人間不信 | 文鎮おバさん

あれは確か、
私が「助けて！」と救いを求めて叫んだ後のこと。
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それまでは
駐車場を行き来していて気兼ねなく挨拶をしたり、取り留めのない会話を交わすような、そんな平和な近所の印象の良いお婆さんという感じだった。

なかなか次の仕事が決まらなくてねなんて事を聞いてくれたりとか、風邪ひいちゃったの？ちょっと待っててね…、この生姜湯とても良いから飲んでみなさいよとか世話を焼こうとすらしてくれる有難い近所の人だった。

それが、
私が必死に助けを求めて声を張ったあの時以降、
全く関わりを持ってこなくなった。

別に心配して欲しかったとかではなく、
ただその後私の存在を避けられるようになった事が 哀しかった。

ある夕暮れ時に車に用があって駐車場に向かうと、すぐそばに住むそのお婆さんは窓辺から外を眺めていた。その時間帯によくそうやってしばらく外を眺めている人だったから、挨拶をしようとそちらに顔を向けると途端に…
目の前で雨戸を ピシャリ っと閉じられた。（たまたま雨戸を閉めるタイミングでは無かったと思う。）



なんか…たまらなかった…


誰からも
何処からも
弾き出される感じ…

フッと、
昔ホストシスターの友人宅へ行った際、
誤って陶器の置物に接触して壊してしまった際に、
そこの御兄弟から “Troublemaker！" と吐き捨てられた事を思い出した。
以来、今までの人生で何かというとこの言葉が頭の中をこだまする…

自分から悪気があってわざとそうしているわけでは無いのに、自分自身も酷くショックを受けているところに追い打ちをかけるような仕打ち。

いわゆる「普通」からはみ出していると、
向けられる視線は残酷なものだ。

私は昔から「変わっているね」とよく言われる。
自分では全く自覚はないし、いまだに何がおかしいのかわからない。
だから他者とは異なり「独特」なんだと褒め言葉として変換してきた。

確かに集団の中で群がったり、連んだり、右倣えは好まない。
だけど、家では気難しい親の顔色ばかりを伺って幼少の頃から自我を殺してきた事で他者の表情から読み解けるものは多い気がする。

それでも結局、
周りが私を決めつけるように、
私も周りを決めつけているのかもしれない。

面と向かっての関係なんてそんなモノ…

私は自分自身の事も含めて「人間不信」なのだ。

今では、
なんかいろいろと嫌気がして、
相手に対して配慮する余裕は無くなって来てしまった。外出して目に映る人々全てが気に食わない気すらしてくる。

noteで関わることの出来た目には見えない人たちの“言葉”だけが想像力を拓かせてくれる。その想像力が配慮だったり、ちょっとした振る舞いに影響して今のこの場に留めさせてくれていると感じている。

“人間不信”という言葉で片付けようとしている自分がいる一方で、一向に実を結ばない行動からよりも
言葉から突破口を得られないかと試行錯誤する。

記事を読み
記された表現を紐解く
想像力を持って
自分の経験や思考と照らし合わせ
気づきと学びや反省にし
じっくりと消化させることで
新たな視野を育む

テンポよく対話する事に慣れない私は
自分のペースでじっくりと字面を読み解きたい

充電を気にしながらデジタルな蠢く文字を追うのでは無く、湿気を吸って頁を辿る音色さえ楽しめる様な紙の上を踊る活字を乞いたい

人間不信と言いながら、
その人間が吐き出す言葉を求めて止まない。