「老害」という言葉でドキッとしたら｜過去を手放すということ

自分はちゃんとやっている
だからこそ、ちゃんとやっていないように
見える人が気になってしまう


そんなことはありませんか？
自分には、ありました


「老害」という言葉をきっかけに
最初は、過去の肩書きや成果を
手放せない人のことを考えていたんです


でも、考えていくうちに
自分も、成果を出してきた頃の「正しさ」で
他人を見ていたことに気づきました


過去を手放すって
頑張ってきた自分を
否定することなんでしょうか？


それとも
頑張ってきたことはそのままに
変えられるものがあるんでしょうか？


今回はそんなことを
自分の経験から考えてみます
ちょっと耳の痛い自分の話です（笑）

▶︎こんな人、周りにいませんか？

長くその場所にいることが
そのまま「自分は偉い」という感覚に
つながっているように見える人


会社にいた頃の肩書き
自分が中心になって進めた仕事
過去に出した大きな成果

それらを前面に出しながら
上から目線で接してくる人です


過去の話をすること自体は
悪いことではありません


長く働いてきたからこそ
持っている経験もある
成功したことだって
その人が努力してきた結果です


ただ、それを
「今の自分の価値」としてずっと
握りしめているように見えることがあります


「自分はこれだけやってきた」
「あなたたちとは違う」


本人にひけらかしているつもりはなくても
そんな空気を感じてしまう


ああいうのって何なんだろう？
そんなことを考えていました

▶︎過去はそんなに簡単に手放せない

似たようなことを
noteの自己紹介を読んでいて
感じることもあります


発信するテーマよりも
資格や学歴、輝かしい経歴のほうが
強く印象に残る自己紹介


もちろん、その経歴が
発信内容の信頼性につながることもあります
書いている理由は本人にしかわかりません


それでも
「そこまで書く必要ある？」
と思ってしまう自分がいる


過去の自分がどれだけすごかったのか

そのイメージを
今の自分にもつなげておきたいのかな
と見えてしまうんです


あくまで
自分にはそう見えるという話ですが…


そこから
一つ思ったことがあります

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人は、自分が積み上げてきたものを
なかなか手放せない生き物なんじゃないか？
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成功した経験
評価された経験
自分が中心にいた時代
肩書きや学歴


それらは
自分が頑張って生きてきた証でもあります
だからこそ手放すのは怖い


「それを取ったら、自分には何が残るんだろう？」
そんな感覚もあるのかもしれません

▶︎居心地のいい世界

同じ場所に長くいる
似た考え方の人と付き合う
仕事でもある程度の立場になる


そういう環境では
自分の考えを問い直す機会が
少なくなることもあるんじゃないかと思います


もちろん、一つの場所で長く働くことも
順調に人生を歩むことも悪くありません


気になっているのは
その中で「当たり前」になっている考えを
疑う機会があるかどうかです


反対されなければ
「自分の考えはだいたい正しい」
と思いやすいのかもしれない


でも、周りが合わせてくれているだけ
ということもあるかもしれません


自分を疑わなくていい世界は
たぶん居心地がいい


その居心地のよさが
少し怖いなと思います


「自分は大丈夫」


そう思っている人は
本当に大丈夫なんでしょうか？

▶︎あれ？

ここまで書いてきて
あることに気づきました


……ん？


これ、誰の話だ？
そう、かつての自分です（笑）


以前、こんな記事を書きました

この記事では
自分が長い間数字や結果によって
自分自身を評価してきたことを書きました


成果を積み重ねるうちに
「自分はそれなりにできる人間だ」
という感覚を持っていたんだと思います


順調なうちはそれでよかった
でも、やがて「自分はできる」という感覚が
揺らぐようになりました


理由はいろいろありますが、今振り返ると
過去の自分にしがみついていたことも
その一つだったのではないかと思います


「老害」という言葉から
自分が思い浮かべたのは

過去の経験を根拠に
自分の考え方を「正しい」として
他人にも当てはめてしまう姿でした


自分は、肩書きを振りかざしていた
わけではありません


でも、成果を出してきた自分のやり方を基準に
他人を見ていたところはあります


表に出る形は違っても
自分の「正しさ」を疑わずにいたところは
似ていたんじゃないか


そう考えると
他人の話として片づけられなくなりました（笑）


ただ、自分もそうだったと
気づけば変われるほど
簡単ではありませんでした


頭ではいろいろな考え方があるとわかる
それでも目の前の人を見ると
「ちゃんと取り組むべきじゃないの？」
という気持ちが出てくる


ここからは
休職中のリワークでの出来事を通して
自分が何を「ちゃんとする」と考え
その基準で他人をどう見ていたのかを
書いています


そして、その基準を緩めることが
なぜ自分には難しかったのか


時間をかける中で
他人への見方がどう変わってきたのかも
振り返ります


頑張ってきたことが
いつの間にか自分や他人を縛るものになっていた


もし、そんな感覚に心当たりがあれば
自分の「正しさ」との付き合い方を
一緒に考えながら読んでもらえたら嬉しいです