自力シンデレラ〜かぼちゃの馬車なんて無い〜【お金編】

婚活サイトで知り合った夫の年収は、
500万と書いてあった。
結婚した後、残業なしだと手取り月16万と知った。

お金持ちと結婚したかった訳ではないから別に気にしない。

愛が溢れていた新婚時代だったからね。

エピソード３・ケチ女

目の前のカメラを見つめる。
思えばこの10年間幸せな教員生活だった。
十年とは言っても、半分は産休・育休だったけれど。

本当であれば、体育館の壇上から可愛いあの子達の顔を見ながら挨拶するはずだった。
それが、新型コロナウィルスという誰も予想だにしていなかった感染症が世界中を襲っていた為、狭い放送室でカメラを見つめての挨拶になった。

離退任式に出るかも迷った。

けれど、私の夢を叶えてくれたこの小学校。
そして、子ども達に一言挨拶がしたかった。

離婚する家庭は末っ子が３歳になるまでが多い
と言われているけれど、まさにその通りで離婚の「り」の字までは到達していたと思う。

「離婚を１回でも考えたら、私が退職する。」
それが私達の約束だった。　

お互いに問題があった。

夫は、家事を「手伝う」ことすら拒んだ。

私は、生まれつきの「ケチ」な性格がさらに自分を追い詰めた。
「倹約家」と言えばそうかもしれないが、大きな声では言えないこともやっていたので「ケチ」と言った方が合っていると思う。　

買い物に行けば１円単位でお得を求めるし、自分が使うティッシュは一枚ずつ離して使う。
離乳食のレトルトは高いからめったに買わなかった。

共働きで復帰してからもそう。
始めから延長保育に登録すれば良いもののお金が掛かるから、そんなこと思いもしなかった。

食洗機はあるのに、自分で洗った方が速い、きれい、安い！とほとんど使わないで過ごした。

お惣菜もほとんど買わず、夫の為のお弁当作りは毎日欠かさなかった。

まさによく言えば「貯まる生活」。　

そして、結婚当初から私のお給料は全て貯金！と決めていたので、住宅ローンを４年で完済することができた。

「ケチ女」の努力の結晶だった。

その一方で、子どもが生まれてから夫婦の関係性は変わってしまっていた。

フルタイム共働きだった1年間は、最悪の一言だった。

夫婦2人での幸せ

結婚してからの毎日は幸せだった。

朝は玄関で「行ってきます」のキスをして仕事へ向かい、休日は手を繋いで近所へ買い物に出かける。

そんな私たちの新婚生活は、驚くほど質素だった。
住んだのは築年数の古い賃貸マンション。
エアコンはなかった。
マンションの防音工事が終われば無料で設置されると聞き、「それなら待とう」とエアコンなしで1年我慢した。　
テレビもなく、夜は二人でジグソーパズルを作って過ごした。

食費もそんなに掛からなかった。
お弁当を毎朝作り、外食は旅行の時だけ。
お米は格安米、果物もほとんど買わない。

その代わり、夫婦で好きだった旅行にはお金を掛けた。

普段は節約し、休みになると思い切り楽しむ。新婚旅行のイタリア、年末の九州旅行。
安いツアーや宿を探しながら、夫婦でたくさんの景色を見た。

お金を使う所と使わない所。
その感覚が私たちはよく似ていた。
そんな夫婦だったので、気が付いたらお金が貯まっていた。

結婚当初の夫は、家事も一生懸命やってくれた。結婚まで実家暮らしで、洗濯機の回し方すら分からなかった。それでも冷蔵庫に貼った家事分担表を見ながら、文句ひとつ言わず担当をこなしてくれた。

