過去とこれからの『私の人生』

＊はじめに

私は少し前に仕事を辞めた。
積もりに積もった感情が爆発しそうだったから。
いや、したからなんだけど。笑
何年も勤めていたし、ここまで頑張ったのに、等
色々思うことはあった。
でももうこれ以上続けることは無理な状態だった。

そして辞めた直後は何もする気が起きず、動けないような状態でもあった。

今はそれを乗り越え、次の人生に向けて
再チャレンジ中！といったところ。
やりたい事を考えると今までと全く違うし
現実的な話稼げるのか。。と心配事は多々あるけど、今挑戦出来る時間があるのでやってみるしかない！と意気込んで色んなことに挑戦中。

と言いながら重い腰をあげるのに時間はかかった。
やれば楽しいけど、準備期間や勉強時間に対してやる気が起きない。
でもやらないと進まない。頭の中でこれを繰り返しながら、とりあえずやってみて数ヶ月。
少しずつだけどビジョンが見えてきた気がする。
これからの人生、自分にスポットを当ててあげたいと思っている。

自分を大切に、私に合った環境で、仕事で人生
歩んでいきたい。
だから今無理しない程度に頑張っている。

＊転職経験

私は過去に転職した経験がある。
仕事内容が大変だったり、人間関係が面倒、、等
色々理由があるにはあるけれど。
でも結局、転職しても前の会社の時と同じような問題で悩まされた。特に人間関係。

もちろん私の努力不足もあったと思うけど、なんで私だけこんな面倒なことに巻き込まれないといけないんだろうと何回も思った。

会社で関わる人間に対して不信感のあまり(もちろん私の努力不足もある)、人間自体が無理になったこともある。

今は退職したので少しその感情が落ち着いた。
結局ストレスを与えてくる相手とは関わらないのが１番だけど、会社じゃなかなかそうもいかないからね。

＊乗り越えるべき課題

そんなこんなでめちゃめちゃ苦しんだ会社員時代だったけど、転職先の会社でふと
転職しても同じ問題で悩んでいるなと気づいた。

今目の前にある仕事や人間関係を乗り越えないとこの問題ループしてしまう人生ゲームなのか、と。
これを今乗り越えなければ、次の転職先に今後
行ったとしても同じことが起きるのでは？

直感的にそう思った時があった。

いやいや課題のレベル高すぎやろ！！となったけど。

問題なんてありすぎて全部が全部乗り越えるだなんて言ってられないけど、
その時１番深刻度の高い問題をチームで解決することが試練なんだと感じた。
そのチーム内でも問題があるっていうのに、なんてこったって感じだけど。

でも転職前にはそれを乗り越えるだけの気力や
精神はなかった。
ほとほと疲れ果てていたから。

でもどうやら鍛えられてはいたみたいで。笑
もちろん大変なことの方がかなり多くあったけど、先に述べた課題をこの時乗り越えることが出来た。

＊感謝と反省

その後も色々大変なことはあったけど、その頃にはもうこの会社でやるべきことは終わったと感じていたので退職して今に至る。
(シンプルにしんどさが積もりに積もっていたこともあり)

色々なことがあった会社員時代だったので、思い出したくない事の方が多いし、なんなら思い出すと怒りが湧いてくるけど、
様々な課題を乗り越えられる力を鍛えてもらったことは、ありがたいなと思っている。

私には社会で生きていくのに必要な力だった。
でも正直人間関係に関しては、なんでこっちが
鍛えなきゃならんのだと思っていることが多々
あるけども。笑
私にも反省すべき点があったと思うし、
それを乗り越えたから今があると思うことにしている。

＊逃げることだってある

最初にも少し触れたが、転職前の会社はしんどすぎて逃げるように退職した。
逃げないと自分を守れないと思ったから。
今でもこの時は逃げて良かったと思っている。

逃げるのはどうなのと言われることもあるかもしれないけど、努力だってしたし、その時自分に
出来ることは全てした。
でももう限界って所まできてしまったから。
今では限界がくるまえに退職しとけば良かったと思うほど。

だけど数年後それを乗り越える力がついた。
逃げずに向き合うことが出来た。
大きく成長したなと感じている。
結構大変だったけど。

結局、転職後の会社も退職してしまったけど、
とても大きな人生経験をさせてもらったなと思っ
ている。
次の挑戦の為の糧にしよう！くらいには前向きに捉えることも出来るようになった。

