なんか、もう、わけがわからない

あーもう、わけがわからないんです本当に…
疲れ果てて眠いなと思ったら急に眠れなくなるし、すごく悲しくなるし、寂しくなるし、わけがわからない…。

私って、なんなんでしょうね

最近よく思うようになりました。
存在意義とか、そういうのもだし、そもそも私がどんな人間なのかも、自分でさえよくわからなくなってきちゃったんです。

存在意義に関しては、そこまで深く考えてません。だって、広い世界で見たら、私よりすごい人いっぱいいるし、私みたいなやつじゃ、かないっこないし。
私の人生なんだから、テキトーに幸せだったらそれでいいかなって。大きな幸せを得られなくても、一定以上であれば嬉しいなって…。ただ、それだけ。

私がどういう人間なのか、自分ですら理解できてません。
あ〜でも、インターネットでの私とリアルの私では大きく異なってることはわかりますね。もう全然違う。

インターネットの私は、いわゆるリスペクトというか、敬意を大切にしてます。
人を不快にしないように、できれば敬ってることが伝わるように。…そこの根幹にあるのは比較なのかもしれないですが。
それはともかく、インターネットの私って、いわば作り物なんです。
頑張って明るく、強く、たくましく、そして大人っぽく見せてるだけの、作り物。
リアルの私のいいとこだけとってきたみたいな。
……だからなのかな、最近、あのアカウントを覗くことがちょっぴり苦痛。
作り物の私がTwitter上のおなされいという存在を縁取ってしまったせいで、本音をかなり出しにくくなっちゃいましたね。
自分が活動しやすくするためにしている行動のはずなのに、結果的に行動が縛られてしまったというね…。

疎外感が苦手なのかもしれない

別にそんなこと思ったことなかったけど、最近よく思うようになりました。
TwitterのTLでも、サーバーでもそう。
疎外感を感じた時にどうしても寂しくなっちゃいます。人との交流を取れてないのが原因なのか、それとも私がインターネットに向いていないのか。
両方かもね。
疎外感に関して、いろいろ言葉にはできたけど、それを言葉にすることも書き起こすことも面倒くさいし、そうして生まれたフラストレーションをどこに消費していいのかもわからないし。

あーあ、人が見えないアカウントでも作ろうかな
嫌な投稿が見えるから、疎外感を感じるポストがあるから嫌になる、つらくなる
きっとこの萎んでる気持ちも、一時的なものだから、そんなことしたら絶対に後悔が残るのが目に見えてるし、実行できる勇気もないからしないけど。

承認欲求なんかなくなればいいのにな。