うつになる前の私へ。

スマホの過去の画像や
過去の自分の日記を読んだ。

あまりにも無邪気で元気で
悔しくて、涙が出た。

四年前、五年前の私は楽しそうにしている。

三年前も元気そうだった。
二年前もボヤいているけど頑張ってた。
一年前はもう限界そうだった。

私は、仕事が好きだった。

好きな旅行にも行き
好きなゲームもして
好きなものを食べて
好きな化粧品を買って
好きな服を着て
好きな人達と遊び
好きに生きていた。

私は好きなものに囲まれて生きていたのに。

なんでうつ病なんかになってしまったんだろう。
そう思ってしまった。

うつになってからよく聞いた話がある。

うつになったら、過去の自分に戻ろうとしないで、
新しい自分を作り上げるんだよ、と。

その意味を時間をかけて知った。
今の私もそう思う。
完治のない精神疾患は上手く付き合い、新たな自分と生きるしかない。

それでも元気に生きていた過去の楽しそうな自分を羨まずにはいられない。

四、五年前の私はきっと考えられないだろう。

数年後の世界であなたは
毎晩、朝が来るなと泣いてばかりで
大切だと思っていた人からの
幾度とない裏切りに絶望して
働く楽しさどころか人間の意地の悪さを知り
外に出るのも嫌になって
食べることが出来ず痩せこけて
死ぬことばかり考えて
仕事に向かう途中で駅のトイレに駆け込み
何度も吐いて、泣いて。

胸をさすりながら自分に「まだ、大丈夫」と言い聞かせている。

元気で幸せに生きていたのに。

数年後の世界で自分に
こんな思いなどさせたくなかった。

いつしか大好きな海すら眺めていても
このまま飛び込めばラクになれるだろうかと考える。

大好きだった全てが
私をあの世に連れて行ってくれるツールにならないか？そんなことばかり考えるようになった。

過去の私の写真や日記を見て、涙が出る。

こんなにも幸せの中にいたのに
数年後がこんなことになっているなんて
思わせたくなかった。

一年前に感じていた休みたい、という気持ちに
素直に許可をだせていたら
こんなにも苦しめずに済んだのに。

自分に後悔ばかり馳せてしまう。

ーーー、

うつ病になる前の私へ

聞いてほしい。
わたしは数年後にうつ病になる。
人にも環境にも絶望して死のうとする。

楽しかった毎日は少しづつ気づかないうちに変わっていき、絶望する。

頑張って続けて手にした肩書きも捨てる。
仕事も人間関係も、全て手放す。

大好きだった全てに興味が持てなくなり
生きている意味ばかり探し続けることになる。
本当にごめんね、と伝えたい。

でも、絶望ばかりじゃなかったから聞いてほしい。
うつになり、過去の元気なわたしに戻れなくなったけど
わたしは、色んな出会いがあった。

こんな状態でも愛してくれる人はいるし
書くことを始めてこんなにも素敵な居場所も見つけた。

哲学に出会い、自分なりの哲学を探して考えて
人が生きていくのに意味などないことも知った。

けれども、意味がなくとも
その瞬間、瞬間に意味づけをして
人生を楽しんだり、生きがいにしたり
もっと自分勝手に都合よく生きても良いことを学んだ。

それから、わたしの身近で私と同じように
精神疾患で苦しむ人にも出会っているよ。

大切なひとが私と同じような苦しみを味わっている。
でも、そんな大切なひとから
「千弘がいてよかった」と言われたよ。

同じ苦しみや悲しみを共感してくれて救われたと
そう言ってくれる人がいるよ。

不謹慎かもしれないけど
うつ病になって良かったのかも、と思った。
ぜんぜん、良くないけど。

本当なら楽しんで生きてるわたしに
そんな経験させたくなかったけど
でも、誰かが自分の存在に救われたのなら
役に立つことが出来たのなら
この経験も全てに意味があったと思えるよ。

そうやって、人生は後付けで
経験してからこうなのかもしれないと
答えや意味を見つけていくよ。

今のわたしが好きかと言われたら
多分、好きではないけど

でもこの自分を受け入れて
変化を楽しむ渦中にいるよ。

死ぬことばかり考えていたわたしも
なんとかここまで戻ってこれて
時には絶望しながらも楽しい思いもしているよ。

うつ病になっても
わたしは楽しむことを捨てていなかった。
それだけが過去の私にとっても救いだと思う。

更に数年後も好きなものが沢山増えて
生きててよかった思うことに沢山出会ってほしいです。
その為に、考えて、考えて、これからも書いていこうと思う。

うつ病になって、過去の自分に戻りたいと
もがき苦しむ人は沢山いる。

あの頃に戻りたい。
元気だった頃に帰りたい。

戻れないと分かっていても
帰れないと知っていても
頭で理解しても感情が流れ込んでくる。

苦しむ人に伝えたい。

その過去も、苦悩して葛藤する今も
全てが地層の様に積み重なり自分を作っていくよ。

否定したい今の自分も
こんなはずじゃなかったと思っても。

そんな自分でも
ゆっくり時間をかけて生きていけば
やがて深みが出てくる。

あの時も悪くなかったと、どこかで思えてくる。
必要な時間だったと理解する。

今、意味が見出せなくても
思考や、それに伴う行動で
あとから意味づけが出来るようなっていく。

それが自分にとって都合の良いものでも
それでもいい。

人生はそんなことの繰り返しだから。