【完結版】自分の人生なのに、どこか他人事だった

プロローグ　鎧という透明マント

役割という鎧は、外から必要とされ続けることで、
自分が着ていることすら感じない透明マントになる。
自分が望むように外から必要とされなくなったとき、
人は初めてその鎧の存在に気づく。
そして、その重さに立っていられなくなる。

散歩をしながら、こんな言葉がふと頭をよぎった。

数年前の私は、まさにそうだった。

鎧が本当の自分だと思っていた。

良い人であること。
良い母親であること。
良い妻であること。
誰かの役に立つこと。

それが本当の自分自身だと信じていた。

そもそも鎧を着ていない人もいる。
鎧に気付かなくても幸せな人もいる。
何か違和感を抱えながらも、
気付きたくない人もいるかもしれない。

その人の今が幸せならそれでいい。

私は、
その重さが苦しかった。

頑張ってるのになぜか辛い。
自分の気持ちがわからない。
認めてほしい。
誰からも認められていない気がしてモヤモヤする。

昔の私はそんなだった。
鎧の存在に気づき、その重さに向き合い、
少しずつ層を薄くしていった今、
あの頃より少し楽に生きられている。

今も鎧を着るときはある。

ただ、あの頃と違うことは、
着るか脱ぐかを
自分で選べるようになったこと。

今、自分の人生を生きている感覚がある。
きっとまだ途中だけれど、
あの頃より自分の手に取り戻し始めている感覚もある。

正解という鎧

あの頃私が着ていた鎧は、
「正解を選ぶこと」だったのかもしれない。

今、あの頃のことを思い出すと
何をしても疲れていたと感じる。

自分の人生を生きているようで、
毎日の選択がどこか他人事だったのだと思う。

人が何を求めているか、
どうすることが正解か、
常に“その正解”を選択していた。

スーパーやちょっとした買い物では、
こちらの方が安いから、で選ぶ。

家計にとっての正解は
食費を抑えること。

子どもと一緒に外食する時の正解は
本当に食べたいものではなく、
子どもと分けられるもの、
子どもも食べられるもの。
子供達と行く場所の正解は、
私が本当に興味あること、ではなく
子ども達の興味や好きを優先すること。

こんな風に
正解を選び続けた。

心の奥底の私は何が食べたいか、
どこへ行きたいかを自分に問うこともなく、
親としての正解、を選択する生活をしていた。

もちろん、
家族や親としての正解、で選択し続けると得られることはたくさんある。
節約して浮いたお金で他の娯楽に回せることや、子ども達の最高の笑顔を見られる。
それも私にとって嬉しいし、幸せなことだった。

安いという理由で選ぶことや
親としての正解で選ぶことが悪いと言っているわけではない。

その時にしていた選択は
その時のベストだったと今は思う。

だけど、私にとって疲れる原因だったのは
自分に「本当はどうしたい？」
と聞くより先に
“反射的に”世間の正解を選んでいたことだと今は思う。

反射的に選択することは、
私にとって
自分を後回しにし続けることだった。

後回しにされ続けた私は、
「本当は何がしたい？」
の問いにすら
すぐには答えられなくなっていた。

何でもいい気がする。
この食べ物は好き。だけど、なんだか違う。
これを選んだらこうなるかもしれない、
こんな風に選択した後のことを考え過ぎていたのかもしれない。

それに、親である自分は、
「自分のこれがしたい」
という欲求は持ってはいけないと無意識に思っていた。
いや、したいと思っても結局できないから、したいと思わないようにしていたのかもしれない。

