「死なないだけで精いっぱい」を「生きてるだけで御の字」に変えてく私へ

やっほう元気？
元気じゃないよね。知ってる。

体調悪いもんね。
病院行っても診断引っかかんないし、病名もつかないから休めないし。
生まれついての不安に多忙が重なって心も感情もバラバラだもん。

考えれば何とかなる、って必死に回した頭で出した結論にダメだしされた時なんて、生きてる自分が悲惨にしか思えなくて。「なんで生きてるんだろ」「なんで死んでないんだろ」「私は出来損ないなのに」ってずっと反芻してたよね。

「大丈夫だよ」って誰かに言ってほしくてたまらないのに、「大丈夫。なんとかなるよ」って言われてもちっとも安心できなくて、何も大丈夫じゃなくて。
なのに「大丈夫？」の一言にだけは「大丈夫」って返事してたよね。
「How are you?」に「I'm fine !」って返事するのが誰より上手で誇らしかったのに、その誇らしさでずっと自分の首を絞めてることが許せなくて、私は私のことがずっと大嫌いだったよね。

そんな私に、私は私だから、「大丈夫」って言えるよ。

まず１つ目。
その体調不良は形を変えてずっと私の中にいるから大丈夫。
貧血・発熱・動悸・めまい・幻聴・腰痛・手足のしびれ・解離感、などなどなどなど。書き出したらキリがないよね。
声が出ない日もあったね。大丈夫。一生のお付き合いだよ。

「それ大丈夫って言わない」

うん。そうだね。きっと泣いてるよね。
知ってるよ。だって私だもん。

本当、ちっとも大丈夫じゃないよね。本当にそう。
秀でた何かがあるわけじゃない。ダイエットすらまともにできない軟弱者。
得意なことは思いつかないし、人とかかわりたいのに人間嫌いで臆病者。
そのくせ寂しがりをこじらせて誰かに共感を求めるくせに、問題にぶち当たったら「共感とかいいから解決策をよこせ」って。

そうやって強盗まがいのことして後悔して、ますます人とかかわることが怖くなっちゃって。
「どうにもなんない体調のせい！」だなんて。病名がつかないことはとっくにわかってるから、言い逃れにすらならないことも自分が一番わかってる。
だからなおのこと、どうにもなんなかったよね。

まあ、なんとかなるから大丈夫だよ。

そして２つ目。
「明日なんて来ないで」って。生きてることが怖くてたまんないから、ずっと明日が来ないでほしかったよね。
そのくせ夕暮れ時の、みんなが帰る時間は心細くて、夜は暗い場所が怖くてたまらないから、「はやく朝が来てくれますように」ってすんごい矛盾を祈ってたよね。

大丈夫。

嫌でも今日は目の前にあって、明日がそばに控えてる。
おまけに足元は過去の土台と足場付き。

恥さらしな過去がまとわりついてうっとうしい？
そんなのいらないから滅べ世界？

困ったな。
でも大丈夫。本当に。

「泣きながら起きた朝の何が大丈夫なんだよ」って怒ってる私、うん。
…うん。
確かに大丈夫じゃない。大丈夫じゃなかったよね。

どうしよう、私は”あなた”を説得したいわけじゃないし、何かご高尚な説教をときたいわけでもないんだ。

…ん？何？

「死ぬこと以外はかすり傷？
生きてるだけで丸儲け？

嘘ばっか！！！！
生きてることがいつだって致命傷で大赤字！！！！
目の前は負債ばっかでちっとも楽しくない！！！！！」

…そうだね。そうだったよね。
いつだって生きてることが不正解で、なのに死ぬことさえも不正解で、もうどうしろってんだ、ってずっと泣いてたね。
泣いて泣いて泣き続けて、どこかで麻痺した神経が勘違いを起こして、死にたい気持ちは『今日はお水飲んどく？それかお茶？』くらいの感覚になっちゃって、大勢の前で顰蹙をかったこともあったね。…あったね。

それでも本当に大丈夫なんだよ。
大丈夫だったんだよ。
だって、死ねずに浴びた外の風にほっとしちゃったから。

３つ目はね、何回死のうとしたって私は大丈夫だったんだよ。

首吊りの糸は切れちゃうし、練炭自殺は換気扇を切り忘れて失敗したね。
入水自殺はなんか色々あってやめになったよね。
リストカットじゃないけど、失血死はさかむけの痛みにすら耐えられないことに気づいて冷静に計画をとりやめたよね。
「薬飲めばいいじゃん」って気づいたときは金欠過ぎて実行できなかったよね。

ね、覚えてる？
薬代が欲しくてバイトを増やしたこと。
そしたらなんか、思ってたのとは全然違うけど人とのつながりができたよね。
もう今は続いてないけどさ。それでもあの時出会ってしまった誰かがなんとなく、あの時の私を今の私に続けてくれたんだよ。

別にだから死ぬなとか死んじゃダメとかそういうのじゃなくて。

生きてる今日に立ち向かう身体はちっとも私の味方になってくれない。
感性だって裏切るし、死なないことは楽じゃないし、死のうとすることはもっとしんどいしほんとやってらんない。

