ロッカーに預けた秘密、バックにしまった溶けたチョコレート

1.いつもの日常に潜む私の秘密

私は絵を描くことや小説、それに短歌にと好きなことが充満している。
でも、飽きることの方が多かったりする。
長く続いても3ヶ月が良いところぐらいだろう。
そんな私にも継続中の好きなことがある。
それはいわゆるファンタジーな妄想に近いのだけど、人のことを思いっきり抱きしめる行為。
それが私の誰にも言えない秘密である。
聞こえがいい。ただの愛情表現に聞こえるかもしれないが、私は猛烈に人のことを抱きしめたいのだ。

それが私がロッカーに預けた人への執着に対して、鍵をかけた秘密である。
誰にも見られてはいけない、誰にも知られてはいけない秘密である。

2.抱きしめることへの深い感情

愛情に飢えていた子供時代を送るほどに貧しかった訳でも、親が離散しているとかそういう悪縁に見舞われた訳でもなかった。
私の家族は少し変わっている。
それだけだった。
多分それは私が軽度の発達障害だったことやてんかんだったことも起因しているだろう。
私の母が私のことをかなり心配していたことだけは覚えている。
過剰に心配した将来の不安は私にとって大きく影響した。
私は母がいないと父がいないとという過剰に親への愛情や存在に依存していた。
その結果、人に対しての愛情や優しさを感じるたびに必要以上にその人のことを好きになった。
好きな感情は子牛の気持ちと同じように母乳＝愛情の裏返しに近かった。
私は誰かに優しくされるだけで、その人にしか私がわからないという気持ちにもなった。

3.触らないことへの執着

そんな執着をした私を父も母もただのしつこいで片付けていた。
だけど、しつこいで片付けられるほどに私の執着は人というより物に対して目が向くようになった。
私は小学生の時から今までSとMの関係することに対して、強い歪な妄想と人に触れずに人を喜ばせるそんな人のことを尊敬するようになった。
それは、いわゆるSとMの関係で成り立つ女王様という立ち位置だった。
私は中学生の時に鞭とはどのような物なのだろうかと触ることはないものへの妄想をファンタジーのように強めて、理想の女王様を演じたり、YouTubeで流れてくる芸人さんの「にしおかすみこ」さんのネタを尊敬していた。
触らなくても楽しむことのできる物への執着がやめられなかった。

4.身体を預けるという固定

高校生になる頃には、B L(ボーイズラブ)に出会う。
特に好きだったのが縛り系か王子様系だった。
その頃には、好きなものを買いたい欲とゾクゾク感があって、それを固定してくれるのが、漫画だった。
特に、ボーイズラブは当時女子校だったこともあり、どうしても男子の生態に興味があった。
私はどうしても男性の淫らな姿や男の子同士の戯れる幻想的な世界観を漫画を通して知りたくて、紙媒体の漫画だと親にバレる可能性があったので、私は危険だと分かりながらも高二の夏、BL漫画を親のお金を使い、15万円分の電子書籍を買った。
後にも先にも、親に隠れて親のお金を使って買った漫画は、今でも忘れることのできない思い出だった。
BL漫画はやはりゾクゾクしたし、男子同士にしか分からない愛情の表現の仕方が私にとっては尊い存在だった。
そんな、私が「腐女子」だということを知ったのもまたもう少し先だった。
私の高校生時代はほぼ男子禁制の花園である女子校だった。それを、仮想現実の男子について描かれた漫画を通して味わうことのできない禁断の蜜を私はたくさん飲んだ。
そのため、私のメモリーには多くの淫らなBL漫画の記憶が今でも残っている。
それは、親にも言えないほどの記憶である。

5.捕食者から見たSNSとの関わり方

私がSNSを始めたのは、大学を卒業してから働いて休職してすぐのことだった。
大学生の頃は、XがTwitterと呼ばれている時に私の携帯回路はLINEで止まったままだった。
本来なら、「#春から◯◯大」とかそういう仲間集めをすることもなく、ぼっちスタートだった。だけど、私は4年間同じクラスに友達は居なくて、最後まで1人だったことを覚えている。
そんな私がSNSで友達を作るというのは初めての体験だったことをよく覚えている。
それなのに、いつからか私はほのぼのと日常を過ごすより、ただひたすらにSとMの関係からしか人を見なくなった。
人が病気で苦しんでいる姿を見るたびに、私のネジはどこか外れているように、私は彼らの管で繋がれた姿の痛々しさから、乏しい考え方しか思いつかなくなった。
私は、病気で苦しんでいる人が目の前で居ても、私から見たらその姿はただ優位に立てる女王様の立ち位置しか思いつかないのだ。
私は最低だ。

6.言葉にならない痛みへの強い繋がり

私は６年前から精神科に通っているのだが、今ほとんど主治医とは心理戦ばかり繰り広げている。
変わることのない週一通院で30分診察の中で、主治医とSとMの話をするたびに、主治医は精神分析の立場から言うとそれは「サディズム」だとか、私がやりたいことに対しての否定はしないが痛みへの執着心についての話などをするたびに、主治医は第二のお父さんのように包み込んでくれる。
私は自分が女王様だったら人に痛みを与えたとしてもそれに対して、自分も痛みをもらい共鳴できるのではないかと主治医に話した。
すると、主治医は「なるほどね、それは考えつかなかった」とそんな会話もしたりする。
痛みがあるほどに自分の身体が傷ついたとしても、それだけ私は人と繋がれているんじゃないかって思うと、余計に気持ちが良くなったりする。
誰かの気を引くほどに痛みを与えることは私を忘れないための魔法だとも感じている。

7.ロッカーの鍵とバックにしまったままのチョコレート

最後に、ロッカーにしまったものを取り出すことは無いと思う。
私が拭うことのできなかった私の秘密は私が本当はSとM以上の関係を人に求めていたことだろう。
きっと、そんな関係の愛でしか私の気持ちが動かないことも私自身の心が誰かを傷つけて誰かを辛い思いにさせてしまうだろう。それなら、ロッカーの鍵を捨てて、2度と秘密を明かすことは無いだろうし、バックにしまったままの溶けかけたチョコレートを帰りに食べるたびに、ほんの少し電車の中で美味しいという痛みと溢れ出す幸福度がチョコレートの体温で心を溶かすだろう。
涙を流す時、それはこころの悩みではなく、食べ物の悩みだったら良かったのに。