子どもを守る、家を回すための、
その時の私の生きる術。

他にエネルギーを使うことがたくさんあったから、
いわば自動運転。
省エネしていたのだとも思う。

あの頃の私は、
自分を生きる余裕がなかった。
ただ、
正解を選ぶことに必死だった。

何かが違う、そう気付いた

何かを失って初めて気付くものがある、
とよく言うけれど、私の場合もそうだった。

反射的に正解を選び生きてきた私は、
夫の転勤でどん底を味わうことになった。

世間の人としての正解。
親としての正解。
妻としての正解。

無意識にその正解で生きてきた私、
全部うまくいかなくなった。

子育ても
夫婦関係も。

私は頑張ってるはず。
なんで…
なんでこんなにうまくいかないんだろう…
わからなかった。

今は思う。
あの頃の私は、確かに“頑張っていた”。
いや、“頑張り過ぎていた”のだと思う。

そして
同じように頑張ることを人にも求めていた。
それは無意識に。

目の前にいる子どもたちが
何に困っていて
今何を感じているのか
それを受け取る前に
“しなければならないこと“を
要求してしまっていた。

親として
教えなければ、、
そんな気持ちもあった。
責任感だったと思う。　

息子はできない自分を責めるようになった。
大声で泣き叫ぶこともあった。

反対に娘は何も言わなくなった。
転校先で知り合ったお母さんから、
その日娘が学校で泣いたことを聞く。

きっと困っているはず。何か悲しかったはず。
嫌なことがあったのかもしれない。

娘は何も教えてくれなかった。
その事実が、ただ悲しかった。

私がしたかったのは
こういう子育てだった…？

こうして私は立ち止まることになった。
そしてそこで初めて、
「親としてどうするべきか」ではなく
「私は本当はどうしたいんだろう」
に向き合うことになった。

今は思う。

“その時生きている自分“ではなく、
“正解の自分”になるために頑張り過ぎていた。
だからこそ、
人にも頑張ることを求めてしまっていたのだと思う。

頑張ることを求められたら
誰だって窮屈になると思う。

きっとその度重なる蓄積が、
子育ても夫婦関係も苦しくしていたのだと今は思う。

私は、
目の前にいる大切な人を
見ているようで見ていなかった。

そして
見ていなかったのは自分自身もだった。

目に前にいる大切な人を
“その人”ではなく
“理想の誰か”に当てはめようとしていた。

大切な人、
そして自分自身を
理想の誰かにすることより、

そのまま見ることの方が、
ずっと難しくて、ずっと大切だった。

変わるかもしれない

何かが違うと思いながらも、
毎日のやるべきことに追われていた。

そんな私を変えるきっかけになったのは
娘の学校の
「勇気づけ育児」という
子育てセミナーだった。

頭にどーんという
衝撃が起こった。

これだ…！！
私がずっとしたかった育児は
これかもしれない…。

そして、
ずっと感じてたモヤモヤしたものが
少し晴れた気がした。

勇気づけ育児
アドラー心理学
モンテッソーリ教育
アンガーマネージメント
感情のコントロール法

惹き込まれるように
数々の本を読んだ。

そして
少しずつ実践していった。

最初は声かけを変えた。

早くやりなさい！を
いつやるつもり？

褒めるではなく
過程を認める。

急に言い方が変わった私を、
子ども達は最初は変に思ったのか、
答える前に　
「え？」
というような顔で見ることもあった。

それでも続けた。

そしてある時、
私が言っても、
「あとで。」
すぐやることは絶対になかった、
その息子が、
自分からハンガーにかけた。
その姿を見て思わず笑みが溢れた。

些細なことかもしれない。

でも私にとって、
このことは“進めているかもしれない“
そう思える一歩だった。

それからは
まず声をかける前に、
子供たちは何をしているのかを
観察してから
声をかけるようになった。

観察するようになると
面白いことにも気付いた。
自分も小さい時こうだったな、とか、
こういうときは声かけられたくなかったな、とか、
今言っても聞かないだろうな、
それならいつなら聞く耳を持つだろう、とか、
そんな風にちょっと一呼吸置いて
関われるようになった。

反射的に声をかけてしまうときも
もちろんまだある。
でも少しずつ少しずつ、
増えればいい、そう思っている。

必死だったあの頃の私。
子どもにどうしてほしいかばかりを考え、
声かけ、態度すべて必死だった。
言うことを聞かせようと必死になっていたのだと思う。

勇気づけ育児をきっかけに
一呼吸置くことを学んだ。

それは、
“子どもの今“を見る機会を
与えてくれたきっかけにもなった。

そして不思議なことに、
子どもの今を感じられるようになると、
自分の今にも目を向けられるようになった。

鎧を着替えただけだった

自分のしたい育児が見つかり、
モヤモヤが晴れたのは束の間だった。

その頃には子どもたちの些細な変化が増えてきていた。
表情も変わってきた。笑顔も増えていた。
その子ども達の変化が私は嬉しかった。
だからこそ、
この考え方こそ正しいのだと思い始めていた。