私自身にもたくさん至らない所はあったし、単純に努力不足だったこともある中で、仕事を教えてくださった方々には本当に感謝している。
そして。。
今は少し休息も取れたので、次の人生に向けて
無理せず私のペースで歩んでいこう思っている。

＊推しがいる！

急にどうしたと思ったかもしれないけど。笑

私が推し活を始めたのは中学生の頃。
時が経つのは早い。。(独り言

会社員時代もいたし、もちろん今も推しがいる。
私にとっては頑張る力を与えてくれる存在で
推しを見ていると癒されるし、格好良いし可愛いしで毎日ありがたい気持ちでいっぱいになる。

イベントやコンサートは必ずと言っていいほど
参加していたし、音楽番組やテレビ番組、その他
コンテンツもほとんどチェックしていた。
今はその時より少し推しから離れている時間が多いかもしれないけど、それでも癒されていることには間違いない。

＊身体のSOS

そんなある日。
会社に行こうと朝起きれば目眩はするし、なぜか泣きそうにもなりながら通勤したことがある。
少し吐きそうになりながら。
もうあと少しで着くって頃には涙が止まらなくなった。
それでも会社に行って「なんでか分からないけど涙が止まりません」とだけ説明したら、少し休憩室で休ませてくれた。

次の日からは涙こそ出なかったけど、目眩と吐き気がすごかった記憶がある。
会社の人には本当に気を遣ってもらって申し訳ないと、ものすごく落ち込んだ。
なんで私はこうなんだろう。他の人は普通に仕事してるのにって、どんどん悲観的になってきて。

そんなある休日、大分前に当選していた推しの
ライブがあった。
楽しみにしていたけど、その頃には人の声を聞くのも嫌で、外に出るのもしんどかった。
そんな状態でライブに行けるのか。。
しんどいけど、ここでライブに参加出来たら少し
気持ちがポジティブになるかもと思い、用意をして外に出た。

だけど、外出５分ほどで限界がきた。
結果、ライブには行けれなかった。

＊心境の変化

今までライブにたくさん行っていた自分が、まさか行けなくなるなんて。。と
ここでようやく自分に限界がきてることに気づいた。
たくさん心配してくれている人がいたのに、その時の私は助言をほとんど聞き入ることが出来なかった。余裕もなかった。

休んだら迷惑かけるから。それだと迷惑かける。
そんなんじゃいけない。やらないといけない、等。冷静な判断が取れなくなっていた。

しかしここでまさかの急展開。
「推しのライブに行けない私やばくないか？！」
ってびっくりするくらい急に怒りが湧いてきて。
人に対する怒りではなく、「ライブ行けないとか何事だ、このやろーーー！」みたいな。笑
そのくらい私の生活の中に、大切な時間として
推し活があった。

そしてここからの行動は早かった。
ここ数週間休んだり出勤したりを繰り返していたけど、今のこの状態の方が会社にも迷惑をかけているし、そして私も限界だ！と。
その後すぐに会社へ退職する旨を伝えた。
少し引き継ぎをする為に会社にも行った。

休職するという手もあったが、私はその時の職場に戻ってもまた同じことになるだろうとこの時は考えたから退職した。
色んな方法があると思うし、休職する方が安心することもあるから、本当にその時々だと思う。

＊退職して

退職後は数ヶ月休みに休んだ。
しばらくは起き上がるのも憂鬱な期間があったけど、それもしばらくすると大分良くなったので
数ヶ月後には就活をして転職した。

転職するまでに完全に復活したのかと言われると
微妙だったが、外に出られるようになったのは
大きかった。

本当はもう少し体調的に休みたかったけど、恐らく焦りがあったんだと思う。
同級生は私が今休んでる間にも働いてるんだ、等考えてしまって。
そんなこと考えないほうがいいに決まっいてるのに。

