死とはなんだ。なぜ自ら死を選んではいけないのだ。

タイトルから生々しいことを書きました。
でもこれは正真正銘の私の長年の“疑問”なのです。

まず言いたいのは、
私は今、自から死を選びたくてこういうことを書いている訳では無いということ。
むしろ逆で、死んではいけない理由に納得のある答えがあれば自死を望んでいる人を止められるんじゃないかという自分なりの挑戦なのです。

私はこの人生の中でなんども自ら死という選択を取ろうとしました。
その度に、周りの大人が力一杯止めてくれました。
でもそれは大人が言ったことに納得してやめたのではなく、うるさくしつこく言ってきたから「まあそんなに言うなら」と諦めに近い感情でやめざるを得なかったのです。

だからこの挑戦は自分のためでもあって、またいつか私が自ら死を選びたくなった時のお守りを作っておきたいという思いもあるのです。
そしてあわよくば、今にでも死にたいと悩む子がいた時にそっと寄り添えたらという思いです。

長い前置きはこの辺にして私の死に対する思いから話していきます。

まず私は死に対してネガティブな印象というものがほとんどありません。
だからこそ、
｢死んじゃダメだよ。」
｢誰それが亡くなって悲しい。」
みたいなことがあまり理解出来ずにいました。

私にとって死とは、人生という長い戦いを戦い抜いた先に待っているゴールという感覚で、
それは、マラソンのゴールやゲームのクリアと同じように喜ばしく輝かしいものだと思っているのです。

生が喜ばしいのと同じくらい死も祝って欲しいと私は思っています。
だから、死について話すことがタブーみたいな空気があるこの世の中に疑問が絶えないのです。

私が死にたいと言った時に周りの大人は、
「死んだら周りの人が悲しむでしょ」
「死んだら全部終わっちゃうんだよ？」
「生きる選択肢を取っていたら叶うかもしれない願いも死ぬという選択をとった瞬間に叶わなくなるんだよ」
とよく言いました。

死にたいと思っている時に「全部終わっちゃう」「叶わなくなっちゃう」というのはどうもピンと来ません。
全部終わらせたくて、全部叶わないと思ったから死にたいと思ったのであって、さらに言えば「周りの人が悲しむ」という情報は周りの人達の課題であって、早かれ遅かれみな死んでいくこの世界の中では自死という願望をやめる理由にはならなかったのです。

ただ、私が先程述べた｢戦いのゴール」としての死は何となく自然と生を受けて、その先の人生を生きて、自然の死へと向かっていたからこその「頑張ったねぇ」「お疲れ様」のような喜ばしい結果として受け取ることができるような気もするのです。

でもそうなると矛盾がまた生まれるような気がして、私たちが生まれたのは私たちがした選択ではなく本当に何個もの偶然が重なって誕生した自然現象です。
そして、それと同じような自然現象の死へと向かっていくのを良しとするのなら、
その間の生きている時間も自然現象の中で生きていくのが道理なのでは無いのかなと思うのです。

でも、現代の世の中は我々人間が自然を破壊してまで作った人工的な世界なわけで、その時点でもう自然現象としての生は全うできないわけです。

でもここまで書いてきて、ひとつ気づきがありました。
実はこの記事は元々、結論は出さないつもりでいました。
強いて言うなら、死とは人間が作り出した究極のグレーゾーンだと結論づけるつもりでいました。
それで、私はまだまだ考え続けるつもりだと。

書いていて浮かんだ新しい疑問。
自然現象としての生を、もし全うしてみたらどうなるだろうか？と。

先ほど私は、人工物て溢れた世界だから自然現象としての生を全うできないと言いました。
でも人間がここまで人工物を作ったのは、人間の生きる術として自然現象で授かった知能を使ったからなのです。
この人工物まみれの食物連鎖に入らない人間が作った世界すらを自然現象とするならばその中で自然に生きていくことは我々は選択できるのではないか、。

簡単に言うと自由に生きてみるということ。

死んだら取り返しがつかない。
それは分かっている。
なら、生きた上で死んでみる。
思うがままに自然現象のままに生きてみる。
お金が、仕事が、人間関係が、家族が、とかもう知らない。
元々、死んでそれら全てを捨てる予定だったのだとしたら生きながら捨てみたら同じなのでは？

極論かもしれないけど、私たちが死にたいと泣き叫ぶ時も大体客観的に見たら極論なんだから、正反対の位置にある極論を持ち出したって誰も怒りやしないんじゃないか。

と、ここまで死んではいけない理由を考えていたのにとんでもない方向に話が飛躍していましたね。

結論やっぱり死んではいけない理由は究極のグレーゾーンなのは変わりないけれど、死にたいと思うのならば一度生きながら死んでみなさい。生きていたら這い上がるのも転落するのもやろうと思えばできる。という私なりのお守りを手に入れられたような気がします。

死にたがりの23歳の戯言だけれど、
これをここまで読んでくれたあなたがもし苦しいのなら、
死にたいのなら、
生きながら死んでみなさい。
その覚悟が持てないのなら、待ってみてほしいの。
荒波が収まるまで。
苦しいこと全部やめて、何も無くして、欲しいものが得られないかもと不安なら死ぬ気で全力で努力して、一度自分の人生がどうなったら生きれるのかを考えて試して欲しいの。

普通とか、周りとかにとらわれずに、
自由に、好きに、心地よくなるまで、
諦めないで欲しいの。

それが結局言いたかったのかもしれない。
苦しみを抜けた人間の綺麗事かとか思うかもしれないけど、
本当に、待ってみてほしいの。
何もしなくてもいいから、また生きてみようって思う日を待っていて欲しいの。

そうやって待っても、｢また死にたくなるよ。何度も死にたくなるからいっそ終わらせたいんだ」って気持ちも分かる。
何度も何度も耐えた先にちゃんと緩やかに生きれるようになるから待って欲しいの。

生きて。

おちよ