僕の生々しい欲。 —— 意義あり、意義なし、トゲトゲ

得することは、分かっている。
やったほうがいいことも、分かっている。

それでも、どうしても身体が動かない時があって。

これは、そんな自分の面倒くさい部分と、そこにある生々しい欲についての話。

僕はたぶん、興味と納得感があることには普通に努力できる人間だ。

好きなこと。
意味があると思えること。
自分の価値観や生き方に繋がっていること。
それをやる自分を肯定できること。

そういうものに対しては、わりと深くどこまでも努力できる。
面倒でも、時間がかかっても、それさえクリアできれば動ける。

逆に、無意味に感じる課題への耐性がかなり低い。

たとえば、外部評価を取りにいくこと。
発信を広げること。
仕事のキャリアのために交渉すること。
資格を取ること。
実績を押し出し、整理し、導線を整えること。

どれも、やったほうがいいのは分かる。
分かってはいる。

創作で承認欲求を満たしたくなったら、投稿のハードルを下げればいい。
仕事で収入を伸ばしたいなら、技術力そのものだけでなく、単価交渉や実績整理、紹介の導線を整えればいい。

資格だってそうだ。

「取っておけば、腐らない」
「知識が増える」
「転職で有利になるかもしれない」

言ってる意味は分かる。

でも、そこで僕の中にもう一つ問いが立つ。

それを今の自分が、限りある人生の時間を使ってやるだけの意義はあるのか？

必要なら、その時に取ればいい。
資格だから。
腐らないから。
なんとなく評価されそうだから。

それだけで時間を使うのは、目的がなければ勿体無いと思ってしまう。

僕にとっては、実利だけでは足りない。
そこに納得できるものや意義が必要になる。

それをやる価値が、今の自分にはあるのか。
自分の生き方に合っているのか。
それをやっている自分を、自分は肯定できるのか。
そこに納得や美しさがあるのか。

そういうものが見えないと、身体が動かない。

仕事でも、ただ理由なく勉強するより、
「作って納品する」
「相手の要望を形にする」
「自分の手で完結させる」
みたいなことのほうが、ずっと意義を感じやすい。

創作もそうだ。
自分の中にあるものを形にすること自体に、意味がある。

彼女との生活や趣味も、
「日々の快さ」や
「好きなものを大事にすること」に意義がある。

つまり僕は、自分が意義を感じられないことに人生を削られるのが嫌いなのだと思う。

自意識を犠牲にしてまで、最適化されたレールに乗りたくない。
もちろん、それが必要な時もあると理解しているし、そのレールと自分の意見が合うなら乗ればいい。
でも、ただ得だから、普通はそうするから、将来のためだから、という理由だけでは、乗っているだけで吐きそうになる。

