長いお別れ

こんにちはー！

残暑厳しすぎる中みなさんお元気ですか？

信じられないことですが、
こんなに暑くてもですね、
お盆を過ぎて少し経ったあたりから、
もう盛夏のような勢いはなくなっています。

お日様に少し西陽がかった翳りが見え、
季節が少しずつ冬に向けてまた傾いていくのだな、という印象に変わるのです。

そんな晩夏の頃、私がなぜかいつも思い出すのは、

あちらに還っていった人たちのことです。

今回は私の従兄について少しお話したいと思います。

私には１５歳ほど歳の離れた従兄がいました。

過去形なのは１０年前に彼が亡くなっているからです。

急性白血病を発症してから骨髄移植、再発という経過を辿り、
２年間の闘病のあとこの世を去りました。

地元が遠く離れた場所なのと、
ほぼ同時期に義父に癌が見つかり、そちらの対応が大変だったため、

私は闘病中に彼を見舞うことも、
お葬式に出ることもできませんでした。

従兄は一見地元のヤンキーがそのまま大人になったような外見でしたが、


そのこころは底なしに優しく穏やかで、
誰にも分け隔てなく公平な目を持ち、
頑ななほど正義感の強い人でした。

彼の大声を一度も聞いたことがありません。

私は高校から地元を離れましたが、

帰省して顔を合わせるたびに、
ちょっと照れたように目を逸らしつつ、
でも嬉しそうな様子でおっとりと、

「へびこさん帰っちょるかえ。」

と声をかけてくれるのを楽しみにしていました。


その音の響きだけでも優しくて、幸せな気持ちにさせてくれるので、
今でもよく思い出して癒されているぜ…

思い出だけでヒーリングしてくれる稀人なんだぜ…

そんな感じの人なのです。

従兄は寡黙でしたし、かなりお兄ちゃんだったため、
一緒に長く過ごしたことも、たくさん話したこともなかったのですが、

息をするように当たり前に大好きな、自慢の従兄でした。

きっと彼は皆にとってそんな存在だったと思います。

彼がとてもたくさんの人に惜しまれつつこの世を去って、お葬式が終わったころでしょうか。

私は彼の夢を見ました。

「いとこくん、いとこくんやいか！」　

「へびこさん。
　わしゃ全然死ぬ思わんかったがやに、
　　死んでしもうちょった。」

「ありゃあー…
　まあ…  そうやったがかね… 」

白く霞んだ、何もないような空間で、
そんな会話での再会だったと思います。

どうも従兄は、いつもどおりの治療中、
いつもどおりに一休みして起きるつもりが、
うっかりそのままあちらに還ってしまったようでした。

母から聞いた彼の最期の様子と一致します。

私はいとこくんらしいと笑って、

夢の中で彼と初めてたくさんの話をして、

いとこくん、いとこくんと言いながら、
涙を流して目が覚めました。

それを拭いつつも、

私の私的な夢とはいえ、
これは従兄からの最後の大事な業務連絡の可能性もある！


と、会話の内容をなんとか思い出し書きつけようとしたのですが、


なんせ夢の中のこと、
起きた瞬間から記憶が霧散していきます。

かろうじて残ったのは、

「ほんまはよ、
　四十九日過ぎたら、
　あっちに還らんといかんがやけだ、
　それだけおったらもうじきお盆になるけん。
　どうせやったら、
　このままお盆までこっちにおるけん。」