そこからは、“その育児法の正解“に当てはめようとしていた。

私がいいと思っただけなのに、
夫が意見することに対して、
「わかってくれない、
子供達にはこれがいいはずなのに」
と衝突したこともあった。

夫が違う考えを言うたびに、
私は否定された気持ちになっていたのだと思う。

子どものためと言いながら、
本当は私自身が、
この考えは正しいと証明したかったのかもしれない。

今思えばこの時期は、
“しなければならない鎧“を
脱ぎ始めることはできていた。

でも、
鎧を脱いだ先にはまだ鎧があった。
私はただ、
“こうありたい理想鎧“
に着替えていただけだった。

しなければならない鎧を脱いだ私は、
すごく脆くてブレブレだった。
だからこそ、こうありたいという鎧を
着なければ立てなかったのだと思う。

ありのままの自分では立てなかったからこそ、
意見が食い違う夫に対して
意地になってしまって、わからせようとしていたのだとも思う。

意地になってしまうほど、
その鎧は私の一部になっていた。

鎧を脱いだ

理想の鎧に着替えた私は、
夫と今までで一番大きな衝突を経験した。

理想の母、
理想の妻、で頑張っていたあの頃。

嫌なことがあっても、
「そういう時もあるよね」
「私が我慢すればいい」
と飲み込んでいた。

我慢はできた。
理想の鎧が守ってくれていたのだと思う。

でも
心の奥底にあるモヤモヤは
ずっと消えていなかった。

ある時、
身体がもう無理と言っているように、
普通に夫の顔を見ることが出来なくなっていった。
そんな私に夫も気付いていた。
夫自身、理由がわからないからこそ、何かを溜めていたのだと思う。

些細なことがきっかけで
大きな衝突になった。

そんな自分も、
こんな夫婦関係も嫌だった。
このモヤモヤにとことん向き合わなければならない、そう思った。

向き合って、向き合って、向き合った。

それは私が本当にしたかったことなのか。
それは例え相手が感謝しなくてもしたいことなのか。
目の前の相手は本当は何を求めているのか。

この事実を受け入れられず、
涙することもあった。

そして気付いた。

私は
自分の価値を
“与えたときに感じている“ということに。

“相手が求めているだろうこと“を察し、
与える。
相手が喜ぶ。

それが私の価値と繋がっていた。

だからこそ、
夫が私のしたことに喜んでくれないとき、
モヤモヤしてしまっていたのだった。

その時に気付いたもう一つのことがある。
それは、私にとって与えることは、
“本当にしたい“ときばかりではなく、
“しなくてはいけないと自分を奮い立たせていたときもあった“ということだった。

そう気付いてから、
少しずつ行動を変えようとした。

喜んでもらいたいとするのではなく、
自分が本当にしたいときにしたいことだけをするようにした。

できる限り自分の今の声を大切にした。

そんな私に
「最近疲れてる？」
と夫は戸惑う様子を見せることもあった。

それでも続けた。

本当にしたいときにしたことには、
相手の反応は不思議と気にならなくなった。

エンディング　自分の人生を生きる

本当にしたいことだけをしようとしていても、
罪悪感を感じてしまうことも多かった。

仕事を頑張ってくれているのだから、
これくらい私がしてもいいかもしれない。
私がやれるからやってしまえばいいのかもしれない。

そんな気持ちになることも多かった。

迷った時は、
「相手のためにしようとすることは、
本当にその人のためになるのか」
と考え直した。

そして、
再びした方がいいのではないかという声が
聞こえてくる前に
自分のことに集中した。

自分は何を大切にしたいのか。
どんな時間を生きたいのか、も考えながら。

出来る限り心からしたいと思うことをしてみようと決めた。

もちろん
親であり大人である以上、
したくないことを
しなければならないこともある。

そんなときは　
正解の鎧に助けてもらいながら、
頑張ることもある。

どうしてもやりたくないときは
いっそのことやらないと決め、
他の方法を試したり、
手放すこともした。

色々な方法を試す中で、
世の中にはたくさんの
育児法、生き方論、考え方、改善方法があることも知った。
その人たちは、生き抜いてきた方法を伝えてくれている。
有り難かった反面、またしなければならない鎧が顔を出そうとしているのにも気付いた。

そんな時は、
「世の中には誰一人同じ人はいない。
大切にしたいこともみんなそれぞれ違う。」
と自分に言い聞かせていた。

それからは、
自分がそれぞれ心地いいと思う考え方を
ちょうどいい塩梅で取り入れていくようにした。

そして、
今の私と、
私の家族の暮らしに合うようにしていく。

そのやり方が私にとってすごく心地が良かった。

こうして自分の感覚を少しずつだけど
取り戻すことができた。

そして今。

しなければならない鎧にも、
理想の鎧にも、
助けてもらうことがある。
どちらも私にとって必要なもの。

でも
何の鎧も着ないときもある。
今ここにいる自分だけの時間。

今着よう、
今着る時だ、
そんなことを何の鎧も着ていない自分が選んでいる。

どうするか流されずに、自分で選択する。
選ぶことができる。

手がかからなくなった子どもたちにも
母としてではない、
一人の私で接することもある。

今日の自分。
完璧ではないけれど、
今の私にできる精一杯の自分。
そんな自分として今日も生きている。

それこそが、
「自分の人生なのに、どこか他人事だった」
私が、自分の人生を生きるということだった。