小心者のまま自由を手に入れた中年男性の末路

自由を手に入れた“はず”の男

自由を手にいれたら、人生は楽になると思って追いかけていた。
でも実際は、自由の背中が見えると、自由のほうがわたしを追いかけて怖がらせてくる。

「本当にやめるの？　本当に？　大丈夫なの？」と。

そんな目で見られたら、そりゃ働き続けるしかないよね。
小心者は、自由にすら気をつかうのだ。

自由を手に入れるために、投資も資格もスキルも積み上げてきた。

いま思えば、あれは不安に対する八つ当たりだったのかもしれない。

ずっと隣にいた不安を殴るために、なぜか弁理士試験のテキスト、四季報や株式投資の本、プログラミングのためのパソコンを買っていたし、休日をつぶして、YouTuberをやったり、学んだ知識を自腹で教えたりもした。

我ながら人生回り道をするのが好きなんだろう。

不安を解消するために走り続けた日々

人生の不安を解消したいと考えたのは、時代性もあるのかもしれない。

就職氷河期世代。

就職氷河期世代。
あの頃は、就職活動というより“椅子取りゲームの観客”だった。

「またまた～作り話好きっすね」

この前若い人に話したら、絵空事の様な感覚で鼻で笑われてしまった。
実際に20数年前に実際にあった事である。
20年というのは、常識を変えるのには十分すぎるほどの時流れなんだと理解した。

弁理士試験へのチャレンジ

当時のわたしは、どんどんわいてくる人生の不安を解消するために、弁理士試験に手を出すことにした。

弁理士は技術の権利化について法律を扱う仕事だ。
だったら司法試験の方が良いくないか？と思われるかもしれないが、理系だったので、文系というイメージが強い司法試験をやろうという発想がなかったのかもしれない。

当時は予備校が今みたいに整備されていなかったので、あまり勉強が上手くできなかった。
頭が悪かったからという人もいたけど、あきらめる方が怖かったので、机にかじりついて勉強をつづけてもダメで。

知り合い（法律事務所勤務のおじいさん）に泣きついて、勉強方法を教えてもらったら、いきなり点数が跳ね上がった。
仕組みを当てはめるだけで点が取れると知った瞬間、 それまでの努力が全部“力技”だったことに気づいた。

これが功を奏して、弁理士試験に合格することが出来た。

プログラミングスキルを身に着けよう

当時は、Windowsが世界を席巻していた。
スマフォもなかったので、PCでの作業がすべてだった。

当時、Macもあった。PowerPCとか色々言っていたが、スティーブジョブスが帰ってきたかどうかの時だったかもしれない。
この辺は記憶があいまいだから許してほしい。

スティーブジョブスを見て、「あっMacやろう」ってプログラミングを勉強した。
プログラミングが出来れば、自分でサービスを作ることが出来るので、会社からリストラを宣告されても、自分でサービスを作ることもできる。
あと、IT知識がある人は多いように見えるけど、実際はわかっていない人も多いので、コンサル的な仕事もできるんじゃないかって考えて、プログラミングを学び、色々サービスを作ってみて、結構簡単じゃない？ってわかった。

ただ、これ、終わりがありません。
No.1ってどうなったらなれるのかも分からないし、もういいよってなるタイミングがない。
だから、ずっと勉強をしないといけないことが分かった。
プログラミング面白いけど、別に好きなわけでもない。

どこでも働けると確信した。
職人みたいな考え方に近いのかもしれない。

株式投資で不労所得で完全な自由を手に入れる

株式投資自体は、ずっとやっている。
ただ、不労所得でFIREという考えになったのは、あるブログで読んでいて、そんな生き方があるんだってわかったからだ。

日中働いているわたしは、株価を見ることが出来ませんし、取引もできない。
だから、長期にわたって大きくなりそうな銘柄を探して、積立をすることにした。

配当金を出す銘柄の保有数が増えると、配当金が増えるということが分かった。
だったらってことで、考えた仕組みだ。

2026年5月時点では594万円になっている。
増配があったからだ。
今、増配している銘柄は2020年のコロナの時に下がった時に買った銘柄だ。

働かなくても生きていけるという自信が身についた。

ただ、配当金が100万円、200万円、300万円、400万円、500万円と増えると、うれしい気持ちと不安という気持ちが混在していく。

そして、その割合が変わるだけで不安が０になることがないということが分かった。

不安が消えた瞬間に現れた“新しい不安”