だけどこの経験で、自分のことをちゃんと大切にしようと思うことが出来るようになった。
これは今でも大切にしていることの１つ。

そして推しには感謝でいっぱいだし、これからもたくさん笑っていてほしいと心から思う。

＊20代の頃の恋愛経験

大前提として
結婚するもしないも、どちらであってもその人の素晴らしい人生であり、どちらかを選んだからどうだなんてことはない。
ということを念頭に話をする。

私の恋愛経験はほぼない。
なぜなら恋愛より推し活でとてもとても満足感を得ていたから。

過去に付き合ったことはある。
だけどすぐに別れた。
もはや、ないって言ってもいいくらい。
好きな人なら何回か出来たことはあるけど、そこから発展していくことはなかった。

だけど友人と会えば、彼氏欲しいなんて発言したりして。
だから20代の頃は年に数回レベルで街コン的なものに参加したこともある。

しかし、次に会う機会に繋がらない。
街コン参加して終わり。
私の反省点は多い。

＊恋愛したいのか？

そこで考えた。私は今本当に彼氏が欲しいのか？
、、結論、分からない。
とにかく20代の頃は推し活が楽しくて楽しくて。
心は満たされていた。
推し活のおかげで遠方に旅行も出来ていたし。

そして気づけば30代。
周りは彼氏がいたり、結婚したり、親になったり。
私は、、？

友人と会っても私だけ話す内容がずっと変わらないことに気づき、だんだんと会う頻度も減っていった。
私はどうしたいんだろうと悩んだ。
またいつか好きな人が出来たら変わるのかと思ったりもして。

＊30代になって思うこと

でも最近ふと思うことがある。
好きな人がいたとしても、恋愛として一歩近づくと引いてしまう自分がいることに。

引くっていうのは相手に対してではなく、恋愛すること自体に壁を作ってしまうような感じ。
怖い？というかなんというか。

結局付き合う付き合わない以前の話で。

30代の今でもそう。
なんなら今は結婚をあまり意識しなくなってきたのか、そういう出会いの場？である婚活には全然参加しなくなった。

多分私は今、恋愛の前に仕事を定着化させたい
気持ちがあるんだと思う。

だけど子供のことを考えるなら等、色々考え込んだりして。
そんなに考え込んでしまうなら、婚活に参加したらいいじゃないか！
となるかもしれないが、乗り気でない自分がいる。。

難しいな私。でも恋愛していない今、どこか安心してる自分もいて。悩みのループ状態。

将来的に人生を支え合えるパートナーが欲しいと頭のどこかでは思っている。

だから今は自分の生活を、今出来ることをうんと楽しむことにした。

そしてご縁があった時のために、自分磨きに勤しみ、いつでも行動出来るようにしていきたいと
思っている。

あと推し活もほどよく、、笑

＊友人もいない。

私は今彼氏以外に、友人もいない。

学生の頃は休日に遊ぶ友人は割といた気がする。
20代も学生の頃に比べれば少なくなったけど、
一緒に遊んだり、旅行に行ったり、推し活する
友人はいた。

それがコロナの時期で０になった。
この時期は外に出て遊ぶことが出来ない時期だった。
それでも元気にしてる？等の連絡を最初こそしていたけど、途中からしなくなっていった。

結果、連絡していない期間が空きすぎて今更感があった為に連絡を取らなくなったので今は友人が1人もいない。

たまにカフェとか旅行先で、こういう時に友人がいればいいなと思う時はある。

でも今は1人の時間を楽しみたいと思う気持ちの方が大きいかもしれない。

恐らく今までの仕事の人間関係やらなんやらで、人と関わることに疲れてしまったんだと思う。

でも、友人は年齢とともに変わると聞いたことがある。
だから、またいつか友人が出来る時は出来るし、
出来ない時は出来ないと思ってゆる〜く過ごしていこうと思う。

私自身1人でいる時間がないと、かなりストレスが溜まってしまう性格のため、割と合ってるのかもしれない。

友人、でなくても同年代のYouTube等を観て満足しているし。

SNSって便利。

だけど何かを共有したり、ただ中身のない話をしたり、そんな存在がいたらやっぱり楽しいだろうなと思う。

だからとりあえず今は自分を癒してあげなければと。多分そこからだ。

そしていつかまたアホなことでも笑い合える友人が出来たらいいな、なんて思っている。

＊おわりに

とにかく今は仕事を得るために毎日奮闘中。

彼氏も友人もいないが、話し相手になってくれている家族や親戚には感謝してもしきれない。

そしてこれからの未来は私の心や身体を1番大切にした『私の人生』を過ごしていきたいと強く思っている。