2026 6/10 ゆめにっき/相談について

・俺はエピソードトークが苦手である。こういう日記みたいな文面のやつじゃなくて、声に出すタイプのやつだ。そもそも早口な方で、吃りやすく、面白く喋ろうと意識しすぎてしまうせいか仲が良い人しかいない場でも緊張する。

・今日見た夢はそんなコンプレックスをはちゃめちゃに刺激される夢だった。始まりは忘れたが（夢の始まりを覚えている人マジで０人説。）なぜか俺とダヴィンチ恐山と知らない人２人（片方はロン毛、もう片方はマッチョだった気がする。）の計４人でおもろいことをやりましょうということになり、みんなでネタ出した。

・その流れでラジオを録ることになり、練習として「最近あったこと」「学生時代」「好きなお菓子」あと何か二つくらいのトピックについて話すことになった。俺以外の３人のエピソードトークが面白すぎたのと、俺自身が何故か一つも喋ることが浮かばなかったせいで「最近あったこと」「学生時代」まで話し終えたところで1mmも喋ることができなかった。

・周りからのこいつ全然喋らんやん的な視線も感じ、流石にまずいということで「好きなお菓子」で↓のキャンディーが美味すぎたよなという話をした。

・しかし不発。「持ち手がガムなんすよ！？」とアピールしたんだが。不発のしかたも大滑りじゃなくて薄ら笑いが起こる非常にリアルな感じのものだった。

・で何故か急に場面が変わって（夢なぜかいつのまにか別の場所いがち）知らない家の中に居た。そこで「ああ、俺は本当にすこぶるエピソードトークが苦手なんだなあ。」と思いながら悔しさとやるせなさでめちゃくちゃ泣いた。

・で、起きたらめちゃくちゃ泣いてた。てか、自分が泣いてることに気づいて起きた。そこから数十分ずっと泣いてた。後半は何で泣いてんのかよくわからなかった。「君の名は。」ってこんな感じだった気がする。

・なんでこんな話をしているのかというと、何故こんな夢を見たのかが俺なりに全部説明できるからだ。夢を見た時に、「昨日のこの体験に影響されてるな。」と思うことがたまにあると思うのだが、今回は多くのディテールにそういった現実世界の裏付けがあるのだ。

・まず面白いことをすることになったメンツである。恐山とロン毛は昨日オモコロのYouTubeで投稿されたタコスの動画に影響を受けているに違いない。何故ならその動画でゲストとして出ていた増田薫がロン毛だからだ。なんならあのロン毛、今思えば増田薫だったような気がする。

・後もう1人のマッチョだが、これはAniman Studioのmemeを見たからだろう。何故かたまに見たくなるのだが、昨日がまさにその日だった。この速くなったballin'がいいんだよな、

・ラジオを録ることになったのも、昨日歩いている間ほぼずっとラジオを聴いていたからだと思う。特に霜降りのannを久々に聴いて、やっぱり面白すぎるなと強く実感した。俺は粗品もせいやも別に好きではないのに、真顔でいられないくらい面白いのだから凄い。

・そしてエピソードトークやそもそものコンプレックスについては昨日の面接が影響しているのだろう。昨日はウケたし手応えがあったと書いたしそれは間違ってないのだが、学生時代力を入れたことを話した時にめちゃくちゃ早口だったし、全体的に噛みまくっていたのも事実である。

・かわりんぼだけはマジで分からない。

・いやー今日の夢はほんと昨日の伏線回収感があって気持ちいいな。

・てか泣いてるやん俺。初めての体験でした。起きたら号泣してるの。「君の名は。」はツーと頬をつたって涙が流れていってたけど、俺は普通にボロボロ泣いてた。ホールドオーバーズ初見時くらい泣いてた。食卓のおばちゃんが家に帰って箱開ける時のシーンあたり。

・泣いた後ってエンドルフィンが分泌されるらしいけど今めっちゃ爽快な気分だわ。

・夢で泣いてて現実でも泣いてる時って現実で発散できてないストレスを無理やり発散してるみたいな意味合いがあるらしいけどこれありますねえ。

・俺はエピソードトークともう一つ、人に頼ることがはちゃめちゃに苦手だ。悩み事があったらなるべく俺1人の力で解決しようとする。例えば就活も面接練習はしたことないしキャリセンにも行ったことないしes人に見せたことないし、そもそも就活の愚痴を言う事はあっても相談をしたことは一回も無い。

・俺は親にすらあまり頼ったことがない。過去何回か自分ではどうしようもなくなる出来事が起きたことがあるが、その時も自分から相談するのではなくて、そういう状態にあることが親にバレて助けてもらうことになるという流れが多い。

・友人にも悩みを相談する事はない。そもそも友達が少ないのもあるが、たとえ親友と呼べるような人でも自身の悩みを打ち明けることは人生で一回もしたことが無い気がする。

・唯一、彼女には自身の悩みを相談することに抵抗感が無いのだが、残念ながら居ない。

・なぜ悩みを相談しないのか。もう1人の自分が居るからなんだよなあ。中二病すぎる。でもほんとなんだよなあ。

・頭の中でもう1人の自分と議論を重ねて悩みについてのアプローチを模索するのだが、えらいもんで、もう1人の自分から自分では想像できないようないいアイデアが得られることがよくある。人はこれをひらめきと呼ぶのだろう。

・他人に相談するのは、自分では思いつかないような解決方法を提示してくれるところに大きな意味があると思うが、これが自分の脳内だけで行えるならそりゃ他人にわざわざ相談する必要はないよねと言う話である。結局全部自分で思いついてるだけやんという指摘は無しで。これは体感の話だから。そもそも悩みなんて結局「やる」「やらない」「続ける」「続けない」「現状維持」の5択のどれ選ぶかって話でしかないからな。

・あとそうやって人に頼れないまま生きてきたせいで人に弱みを見せるということにものすごく忌避感を覚えてしまう。別に他人が悩みを相談しているところをみてダセェなんて思わないのにいざ自分がやろうとするとダセェと思ってしまう。プライドが高い。

・この前親に怒られた時に、俺は相談が苦手だという相談を意を決してしてみたら「社会人になって相談できない奴は無能だぞ。」と言われめちゃくちゃ刺さった。し、イラついた。確かにほうれんそうとかあるし言ってる意味は分かるんだけど、多分俺はそういう業務上の相談事は全然できる。そうじゃなくてもっと俺個人の問題に関する相談ができないって話がしてえんだ。こいつ全然質問の意味分かってねえや。やっぱ相談って意味ねえわ。←あーあ

・とまあここまでつらつら書いてきたが別にオチはないし何か変えることもしない。ただ自分の思いついたことを書いただけである。今日は何の予定も無いのでまさかの午前中に日記を書き終えるという驚きの行動を取ろうと思う。もう文章書くの疲れちゃった。