19.あなたはこころに闇があると言われた私の現状

師から学んできたことや、私の変化などをつらつらと投稿していますが、ここでは、以前と比較しながら現状を少し書いておきます。

• 以前：いかにして私のこころの苦しさを取り除くかということにばかりに気が向いていた。
  現在：いつ頃からか関心ごとは、体調をいい状態で維持してくことに変化していた。
  

• 以前：得体のしれない具合の悪さと酷い疲労感によく悩まされた。体を横たえて休んでも、楽にならない体調不良。
  現在：疲れやすさはあるけれど、なんだか忘れ物をしているかのような平和な体調の日が圧倒的に多い。
  

• 以前：ネガティブな出来事を何度も何度も繰り返し思い出したり、嫌な記憶を常にグルグル頭の中で考え続けていた。
  現在：思い出すだけ無駄なことは、適当なところで考えるのを切り上げている。勝手に切り替えるようになっていた。
  

• 以前：何かや誰かを心配することは美徳のように考えていた気がする。心配する私はエライとか、ちゃんと考えている人と思っていたのかもしれない。
  現在：心配というネガティブシャワーを放出し続けるよりは、信頼を選びたい。心配してもどこかの時点で切り替えている。
  

• 以前：優しい人だと思われるのが嬉しかった。
  現在：私はそんなに優しくはないし、もしかしたら冷たい人かもねと思っている。そもそも優しさってなんだろうねなんてふと思うことがある。
  

• 以前：深刻に受けとめることを、私のまじめさの証明のように思っていたのかもしれない。
  現在：真剣に考えていないわけではないけれど、どこか深刻にはなりきれなくて、それでいいと思っている。
  

• 以前：人の期待に応えられなければ私の存在価値はないと思っていた。
  現在：期待するのはその人の自由だけれど、それに応えるかどうかは私の自由だと思っている。そして結果はやってみなけれりゃわからない。
  

• 以前：人と誘い合わせて出かけるということを滅多にしない私は、変わり者なのかな？と考えていた。
  現在：ひとりで行動する方が楽な時は今もこれからもひとりでいい。人に合わせることが苦痛でやりたいことをやらなくなるよりマシ。というか、気にすることでもなかったと思っている。
  

• 以前：友達や知人に滅多に電話やメールをしない私は、薄情なのかな？友達甲斐のない人間なのかな？と心配した。
  現在：無理しなきゃ友達でいられない存在なら、それは友達とは言わないのではないかなと考えるようになった。頻繁に連絡がくるのはむしろ苦痛に思っていて、特に電話がくるのはあまり好きでないらしい自分に気づいた。
  

• 以前：よくわかっている人、よくできる人と思われたかった。
  現在：どう思われるかは、私にはコントロールできない。私にだってできることもあるし、できないこともある。やりたいこともあるしやりたくないこともある。よくわからないことや知らないことの方が多い。
  

• 以前：私はネガティブだから、ポジティブにならなきゃと思っていた。
  現在：無理にポジティブになれと言われても困る。ポジティブなときもあるしネガティブなときもある。大波小波の差はあるけれど、いつもゆらゆら行ったり来たりしている。平常時は、真ん中よりはほんの少しポジティブよりをフラフラしている気がする。どちらかに大きく振れても、真ん中あたりに戻るのが以前より速くなった。
  

• 以前：あれとこれを毎日ああしてこうして、そしてこれをこうしなきゃ！等々、自分に課す課題が多く、合格ラインも高かった。
  現在：あ～、そんな高いハードルは無理だし続かない。できる範囲でやったりやらなかったり。持続可能な余力を残すことは大事と思っている。私はロボットではない。ロボットだって故障するし、日々微調整は必要なのにねと考えている。
  

これを書いていてわかったのは、以前の私はずいぶん力んで生きていたんだなということ。それに比べると現在は、力が抜けてきています。

もう何年前のことか、私に対して「あなたのこころに闇がある」と言った人がいたのです。
まあそうだろうけれど、だから何なんだろう？と、思った私でした。

私のこころに今も深い闇があるとして、私はそれを嫌ってはいません。それも私の一部なんだよなあと思っているだけ。

最近自覚しているのは、こころの繊細さは否定できないものの、私は自分で思っているよりドライなんだなということです。それでいいと思ってます。

ここまで書いていて驚いたのは、書きながらどんどん私の体が脱力していることでした。人間て、変われるんですよ。　

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