私と彼どっちが幸せ？

高校生の時初めて付き合った彼のことが、ものすごく好きだった。
こんなに素敵なんだからきっとモテモテに違いないし、浮気されるだろう。
他校だったのもあり、そんな理由で別れた彼を長年に渡りネトストしてると、大学生の頃から長く付き合った彼女と結婚していた。
私もあのまま付き合っていたら彼と結婚できていたのだろうか。

私と彼どっちがいま幸せだろう。

・・・いや違う。
今回彼と私どっちが幸せだろうと考えてしまったのは赤の他人だ。

駅構内からビル直結のエスカレーターに乗る時、よく見かける清掃員の方がいる。

初めて彼を見た時、彼に視線が釘付けになった。
なぜだろうと考えてみると好青年な雰囲気を纏い自分と同世代、もしくはちょっと年上か年下くらいの風貌だったから、だろうか。

そして清掃員の仕事をしている人は、おばさんやおじさんが多く、同世代の子を見かけることはあまりないので珍しい！と思うと同時に自分がオフィスの清掃員の仕事がしたいと切望していた時があったことを思い出した。

「は？何がなんでも絶対納期に間に合わせてください」
新卒で入社した専門商社で営業として働いていた時、訳あって得意先の事務の方に納期の変更のお願いをするとすごく辛くあたられた。

できないことをできると案内できないので謝り、お願いし続けると
「⚪︎日過ぎたらあなた責任とってくださいね」ピシャリと言われ電話をガチャンと音を立てて切られた。
なんでこんな言われ方しないといけないんだと屈辱的な気持ちになりちょっと休憩、と席を立とうとすると、きつい女上司にお客さんに荷物送らないといけないからゴミステーションに綺麗な箱捨てられてないか見てきてと指示を出された。

エアコンもついた清潔なゴミ捨て場だが、ほんのりゴミ臭がする。
辛い気持ちになっている時に、ゴミ捨て場行きを命じられ「私はゴミですか」とそのままゴミと同化したくなった。

そこには清掃のおばさま方がいて箱をゴソゴソ漁っている私に「あらどうしたんや」と声をかけてくれて「綺麗なダンボールを探してて」「これくらいのサイズで」と私がジェスチャーで大きさを説明すると一緒に雑談しながら探してくれた。

掃除のお仕事はもちろん大変だ。
でも私もこの会社で、このおば様たちと一緒に清掃員の仕事がしたい。その時強く思った。
掃除中は誰とも関わることなく1人で黙々と作業しできるイメージがあったし、ひと段落ついたらこんなふうにおばさま方とちょっとした談笑ができるだろうと思っていた。

人と関わるのが好きで営業になったが、いざ会社の一員として誰かと関わるとものすごくストレスで、誰とも関わりたくないと殻に閉じ籠りたい気持ちになっていた。

実際私が怒られている内容なんて、ものすごくしょうもないことだし、もし会社の人に相談しても「そんなの怒られているうちに入らない」と言われただろう。

でも会社員でしかない私にとって会社の中で起こる出来事は私にとって全てだったし、苦しかった。

その頃会社を辞めて清掃員の仕事に転職しようかなと本気で求人を見ていたが、親戚や友達との集まりで「清掃員の仕事をしている」というのはちょっとな、と自分の見栄とかプライドが邪魔をした。
自分のそういう卑屈さ、卑しさ、傲慢さ、嫌なところ全部と対峙することになって、もう6年ほど前のことだがその頃は結構心がズタズタだった。

そんな自分を思い出し、ハッとした。毎朝駅で見かける清掃員の彼も、働いている中で悩んだり傷ついたり、気を病んだり身体を壊した経験があるのではないだろうか。
彼は今幸せなのだろうか。
幸せだとして、私より幸せなのだろうか。

ちょっと話しかけたい。話しかけたら驚くだろうか。
「あの〜」と話しかけた後、私はなんて話を切り出すのだろうか。
話しかける以前に、毎日死んだ目をしてつまらなさそうに歩いているかと思いきや、とんでもないブサ顔であくびをかます私を彼は軽蔑した気持ちで見ているかもしれない。(そもそも彼は私を認識していないだろう)