だから私は思っていた。

この幸せはずっと続くものだと。
ところが、人生はそう単純ではなかった。

夫の本性

そんな愛していた夫は子どもが産まれたら、変わってしまった。
というより本来の性格に戻ったのかもしれない。

長女がまだ生後６か月の時。

珍しく発熱した私は起き上がれなかった。
夫に抱っこを頼んだ。
朝早起きが苦手な夫が文句を言いながら、
泣いていた長女を抱きかかえた。

朝まだ早い。
いつもだったら、夫はまだ夢の中だ。

抱っこに慣れていない父親が抱いていることもあり、泣き止まない。

隣の部屋に行き、しばらくすると、

ドッゴーン

すごい音が聞こえた。
頭痛、ダルさなんて吹っ飛び、駆け寄ると、イライラした夫が壁を殴り壊していた。

慌てて子どもを抱きかかえ、夫の両親に助けを求めた。

夫の父親は言った。

「また、やっちゃったかぁ。」

離婚するなら退職

壁を壊したあの日から、私は夫に対する違和感を見過ごせなくなった。

子どもが生まれる前は見えなかった部分が、少しずつ顔を出し始めたのだ。

長女は育てやすい子だった。夜もよく寝るし、聞き分けも良い。それなのに、夫はいつも不機嫌だった。

夫は、自分の時間を削られることに耐えられなかったのだ。

子ども中心の生活。

親になれば当たり前のことを、夫は受け入れられなかった。

私は２人目の妊娠がわかり、育休を延長した。

その頃には、家事も育児もほぼ私一人だった。
体調が悪くても料理を作る。
お腹が張っても子どもと遊ぶ。
夜泣きも対応する。

けれど、夫から
「大丈夫？」
の一言が出ることはなかった。

私がフルタイムで復帰しても変わらなかった。

２人の子どもを起こし、着替えさせ、自転車に乗せて別々の保育園へ送る。

仕事が終われば猛ダッシュで迎えに行き、夕飯、お風呂、寝かしつけ。

夫は定時で帰宅しても自分の部屋でゲームをし、テレビを見ていた。

夫が家事をセーブしたのには理由もあった。

転職だ。

育休中から手取り16万に見合った働き方ではなく、転職したいと言っていた。

私も共働きを理由に転職活動をおろそかにして欲しくなかったので、家事の負担を食器洗いのみにしたのだ。

それなのに、私が復帰してからは、家事を言い訳に転職活動をしなかった。
けれど、その唯一の家事である食器洗いも続かなかった。

私の負担が重すぎると気遣った義両親を交えて話し合い、転職は今年は諦めて、家事をもっと2人で分担しようとなった。

けれど、食器洗いを毎日継続してくれることは無かった。

お願いすると、
「命令するな。」
と怒鳴られる。

なぜ私ばかり頑張っているのだろう。
なぜ同じ家に住んでいるのに、一人で子育てをしているような気持ちになるのだろう。

そして、ある日ふと思った。

離婚した方が楽なんじゃないか。

しかし、
子ども達が寝た後、一緒に笑う時間もあった。
旅行の思い出もあった。

家族を守るために働いているのに、家族が壊れてしまったら意味がない。

退職。

復帰前に決めた約束が頭をよぎる。

１度でも本気で別れたいと思ったら仕事を辞める。

そして、退職した。

限界夫婦のお金事情

そんな夫と揉めなかったことは、お金に対する価値観だった。

普段は節約するけど、使う時は使う。

私は根っからケチだったので、
外食に行っても、旅行に行っても、
最安値を考えてしまう。

夫からよく言われた。　

「本当に食べたいものを食べた方が人生の満足度が上がるよ。」

私が欲しいものを我慢した時にも、

「それが家にあることで、生活が華やぐなら買うべきだよ。」

私は何でも安いものを選び、よく親からも

「良いものを身に付けなさい。」
「高いものにはそれなりの理由がある。」

と言われていた。

結婚したら、
私の給料は貯金、と決め、
全ての生活費を夫に請求。
細かく家計簿を付けて、どのくらい生活費が掛かっているか、お互いに共有した。

ただひたすら先取り貯金をして、
コンビニやカフェには行かない。
自炊を続ける。

そんな日々を繰り返していたお蔭か
年400万〜500万ペースで貯め、
4年で建売住宅のローンを完済した。

ケチ女の炎上

貯めるのが得意！
と自覚したのは、第二子を産んだ産院だった。

母が持ってきてくれた主婦雑誌には、
「1000万貯めた人」特集が載っていた。

当時は住宅ローンを完済していなかったので、少なくとも投資無しで2000万円の貯金はあった。

それを機にブログで、節約情報を発信し始めた。
他と差別化する為に、
「ケチ女」を全面に出し、話題記事に載ると、その度にフォロワーが増え、楽しかった。

そんな時ブログが炎上した。

コメント欄にはアンチコメントが殺到。
コメントがコメントを呼び、どんどんアンチコメントが来る。

その時の話題記事ランキング1位まで行った。

炎上した記事はズバリ
ママ友と我が家を比べた
記事だった。

マクドナルドは日常使いしない
有料の室内遊び場には行かない
コンビニには行かない

承認欲求の丸出しだった。

自分のことを棚に上げて、周りを下げる。
人によって何に満足感を得られるのかは違うのに、うちは良くて周りは駄目。
直接そんな風に書いてはいないが、周りと比較している時点でそう言っているようなものだ。