お金の不安が消えた日、今度は自由の不安がわいてきた。
不安というのは、どうやら仕事を失うと暇になるみたいだ。

「もう働かなくても生きていけるよ」と、言われた瞬間。

なぜか胸の奥がざわついていた。
ずっとほしかった“自由”のはずなのに、、、
いざ目の前に置かれると、急に扱い方が分からなくなる。

まるで、高級なワイングラスを急に渡されて、
「これ、割らずに持っててね」と言われた時のような、
あの妙な緊張感。

自由は軽いはずなのに、いざ持ってみると意外と重い。

弁理士試験に合格するまでは、合格したら特許事務所に行ったり、今までの経験を活かして、独立するとか思っていた。

合格発表は、お昼休みで消灯された部屋で、受験番号があった時に、明るく感じた。
人生が開けた感じがして、どこか春の匂いがした。
でもその後、不安が背中をコツコツと叩くのに気が付いた。

「本当にやっていけると思っているの？」とか「今の仕事を辞めてまでやることに意味があるか？お前はそんなに能力者なのか？」と囁いてくる。

それに一回だけどもってしまったのが運のつき、今やってることを辞めることすらできなかった。
辞めようとすると、体が動かない。
この時、精神的なものって怖いと感じた。
身体が自分の身体じゃないみたいだからね。

プログラミングスキルについてもそうだ。
色々作れるようになったから、商品を作って売ってみようかなって思ったけど、いざアップしようとすると不安がわたしを追い抜いて、シャッとこちらを向いて「そんなことして、いいと思ってるのか？税金手続きとかでバレたら大変だぞ」とか言うんだよね。

別に副業を禁止されてるわけではない。
だから好きにやっていいはずだけど、どこかよくわからない不安が、煽ってくる。
だから、良い商品をプログラムで作っても自分のパソコンの中でだけで効率的に動いているだけだった。

だから、お金だと思って、株式投資を始めて、ソシャゲバブルやバイオバブルを掴んでお金を得た。
でもなくなったらどうするという一次金の怖さがあったから、不労所得として配当としてやって300万円、400万円、500万円と増やした。
今では600万円となるが、不安の量はどんどん増えてくる。
たぶん300万円の時が一番少なくて、600万円の今が一番多い。

ただ、配当金の場合、いきなり達成しないのと、徐々に何で、不安がゆっくり近づいてきて、深夜に、「調子にのってる？」みたいな感じで言ってくるのだ。

もう働かなくても生きていける。
年金だってもらわなくても生きていける。
だけど、働く選択をしている。
もう少しいうと、今の職場を辞めてもいいはずなのに、働いている。
辞めるのが怖いのだ。
退職代行を使って辞めれる人はまだ勇気がある人なのかもしれない。
そう感じた。

滑稽さに気づく

「不安を倒したぞー」

と両手を上げた瞬間、 その不安が、親戚の子どもみたいな顔で戻ってきた。
「よっ！久しぶり」と言わんばかりに。

そこまでして、わたしを不安にさせたいのか、とふふっって笑ってしまった。

自由を手に入れた瞬間、人は自由ではなくなる。

わたしはたぶんこの呪縛から逃れられないのだろうと思う。
だから、ある種の諦めを持ちながらも、いつかは自由を謳歌できる決断をするために大きな目標を立てることにした。

もともとは、
①年間配当金300万円→400万円→500万円
②小説賞で最終に残る
③YouTubeチャンネル5万人
だった。

①は達成したけどダメだった。
②は残るんじゃね？ってなった時に不安が大きくなってしまった。
③はまだまだだけど、なんか達成したらどうするという捕らぬ狸の皮算用で不安になる。

目標達成出来たら絶対にFIREする。
今度のは不安の「大丈夫か？」という声を吹っ切れる目標にすることでそれを達成する。
と何度も目標を変えて、言い訳をする自分が、目標を変えることでまだいけるって思っていることが、どこか滑稽に思えて笑う。

自由を手に入れたのに自由になれない男の“末路”

自由はまだ怖い。

でも、不安と一緒に生きていくのも悪くない気がしている。

今日も働いている。
たぶん、明日も働いている。
一か月も、一年後も、きっと死ぬ直前まで働いていると思う。

ただ、FIREをする目標をこれが最後と決めた。
以下の3つのうちどれか一つでもで達成出来たらシステム的に行うつもりだ。

たぶん、上記の目標は達成してしまうかもしれない。
そして、また辞めることが出来なくて、新たな無理筋の目標を立てているかもしれない。
きっと死ぬまでそれが続くのかもしれない。

ただ、それがわたしの、自由の使い方なのかもしれない。

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