いや待てよ。
色々苦労した青年と勝手に妄想しているが、実際彼は、ガソリンスタンドの仕事をした後に清掃員のパートとして働き、亡くなる時には9億もの資産を築いたリードのような資産家かもしれない。(アメリカの有名な話)

お金は死ぬまで使いきれないほどあるが、何もしないのは暇だし、死んだ目をして働く社会人を朝観察し、労働後のお酒を楽しみにしていたりするのかもしれない。(うらやまし)

心がズタズタだった頃、自分の時間を精神を蝕む働き方にどんどん疑問を覚えるようになった。
正社員というと、「安定」「ボーナス」「退職金」「社会保険」とプラスなイメージがあるがそれ以外の派遣や、契約社員、アルバイトは、「大丈夫？」と怪訝な顔をされる。

実際私は給与と責任が見合わない「正社員」とか「フルタイム」とかそう言う働き方に嫌気が差して25歳から27歳くらいの時私は、契約社員やアルバイトをしていた。

たとえ、大きな稼ぎでなくとも収入に見合った生活をし、少しずつでもコツコツ投資に回したら、自分の老後には助けになるお金くらいは築けるのではないだろうか。

資産家リードのように、「毎月決まったお金を投資に回す」

そう思っていたが週3、4しか働かなかったので暇を持て余し必要以上にカフェに行ったり、資格でも取るかと社労士の資格を取るために30万の支払いをしたり、暇を埋めるための無駄遣いが増えた。

契約社員で働いていたコールセンターは、インセンティブで週3、4の勤務でも手取りが26万程行く時もあったが成績がいい時だけだし、インセンティブの基準が緩く稼ぐ人が増えると同時に会社の業績が悪化し、インセンティブの基準はどんどん厳しくなった。(私の退職後はインセンティブ制度は無くなったらしい)

結局、旦那の実家に行った時に、相手の両親が気をつかって仕事の話を振ったこなくなったり

自分の両親や親戚と会った時、今何しているの？と遠慮気味に聞かれ、答えても「そんなんで大丈夫なん？」と訝しげな表情をされることにうんざりとしてきたり

なんだかんだ自分でも「このままで大丈夫なのか」と不安を覚えて、去年から正社員としての勤務を復活させた。

転職したい、仕事辞めたい、てか会社員辞めたい

現職に限らず何千回、何万回、今まで思ってきただろう。
この愚痴、悩みをもう断ち切らないといけないのだろうか。

仕事を辞めたいなら辞める
転職したいなら転職する
会社員として働きなくないのなら起業する
あるいは
今の状態を受け入れる

現状私は28歳、年収360万前後、年俸制でボーナスなし、毎月の手取りは26万前後。

見込み残業30時間込みの給与だが、次の残業時間は3、4時間ほど。

往復2時間の通勤にはうんざりするが電車は比較的座れることが多くその時間は読書に充てたり、ダウンロードしたドラマや映画を見られる。

家に着くのは18:30頃で21:30には就寝できる。
仕事内容は単調で何のスキルも得られていないが
仕事が終わらない
仕事が分からないのに質問しにくい
明日の商談嫌だな
そんな悩みもないし、人間関係のストレスもない。

土日にパソコンを持ち帰って仕事をやっつけることもないし
商談の準備をする必要もない
なによりnoteを書く心と時間の余裕がある。

心がズタズタだった頃、読書をしたりドラマや映画を見ることができなかった。見ていても明日の仕事や月曜からの仕事が怖くて、いてもたってもいられなかった。

だから今働きながらでも本を読んだり、映画を見られていて、当たり前かもしれないけどものすごく幸せを感じる。

今の環境に感謝して毎日に楽しさやワクワクやときめきを自分が自分にもたらしてあげるべきなのではないだろうか。

清掃員の彼との出会いによって私は大きな気づきを得ることができた。
彼に話しかけるとしたら「ありがとう」と伝えたい。
きっと彼ははてな顔をするだろうがそれでもいい。

誰かと比較する必要はない、人には人の幸せがある。
当たり前すぎて忘れそうになるけど心に留めて毎日を大切にこれからも生きようと思う。