昔からそんな考え方が良くなかったのだろう。

夫に褒めてもらえない自分を誰かに褒めてもらいたい。

結果、ブログのいいねやフォロワー数で満たされた自己肯定感から、

「私はこんなにやっているのに、なんであなたは同じようにできないの。」

と口に出して言わないまでも、無意識に夫に対する態度に出てしまっていたのだろう。

可愛げの無い妻だっただろう。

ケチ女からの脱出

「ケチ」
という言葉が共感を得ないワードであることは、雑誌などの情報から理解していたが、
あえてケチ女と名乗る。

エアコンの設定温度も夏は最高、冬は最低だし。
お風呂だって追い焚きすることが悪だと思っていた。
有料ゴミ袋をパンパンに詰めて出すことに誇りを持っている。

けれど、そんな節約は大したことではなくて、
満足度を高めるお金の使い方
を私はあの夫から教えてもらったのだ。

夫は特別趣味を持っていないが、家族旅行は大事にしてくれた。
そんな時は惜しみなくお金を使ってくれる。

全部我慢して最安値から選んでいた私は変わった。

夫が平日休みの日には、

好きなパンケーキ屋やメディアで話題の店に食べに行く。
生活を豊かにする家電や雑貨を取り込む。

安い中から選ぶのでは無く、
本当に自分が欲しいものを選ぶようになった。

自分が何に満足感を得られるのかを教えてもらった。
自分の「好き」を大事にしていたら、人生はより豊かになることを知った。

常に頭にある離婚

そんな良いところもある夫だが、相変わらず家事育児を全くしない。
専業主婦だったので、それは良かったが、
私が寝込んだ時でさえ、何もしない。
3人の子どもの習い事の試合の応援には一度も行ったことが無く、送迎もしない。

少しでも、私が反論めいたことを言うと、
怒鳴り散らし、モラハラ発言も度々。　

だから、
いつ別れても良いと思っている。

そう思う理由は、それなりの資産を築けたことも大きい。

住宅ローンを完済してから投資をはじめ、最近の株高のお蔭で資産が増えた。
教員にパート復帰して、無理しない働き方でも安定した収入が得られるようになった。

けれど、
今すぐ別れたいとは思っていない。

私が退職すると同時に夫は転職に成功した。
誰もが知る大企業の社員になった。
夫には大企業で働くことのストレスもあるだろう。

それに夫は、私が何も言わなければ、何も言わない。
子ども達から父親を奪うよりも、自分が好きなペースで仕事をして好きなものを認めてもらっている生き方が私には合っている。

私が夫に何も言わないようにしていると言うと、
我慢している、と同情されることが多い。
でも私の中では、我慢している感覚はない。

自分の機嫌は、自分で取っているのだ。

自力シンデレラ

夫が共働き理解者で家事育児もきっちり分担していたら、私は仕事を辞めていなかったし、今の生活や今の自分は無かった。

さらに私が仕事を辞めた後でも、
私の趣味を何も言わず、認めてくれる。

生まれて初めて芸能人にハマった時、
その俳優さんの写真集をサプライズで誕生日プレゼントにくれた。

バイオリンを娘と始めた時も、
だいぶ上手くなったね、
と褒め、発表会で撮影をしてくれる。

夫の悪いところだけ見ると、辛くなってしまう。
だから、良いところも見て、必要以上に関わらない。

どうしても無理になったら、
いつでも離婚できる準備をする。

そんなバランスが今の私にはちょうどいい。

決して円満な夫婦関係ではないが、
お互い認め合っている部分はある。
けれど、依存はしていない。

私は私。
夫は夫。

そんな夫婦関係で幸せだ、なんて笑われるかもしれないけど、
わが子が笑ってくれて、好きな仕事をして、趣味もあって、私はいつでも幸せを感じられる。

夫はパーフェクトな人格者の王子様ではない。

魔法がかかったかぼちゃの馬車に乗って、玉の輿に乗ったわけでもない。

それでも私は、自分の足で歩いてきた。

お金も、時間も、仕事も、自分の力で築き、自分なりのお城を建てている。


だから、かぼちゃの馬車なんて、最初から必要なかったんだ。

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