『私は』しちゃいけない

朝。

親切、優しい、思いやりと称される行動ー
それを盗むことで、人と交われるようになってきました。

「人と人とが何の対価もなく継続的に関わり続けるには、『見えない通貨』を支払っている」

人と話すのは辛い時が多いです。

目に見える形で
誰かが私を認識していないと
安心できなくて、
一人になった時に
意識があることさえ
辛くて耐えられなかった。

誰かに見て欲しかった。
誰かに認めて欲しかった。

でもそれは「全面的責任を親にしたい訳ではない」であって、
「親かどうか」に関係なく
私が一人の人であることを無視して
傷つける意図がある行動は許さないし責める。

そして、出た考えに自信を持ちたい。

大概根本にされて嫌だったことが根に残ってるのが多い。

今それが悪い方向に出て
些細なことを凄く悪く受け取って
「関わってる人から良く思われてない」って意識になってる。

誘ってそうな人？露出度が高い人？

でも、嫌われている原因が根本的に分かってないから、
全然上手くいかなくて
余計に他人から嫌われてて。

私は、そのスタート地点にまず立てない。

「自分から低く出過ぎてるから、
相手に舐められやすいし、つけこまれやすい。」って教えてもらってから、
そうならないように気を付けてるけど、
今度はぶっきらぼうとか当たりキツくなってる気がして、
それが気になりすぎてストレス。

人は、何を言うかよりも、誰が言うかが大事な訳で。
「私が」やることは、「私が」言うことは、「私が」やるからマイナスになるんだなと思っていた。

でも、周りの空気壊したらダメだなってニコニコしてて。
私がオッケーそうにニコニコしてるからか
段々とエスカレートしていくのが怖かったのに、
周りを気にして楽しそうに見えるように振る舞っていた。
自分を消費しているようで苦しかった。