二度目の結婚相談所で初めてのお見合い

雨なのに白いパンプスで来てしまった。どんなに気をつけて歩いても小さな泥が飛んでくる。汚れないように変に気をつけて歩いているから余計に足も痛い。
早めにお見合い会場のホテルに入りお手洗いに駆け込む。ウェットティッシュで靴に飛んだ泥を拭いた。
お見合いは10分前集合！という学校の遠足みたいなルールを真面目に守って、ちょうど10分前に待ち合わせ場所にいるようにした。
お相手はそれから5分後にやってきて、ごつめのスニーカーで集合場所付近を速足でぐるぐる回っていた。
「ああ、私のパンプスは無駄だったのかな…」と切ない気持ちが押し寄せてくる。
男性から声をかけていただくと聞いていたのだけど、あまりにぐるぐるしているし、集合場所には私たちしかいなかったので私から声をかけた。
そこから約1時間。探り探りのお見合いが始まった。


29歳で婚約破棄されてから早2年。マッチングアプリ、街コン、合コン、結婚相談所、様々な婚活に手を出しては砕け散り、もう誰かと一緒に過ごすためのモチベーションは底をついていた。最近は「もう一生一人で良いかな」なんて思っていた。

婚約破棄の直後は逆に吹っ切れてとにかくアプリをやりまくっていたけど、会えば会うほど元婚約者と比較してしまい苦しい気持ちが増えていった。そんな中で婚活市場を学ぶうちに、「20代と30代は雲泥の差」という情報を目にした。焦った私は30歳を目前に駆け込みで結婚相談所に入会。それが初めての結婚相談所での活動だった。

1度目の結婚相談所は、今となってはなぜ入会したのかわからないくらい仲人さんと気が合わず、先急いで一気に5人会ったものの一度も仮交際（複数人を同時進行することも可能な仮の交際、お見合いの次の段階）にすら進めないまま疲れてすぐ辞めた。

そこからアプリの世界に舞い戻り30人くらいと会ったけど、期待と絶望を繰り返し、婚活の場から少しずつ遠のいていった。

「一人の時間を楽しもう」

そう意気込み、実際に一人行動は上手になった。でも心のどこかで自分を騙している感覚がずっと消えなかった。
もしこの世に結婚とか嫉妬とかそういうものがなかったら、私はこのまま楽しく一人で生きていけたのかもしれない。
でもこの世で生きていると、どう頑張ったって周囲と比較しないではいられない。一人で楽しんでいる時にも、二人でいる人が目に入る。外に出れば、誰か知らない人なのに、その人が大切な誰かと一緒に過ごしていることが羨ましい。私も「このケーキ美味しいね。」って大切な人に伝えたいって思ってしまう。しょうもないことも大事なことも全部一人で飲み込んで噛み砕いて生きていく自信が私にはやっぱりなかった。

他人に対してですらそんな風に思ってしまうんだから、知り合いに対してはもっと劣等感が強かった。
昔から仲が良くてあんなに一緒に遊んだあの子だって、今や優先順位1位は旦那さんだ。
「私の方がずっと前から知っているのに。あなたの知らない時間を一緒に過ごしてきたのに。」
旦那さんに張り合ったってしょうがないのに、自分が誰かの1番でいられなくなっていくことがたまらなく寂しかった。
SNSを開けば結婚だの出産だのの報告で溢れていて、学生時代から使っていたアカウントは削除した。一人で楽しいと強がっていたくせに、心の底ではずっと満たされない気持ちでいっぱいだった。

「ああ、拗らせてるな。」
強がっていた気持ちをとっぱらって、やっぱり大切な相手が欲しいと認めた時、婚活市場の年齢の話を思い出した。

「やばい、あの時から2歳も歳とってるじゃん。」

逃げていた現実に目を向けた時、今頑張らなかったら2年後の私がもっと深く拗らせてしまうかもしれないと恐怖を覚えた。
そんな訳でまさかの2度目の結婚相談所での活動が始まったのだ。
今回はなぜ選んだのかわからないような仲人さんではなく、この人だから選んだと言える方に出会えて伴走してもらっている。

プロフィールを公開して5日。二度目の相談所での初めてのお見合いがあの雨の日。
1度目より遥かに緊張して、身だしなみにも気をつけて、お相手のプロフィールも読み込んで意気込んで挑んだ初日だった訳だけど、あっけなく消沈。

やっぱりお見合いって難しい。婚活って信じられないくらい難しい。

プロフィールだけ見て初対面の人といきなり会ってお話しするって、婚活してる人達みんなすごい。あっぱれだと思う。
ここから生涯を共にする人を探していくんだから、改めて凄い挑戦をしていると感じる。

婚活はお相手あってのものだけど、自分自身との戦いだ。お相手と向き合う以上に自分の弱さや醜さと向き合い続けないといけない。
それを友人に相談できるタイプの人もいると思うけど、私は全然できない。現に結婚相談所に入ったって誰にも言っていない。

だから書きたいと思う。顔も名前も知らないかもしれないけど、同じ時間に苦しんで泣いて怒って笑って戦っている婚活戦士たちがきっといる。
私はまだ自分自身に向き合いきれていない。まだまだこの先も婚活の世界で泥臭く戦っていくのだろう。

お見合いが終わってホテルの外に出ると雨足が増していた。家に着く頃には白のパンプスは泥まみれになっていた。
それでも泥を拭ってまた自分の足で歩いていく。

未来の自分が笑っていますように。私はただ精一杯に今を頑張る。