僕は万能型の優等生ではない。

興味、納得、意義、実益。
このあたりが揃うと強い、実務創作型の人間だと思う。

逆に、意義を感じないタスクは極端に燃費が悪い。

意義があることは、深くやる。
意義は薄いけれど実益があることは、最低限だけ仕組み化する。
意義も実益も薄いことは、やらない。

…たぶん、この方針が自分には一番合っている。

僕らみたいな人間は、外から尻を叩かれなくても、意義さえ感じられれば内側から動く力が湧いてくる。

逆に、実益があると分かっていても行動できない時がある。

そういう時は、
「これは何を守るための行動なのか？」
と考えると、少し納得しやすくなる気がする。

僕たちは、
「まあ得するならやるか」
で動けるところで、一度立ち止まってしまう。

それで到達できた結果は、本当に自分の人生に置きたいものなのか。
それをやっている自分を、自分は嫌いにならないか。
この作業は、何を守るためにあるのか。

そんなことを考えてしまう。

良くも悪くも、始動が遅い。

未来のためという名目で、現在の自意識や納得感を殺した結果の人生だなんて、
それは本当に自分の人生なのかと思ってしまう。

僕がしたいのは、未来の自分にだけ得をさせることではない。
今の自分も納得できる形で、未来の自分にも得をさせることだ。

今の自分を雑に扱って、未来のために差し出すような生き方はしたくない。
未来の自分のためであっても、自分の中の大事なものを殺してまで動きたくない。

やってから意義が生まれることもある。
それは分かっている。

でも、無駄な努力はしたくない。
自分の人生で大事なものは、なるべく全部守りたい。

仕事も、創作も、生活も、趣味も、大切な人との時間も。
実益も、納得も、感情も、自意識も。

そう考えると、僕は相当、欲張りでめんどくさがりなのだと思う。

でもたぶん、そのめんどくささの中に、自分の人生を自分のものとして扱いたいという感覚がある。

人はそれくらいのわがままさで、ちょうどいいのかもしれないとも最近思うが。

ただ、努力できないことを、全部同じ怠惰として扱うのはかなり浅はかだ。
人によって、立ち止まる場所は違う。
僕は「意義がないこと」に立ち止まるタイプだけれど、昔、それとは別の理由で立ち止まった友人がいた。

昔、ピアノを小さい頃からやっていた友人がいた。

たしか高校生の頃だったと思う。

その人は、賞を取れるくらいには努力していた。
ピアノが好きだと言っていたし、
僕から見ても、ちゃんと積み上げてきた人だった。

でもある時、その友人が言った。

「もっと才能も技術もある人たちと比べられるのが怖くて、やめた」

そんなようなことだったと思う。

評価されたい気持ちはある。
でも、本気でやって失敗すると傷つく。
だから、失敗しても傷つかない範囲でしか努力できない。
本気になった結果、自分の限界が見えるのが怖い。

そういう話だった。

当時の僕には、その気持ちがどうしても分からなかった。

本気でやって、才能差を見せつけられるのが怖い。
努力して負けたら、自分の価値が壊れそうだ。

そう言われても、僕の中ではどうしても、

いや、負けるから怖いってなんだよ

と思ってしまう。

それが本当にやりたいことなら、やればよくないか。
また負けたら負けたで、自分の現在地が分かるだけじゃないか。

それは、まだ好きだったのか。
それなのに全てやめちゃったのか。
ついぞ聞けなかった。
好きなら続ければいいし、好きじゃないならやめればいい。
他人に負けることと、自分がそれをやりたいかどうかは、別の話じゃないのか。

好きなものは好き。
評価はただの評価。
負けは負け。

でも、それで自分の人生の意味までは壊れない。

好きなら、好きでいい。
特別じゃないと、好きでいてはいけないわけじゃない。
負けたら練習すればいいし、無理でも好きなら趣味として続けて良い。

能力不足が分かっただけで、存在価値まで傷つくわけではない。

僕にとって失敗は、現在地点が分かるだけの情報だ。

僕はそのとき、真に友人に寄り添えていなかっただろう。

ただ、その時に少し分かったこともある。

たぶん僕とその友人は、努力できない理由が違う。

友人は、本気でやって負けた時に、自分の価値が壊れるのが怖かったのだと思う。
だから、本気でやったふりをしたり、失敗しても傷つかない範囲に留まったりする。

一方で僕は、本気を出す価値がないものに、人生を削られるのが嫌なのだと思う。
だから、納得できないことには身体が動かない。

友人は、「負ける自分」を見たくなかった。
僕は、「納得していないのに従う自分」を見たくない。

友人にとって失敗は、自分の価値が傷つく出来事だった。
僕にとって失敗は、現在地が分かるだけの情報だった。

僕が怖いのは、失敗ではない。

どうでもいい土俵に乗せられること。
自分の価値観を裏切ってまで、人生を最適化すること。
成果が出たって、どこか虚無感が付きまとう。
もう、そういうものにはうんざりしている。

僕は、
ただ、納得していないものに、自分の時間や感情や自意識を差し出したくない。
もちろん、好きなものや必要なことなら、それを理解し、納得する努力はする。

だが、
その先に得があるとしても、
それで自分を嫌いになるなら、僕にはあまり意味がない。

納得していないものに人生を差し出しているうちに、自分の人生が自分のものではなくなっていくなら。

立ち止まってしまう場所にも、理由があるのだと思います。