でもなんかそういう全部が形を変えてお家芸みたいになってくるから。
だからまあ、大丈夫なんだよ。
本当に、『水かお茶か』の違いでしかないんだよ。

そういえば、
「大丈夫じゃないのは『完璧な私』を夢見て『パーフェクトなコンディション』にあこがれを抱いているから。そんな憧れ捨てちゃえ！小さく刻んだスモールステップ！　You can do it !　即行動!!」
なんて、暴論と精神論に走って走らされて息切れ以上の息切れ起こして大変だったこともあったよね。それも大丈夫。

「ある程度走ったから、走れない私はとっくのとうに死んじゃった？」そうかもね。それは大丈夫じゃない。

だって私は、”私”が大好きだって気づけた瞬間から”私”の味方でいたいってずっと思ってる。そんな”私”が死んじゃうなんてやだ。

「人間嫌いなくせに」？
「嘘つくな」って？
うん。人間嫌いは相変わらずだよ。でも私は”私”のことも気に入ってるよ。

それに私は知ってるよ。
周りに急き立てられて無理やり走らされたとしても、いやいや走った先でどんな目にあっても、最後に走ることを選んだのは「自分自身だ」って後悔して泣き叫びながら自分で自分を引き受けられること、ちゃんと知ってるよ。

そうやって死んだ私も、うっかり押し殺してしまった私も大丈夫。
案外しつこいからさ、なんだかんだどこかで出くわしちゃうんだよ。
まあ会ったら会ったで方向性の違いはあるから、一人大ゲンカになるけどね。それはそれ。

いずれにしたって大丈夫。
パラレルワールドがあるなら”私”は私が選ばなかった・選べなかった私に会ってみたいって思うでしょ？思うじゃん？だから大丈夫。あいつもこいつも私は私で毎日元気にやってるよ。

だからまあ、そんな私が私のまま、悩んで歩いて考えて、たまにふてくされて「あーもーやんなっちゃった！」って、うなだれてるのに立ち上がらざるを得なくなってまた歩き出して、っていうのを何度でも繰り返せるように、私は”私”に生きてくための自省を吐き出そうと思ってるんだよね。

一種のおまじないで呪いみたいなもんだよね。
好きでしょ？そういうの。
中二病が抜けきらないもんね。楽しいからいいと思う。

そんなわけで思ったことを思うまま、この先も好きなように書いてくよ。

欲しくてたまらなかった「大丈夫」の言葉を何度だって、誰が言っても届かなかった「大丈夫」も全部ひっくるめて、私は”私”に投げかけ続けるよ。

大丈夫。
私はたくさんの人と出会って、たくさんの人とかかわって、たくさんの人とケンカして、言い合いもして、もう無理だ…ってなっても、それでも手を取り合って進んでいけるよ。
だって私は寂しがりで、誰かと一緒にいたいって思っちゃう人だから。

大丈夫だよ。
返せそうにない借りをひっさげたままでも、なんでか皆笑って見逃してくれるから。
慌てる私に「別の誰かに同じことしてあげな」って、みんなが合言葉みたいに同じこと言うから、じゃあやってみようかな…、って。嫌いなはずの人間とかかわる方を自ら選んでいくの。
「やっぱめんどくさいやだー！！」ってぐずる日もあるけど大丈夫。そういう時は周りのみんなが手助けしてくれるし、何よりあの臆病だった私が「助けて」「手伝って」って言えるようになったよ。

ね、大丈夫だよ。
理想には程遠い身体も不安も緊張も、全部ひっさげたままで大丈夫。
何度失敗したって何度転んだって、嫌になって無理になって溜息ついて泣いて怒って疲れてそれでも大丈夫。

ねえ、”私”。
私は『七転び八起き』って言葉に怒ったことがあるよ。
なんで７回も転ぶようなことしなきゃなんねえんだよ！おかしいだろ！向いてないことに気づけバカ！！！！
って。後々気づいたのは、私に向いてないのは人生のことで、自分が今生きてる、ってことなんだけどね。でも大丈夫。

だって私、それ以来「じゃあもう転んだまんま転がっときます。これが七転八倒ね」って開き直れたもん。

”私”の思い描く完璧な人はいるかもね。きっといる。
でも”私”は転びまくる人で、生きてることすらおぼつかなくて、社会生活のスタートラインにすらまともに並べない。
それでも大丈夫だよ。

これを聞いた今の”私”は「ヤダーーーーー！！！！」って駄々こねてるかもしれないし、誰の言葉も耳に入らないかも。
でも耳に入れたうえできっと、自分が生きていないもしもを想定してるよね。
きっとすごく深刻な気持ちで信じられないし、ものすごく真剣な気持ちで自分がこの世にいないことの効能を考えていると思う。

それでも本当に大丈夫なんだよ。

死ぬことを考えたっていいし、そのあと生きてたっていいし、死にたい気持ちをひっさげながら罰ゲームみたいに毎日を過ごしてたって大丈夫なんだよ。

生きてることがどんな負債になったって、死なないことがどんな悲しみを積み上げたって大丈夫。

結局、タイトルが最初で最後で全部なわけだし、そろそろ締めようか。

改めまして、「死なないだけで精いっぱい」の私へ。
「生きてるだけで御の字」と思った私が、いつだって死にそうなあなたを殺したくなくてこのnoteを始めました。

何度だって「大丈夫」って私は言えるよ。

じゃあまたね