という、


え？
何それ？？

そのシステムそんな感じでいいんだ…  
というものと、

それから、

「そのあとは、長いお別れになるけんね。」

「みんなにように言うちょって。」

という言葉でした。

実は私は当時お恥ずかしながら、四十九日の意味を全く知らず、

亡くなった方の魂がこちらの世界に留まっている期間という認識もありませんでした。

ですのでこれはすでに亡くなった従兄から直接教えてもらった知識ということになります。

母にそのことを伝えたあと、
自分で四十九日の意味を調べて、夢の中の彼の言動と一致したことで、

やはりあれは私の脳が作り出した個人的な夢ではなく、
彼自身のメッセージであった可能性が高いと思うようになりました。

いとこくんと話したこと、もっと覚えてたかったな…

と思いながら、彼の最後の一連の言葉を思い出しているときに、
ふと引っかかったことがありました。

それが、

「長いお別れ」

という言葉です。

彼との会話の中で、
この言葉だけが、唯一異質なものに感じられたのです。

というのも、従兄は普段、地元民でもかなりきついと感じる方言を話しています。

彼の標準語は聞いたことがないくらいで、
夢の中での言葉も前述のとおり、
（本当はもっときついです。ギリわかるくらいに変えています。）
ほぼいつもの方言そのままという感じでした。

そんな彼から、

「長いお別れ」

という、いかにも標準語的な表現が出てくるだろうか。

これについて、私は結構長い間考えました。

そしてたどり着いたのは、

彼が別れ際に残した大事な言葉なのだから、
私の感じた引っかかりには必ず意味があるはず。


そしてそれは、

私が起きても忘れないように、
わざと違和感の残る言い方で、
短く端的に真意を伝えられる言葉を選んだのではないかということでした。



なぜなら彼は、

「もう会えんけん」　とも、

「またじきに会えるけん」　とも言わなかった。

また会えはする。

しかしその時は近くはないのだ。

ということです。

そうするとおそらく、

「長いお別れ」　

という、言葉に込められた彼のメッセージは、

「別れている時間は長いけれど」

「また会える」

なのではないかと思うのです。

でもこれをそのままいつもの方言でさらっと伝えてしまうと、
他の会話と同じように、
目覚めた私がすぐに忘れてしまうかもしれない。

だからわざと短く、違和感の残る言い方をしたのではないだろうか。

きっと従兄は、
誰にもすぐに会いにきてはほしくないのだろう。


できるだけ長生きして、こちらでたくさん頑張ったあと、

また会おうと言いたかったのだと思うのです。

そう思い至ってからこの言葉を鑑みると、
なるほど。
それ以上の意味を見出すことができない、最適な五文字だったと思えてなりません。

そしてこの結論に至ったことが、
私の死生観を変える大きな転機にもなりました。

人は死んだら終わりではない。

いとこくんはじめ、先に旅立った大事な人たちにもまた会えるのだ。

正直者で嘘のつけないいとこくんが言ったのだからそれはきっと本当のこと…



そう信じられることで、以前ほど死が怖くなくなりましたし、

それから今に至るまで続く、
私自身の内観や、精神的な探求にもポジティブな影響を与えてくれています。

あれから１０年経って、
私も当時の従兄の歳に近づいてきました。

お盆が過ぎ、
季節のシーソーが影側に傾きかけたこの時期には、
生死の境を揺らめかせる力があるのか、

いつもより幾度と多く、その面影が意識の上層に浮き上がってきます。

当時のまま、
優しい穏やかな様子です。

どこからともなく、


「へびこさん大丈夫よ

　　　　　心配せんでかまんで」


海のようにゆったりとした声が聞こえてきます。

それは私が私自身に写した彼の響きそのものです。

彼でもありまた、私自身でもあります。

この響きが今でも、

私の内側を常夜灯みたいにほの明るく照らし、

苦しいときや迷ったときの道しるべになってくれるのです。

たとえ姿が見えなくなっても、

人は同じ場所にまた還るのだと彼が教えてくれました。

五感で捉えられる形がなくなっただけで、

私もいとこくんも、
きっと、今ここに共にあるのです。

さあ。

いつかまた彼と笑顔で再会できるように、

いっぱい褒めてもらえるように、

きちんとこちらを生ききるために、

今日も頑張ります！

長々と昔話を読んでいただき、
ありがとうございました！

それではまたーー！