情緒が擦り切れていく中で自分を取り戻す

金に目がくらんで仕事を増やしてしまったがゆえに、とにかく忙しくなってしまった。これまで創作に充てられていた余暇時間がざっくりとなくなり、情緒がみるみるうちにすり減っていく。

金は大事だ。子供も住宅ローンも抱えているから安定した収入源と増収のチャンスがあれば掴んで離さない方が良い。自分のキャリアアップにもつながったし、自分にとって悪いことはなかったはずの選択だったのに、とにかく疲れている。自分のキャパ以上の仕事を引き受けてしまったので、とにかく順応するしか道はない。

文筆で食べていく夢はあるけれど、その夢がどれだけ不確定要素が大きいものかもわかっており、文筆だけにフルベットできるほどの気概もなくなってしまった。守らなければならないものが多いだけに、今あるキャリアを投げ棄てることができない。二十代に好き勝手やったツケを払いきって、なんとか三十代でキャリアを持ち直した。今は新しい局面に怖気付きながらも、自分で下した決断なのだがら、これからちゃんと仕事していくしかないのだ。

好きではないけれど、できることを仕事にして報酬をもらっている。そう、私は自分の仕事が好きではない。人間関係に絡めとられて頼まれた仕事をこなしているうちに安定収入に至ったことは誇るべきことなのだろうけれど、心の底から好きではないと言えるのが哀しいところだ。でも、嫌いではない。苦手でもない。仕事があることはありがたいのだから、これは自分の生涯の仕事の一部として受け入れるしかないと思っている。

自分が神経を消耗させているのは、自分のキャパ以上の仕事を抱え込んでしまったことと、キャリア上の重大な選択をしたこと、この二点が原因だ。重大な選択は仕事の整理が伴っており、これから働き方を変える事になる。単純に不安なのだと思う。ちゃんとやっていけるのか、ミスをしないか、責務を全うできるのか、怖くて仕方がないのだ。

子どもがこの春に小学校にあがり、私生活の環境変化もあった。子どもの習い事も増えたし、ダイエットもしてるし、あれもこれもと日々のタスクが多くて必要以上に自分自身が摩耗している。

処理する情報量が多くなればなるほど疲労は蓄積され、余暇時間はSNSを漫然と見るだけになってしまい、ますます自己嫌悪で心が擦り切れる。たいしてSNSなんて面白くないし、むしろ不愉快な情報が流れてくるばかりなのに、どうして手癖でSNSのアプリを立ち上げてしまうのだろうか。

最近読めたのは、Xで流れてきた「WWM極悪レスラーママになる」という漫画だった。面白かったので、勢いで全巻買って読んだ。今自分が求めていたのは、こういう頭を空っぽにして笑える作品だったのだ。久しぶりにコンテンツを見て笑う事が出来て情緒が回復した気がした。

気分転換に参加したククリネジで買った青木祐子先生の「スーパーガール」も面白かった。疲れた頭でも文章がどんどん入ってきて、物語を楽しむことができた。

今私は自分を取り戻したい。

全て本当の自分であるのは間違いないけれど、私が私であるために必要なことに時間を使いたいのだ。

書き手志望の多い世の中だ。私が書かなくても、誰かが勝手に書いている。私が仕事で忙しいとか、情緒が擦り切れているとか言い訳をしている間に誰かが傑作を書いている。みんな限りある時間を創作に充てているのだ。

漫然とXを眺めてしまうのは、結局のところ「何も考えない時間」が欲しかったのかもしれない。140字程度でお手頃に消費できる情報で結果的には更に心をすり減らしてしまったわけだが、要は私は休みたかったのだろう。

ゴールデンウィークは母と子どもと草津温泉に行ってきた。最近は入眠することはできても三時間ほどで目が覚めてしまい、夢の中でも仕事をしていて体が強張って眠れない夜が続いていた。夕方に温泉に入ってまどろんだ後、夕飯を食べてまた寝ようと思ってもまだ体は緊張している。

子どもが寝た後に、子供を母に任せて一人で温泉につかってきた。大浴場に一人きり、というわけにはいかなかったけど、一緒にお風呂に入った同年代の女性と子育てに関する言葉を交わし、体を温めた。

草津温泉は温度が高い。体に程よい刺激が入って、すっかりリラックスできた私はまた深い眠りについた。風邪が長引いて咳はますます酷くなるけれど、休むべき時に休むことができたのではと思う。

また小説を書きたいと思う。まずは書きかけの小説を書き上げたい。

手始めにXとスレッズの利用を1日30分に制限した。SNSで無駄な情報を処理してばかりで脳に負担をかけるのは良くない。

子育ては楽しいし、夫婦関係も良好である。問題は仕事なわけだけど、責任が増えてビビってるだけで、実はそんなに大した負担ではないのかもしれない。

何が何でもプロの小説家なりエッセイストなり文筆家になりたいという気概がなくなってしまった私に、一体何が書けるのかと立ち止まっている。

書き続けた先の景色を見たいと言う気持ちがあって、書かずにはいられない衝動を行動に移すだけなのだ。

というわけで、ぼちぼち小説もエッセイも再開します。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました！