川・小山・松沼の３人。後部座席の奥に大川、手前に松沼、助手席に小山）

松沼　「迎えに来てもらってすみません」

小山　「いやいや、ちょうど今日の大道パフォーマンスの現場と六本木テレビの途中だったから、拾って行けると思って」

大川　「いろいろ話もできるからなー、ははは」

松沼　「それにしても今日は派手ですね、大川さん？」

大川　「美輪明宏だよ！　追悼しなきゃ、追悼！
写真撮っとくか？　運気上がるかもしれないぞ～、ははは」

松沼　「はぁ……」

小山　「違うんだよ。実は今日でしばらく、路上パフォーマンスをやめることになったんだ」

松沼　「パフォーマンス、やめるんですか？」

小山　「この間、うちの会長からじきじきに相談されて、『そろそろ会社の仕事に専念したらどうか』って。
知ってるだろ？　うちの会長。ヤマちゃん食品創業者・山田山助95歳。
『その代わり、部長は常務に、部長補佐は部長に昇格させてやるから』って言われてさ。
それだったら、フィナーレを飾って、今までで一番派手な格好にしようってことになったんだ」

大川　「番組もこの格好で出るぞー！　うぉー！　美輪明宏です！」

小山　「違うでしょ」

松沼　「ひょっとして大川さん、酔っ払ってます？」

大川　「いいの！　今日は祝福すべき日だから、酔っ払ってても！
今日はユニバーサルデー！」

小山　「アニバーサリーデーでしょ。この後大丈夫ですか？」

松沼　「あのー……
この間話しそびれたことがあったのを、思い出したんですが、話してかまいませんか？」

小山　「何？」

松沼　「お２人は、『A Storm in a Teacup』って言葉、ご存知ですか？」

大川　「ん？　あ、それな。ア、ストー、ティー、な？
まぁそうだな。いわゆるあれだ、その、あれだ。ははは。
その件はまた、常務の私から会議にあげてゆっくり検討しておくから」

松沼　「すいません……勝手に説明します。
『A Storm in a Teacup』ってのは、1930年代にアメリカで上演されてヒットした、社会風刺劇のタイトルなんです。
『A Storm in a Teacup』、つまり『ティーカップの中の嵐』ってことなんですけど……この言葉、聞き覚えありませんか？」

小山　「ああ、あるかも。
『コップの中の嵐』って言葉は何かで聞いたことがあるよ。
なんかこう、コップの中みたいな狭い世界でワチャワチャ揉めてたって、外の世界からしたら、何も変わってないぞ、みたいな」

松沼　「それです。コップとカップの違いはありますけどね。
それの語源が、『A Storm in a Teacup』なんです」

小山　「へぇー。それがどうしたの？」

松沼　「その劇のストーリーっていうのが、とある小さな町の市長の娘と恋仲になった新聞記者の話なんですがね。
娘の父親の市長っていうのが、傲慢ですごく市民に嫌われてるんですが、ある時、一人の老人にすごくひどい振る舞いをして、それを知った記者が、正義感から大々的にその一部始終を新聞で記事にして、告発するんです」

小山　「うん、現代社会にも通じそうな話だな」

松沼　「で、最初はほんの些細な、ティーカップの中ので巻き起こる嵐みたいな出来事だったのが、徐々にいろんな人たちを巻き込んで、少しずつ大きくなって広がって、最終的に市長を失脚に追い込んじゃう……そういったあらすじなんですけどね」

小山　「へぇー、ティーカップの中の嵐から、かぁ……」

松沼　「自分、２人と最初にお会いして喧嘩した日、その劇のことを思い出したんです。
うち、カップめんの会社じゃないですか。
自分はその中で息巻いて、周囲の空気とか立場とか考えず、自分の言いたいことだけ言って引っ掻き回して……。
あの時は自分なりに、嵐の一つも起こしたつもりだったんでしょうね、きっと。
それで、ああ、これじゃ『A Storm in a Teacup』じゃなくて『A Storm in a Cup』か……ってね。
後で考えたら、単なる若気の至りで全然そんなことなかったんですが……」

小山　「そうだなぁ。会社内のイザコザとか、家庭内の揉め事なんてのは、当人たちにとっては人生の大事件かもしれないけど、外の人間から見たら、所詮『カップの中』なのかもしれないなぁ。
そうですね、部長？」

松沼　「大川さん、寝ちゃってます」

小山　「あっ間違えた。そうですよね、常務？」

大川　「そうそう」

松沼　「わっ、寝たふりしてたんですか」

大川　「だってよくわからないお芝居の話してるんだもん」


――（語り）
その後のテレビの収録は、ド派手な格好をしたほろ酔いの大川部長が、ラストステージってことで気持ちが解き放たれちゃいまして、もう大変。
会社の過去のパクリ暴露はする、上司の悪口はベラベラしゃべる、しまいには朗々と歌い出して、途中でCMに切り替わる。
ネットでは「令和最大の放送事故」と呼ばれ、これまでとは違った形で大バズリします。

その光景をたまたま会社のテレビで見ていたのが、会長・山田山助95歳。

会長　（無言でテレビを凝視する表情）


――（語り）
あくる月でございます。
周囲を山林を囲まれた、小さな古い食品工場の建物。
看板には、「株式会社ヤマちゃんファクトリー・那須塩原工場」。

（機械で乾燥モヤシができる行程を見守る、大川と小山）

大川・小山　「はぁー……」

大川　「なぁ小山くん」

小山　「なんですか、主任」

大川　「私の顔、だんだん前の部長に似てきてないか？」

小山　「気のせいじゃないですか？
まだこっちに来て2週間しか経ってないんですから」

大川　「そうかなぁ……似てきたと思うけどなぁ……」

松沼　「段ボール、ここに置いときますよ！」

大川　「うーい（生返事）」

小山　「松沼ッチ、仕事が楽しそうだなぁ」

松沼　「えっ？　楽しいっすよ？　楽しくないですか？」

大川　「君さぁ……なんでここにいるの？」

松沼　「えっ？　いやー、なんでですかねぇ？
お2人といる方が楽しいかなーと思いまして。
会社にレシピだけ渡したら、むこうじゃもう、やることありませんし」

大川　「ふーん……変わってんね」

小山　「変わってるというか、変わったよねぇ。
あっ、そうだ。松沼、連想ゲームって知ってる？」

松沼　「連想ゲーム？　もちろん知ってますけど」

小山　「今から連想ゲームやらない？
主任もどうです？　久しぶりに連想ゲームやりませんか？」

大川　「おお、やるか。お題はどうする？」

小山　「そうですね……『乾燥させたら美味しそうな食材』とか」

松沼　「自分は仕事の続きを……」

小山　「いいじゃん、仕事しながら考えれば」

松沼　「そうですね、じゃ、例えば……」

（談笑する3人）


――（語り）
こうして、やわらかな山林の日が暮れます。
風刺劇になりそうでならなかった、現代版寸劇「A Storm in a Teacup」、日本語に直せば「カップの中の嵐」。これにて一巻の読み終わりとさせて頂きます。

　（完）

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