涙が出るほど、愛してる。〜愛について思うこと〜

何気なく話している会話の中に、
ある時ふと投げかけられた言葉の中に、
なぜかずっと気になって仕方がない、
心のど真ん中に残り、体をギュッと熱くする。
言葉にはそんなチカラがあります。

私には1つ、忘れられないフレーズがあります。

数年前、友人に誘われて、ちょっとスピリチュアルな講演会に参加した時のこと。私の胸を鷲掴みにしたそのフレーズは、話がはじまってわずか30分くらいで出てきました。

涙が出るほど、心の底から、
「愛してる」と言える人がいますか？

そんな質問に、みんな、すっと答えられるのだろうか？

さまざまな話が展開された４時間にもわたる講演だったにもかかわらず、
私には、結局このフレーズしか残りませんでした。

それから数年、この言葉が私の中でのテーマとなったのです。

そして、最近になってもう一度この言葉を振り返らざるを得ない出来事が起こり、再びこの言葉を噛み締めることになりました。

涙が出るほど、心の底から、
「愛してる」と言える人がいますか？

たった一人でいい。
そんなふうに思える人がいるのだろうか？
そして、そんなふうに自分を思ってくれる人がいるだろうか？

父は「大きな愛」の人でした。
母は「深い愛」の人でした。
その「愛」の中で、私は守られ、安心して生きてきました。
時には、その「愛」が重たくて逃げたくなることもありました。

そして、元パートナーの「愛」は、
若かった私にはわかりにくすぎて、
互いの「愛」はすれ違ってばかりいました。

もちろん、もっともっとたくさんの人から
いっぱい「愛」をいただいて、私は今、ここにいます。

でも、いつもそこに当たり前のようにあった
いくつかの「愛」を失くしたとき、
自分が宙に浮いてしまったような、
不思議な感覚に陥ったことを思い出します。

私を包んでいた「愛」が、どれほどのものだったのか。

失ったからこそ、カタチのない「愛」というものが
輪郭を持ち始めて、私の前に現れたのです。
それと同時に襲ってくる不安と向き合うことになりました。

私はこれからどう生きて行けばいいんだろう。
私が人生に求めているものって、なんなのだろう。

10代で恋愛し、20代で結婚し、30代で離婚し、
40代で両親と別れ、50代で病気になる。
まあそれなりに、ふつうに、人生いろいろとやってきたかもしれません。
でも、自分の中で心残りがあるとしたら・・・それはたった1つ。

私は誰かに「愛」を与えてきたのだろうか…。

そして、

もう一度「愛する」こと、
「愛される」ことをしないままでは人生終われないな。

ということ。

「愛してる」って言わないなんてもったいない！

私たちは「愛される」ために生まれてきたのかもしれません。
私たちは「愛する」ために生まれてきたのかもしれません。

「愛する」こと、「愛される」ことを通じて、
「愛」というものを知るために生まれてきたのかもしれません。

簡単に答えが出るものではありません。
でも気づいたんです。
最終的に私が求めていることは「愛」だということ。

今、私がやっていること…すべてに
日常の中で、何をしていても、
どんな仕事をしていても、
どんな人とつきあっていても、
どんな趣味をもっていても、
どんなに楽しく遊んでいても…
「愛」を与え、「愛」を受け取る。
私はただこれだけを、やりたかったんだと。


自分を愛すること、誰かを愛すること、
私がやっていることに愛をこめること。
もっといえば、ただ「愛」であることかもしれません。

涙が出るほど、心の底から
「愛してる」と言える人がいますか？

あの時に聞いた忘れられないフレーズは、
私に「愛」というものを意識させ、
私が向かうべき道を大きくシフトさせてくれました。

そして、60歳還暦を迎える今、朧げながらではあるけれど、
いつか笑顔でそう言える自分が見えてきました。

もしすでに今、そう言える人が目の前にいるのなら、
照れずに、真正面から「愛してる」って言ってみて。
言わないなんてもったいない！

「愛」って本当にむずかしいけれど、
誰かに「愛してる」って言えるって
何よりもシアワセなことだと思うから。