わたしの二次創作日記_9

3.メンタルが完全にヘラった2020年の夏

①わたし、相互フォロワーさんに苦しむ（その３）

二、三日。
悔しさで、頭が沸騰していた。
しかし、一日のほとんどをタクシン小説を書くことに費やしていた私の脳は。
長編小説を書き終えたところで、タクシンのことを考えるのを止めてくれない。
癖みたいなものだろう。
こんなに苦しいのに、やはりまだ、書きたいのだ。

そんなある日の夕食後、スマホを見ながら夫がクスクス笑っていた。
「なんか、おもろかった？」と私が聞くと、夫はスマホをスクロールさせながら、なんの気無しにこう言った。

「いや〜〜……最近、育児ブログとか漫画めっちゃでてくるんやけど。『うちの天使ちゃん』とか子供のこと書いてる人さ……ブログでは『うちの天使』言うてるけど、書いてる時はきっと、子供に『あっちいけっ！』とか言うてキレてるんやろなぁ……とか妄想したら……ワロてもうた」

ハハッと笑ってスマホを置いた夫は、さっと食器を下げると洗い物を始めた。
その夫の姿を見ながら、私はまたしても総毛だった。
まさしく、今の自分がその状態。
書きた過ぎて、書きた過ぎて……
いいねが、欲しくて欲しくて……
その衝動が抑えられない。
夫がリビングにいるときは、一応ちゃんとしてる体でいるけど、夫が寝室に引っ込んだ瞬間、私はずっとスマホだ。
もうずり這いを始めているジロウがギャン泣きしてても、バウンサーに無理矢理縛り付ける。
イチロウがママーっと寄って来ても「テレビ見とき」と押し返している……。

——今、子供そっちのけで、二次創作(同人)小説を書くことに夢中になってるなんて、口が裂けても夫には言えない……

夫に対して後ろ暗い気持ちを抱えながらも、八月に入ってすぐ。
長編「夕闇に踊るは、誰そ彼」を完結させた私は、また吐きながら新作を書き始めた。
そして「ブクマがなんとしても欲しい」という、あさましくもシンプルな動機でR18にチャレンジすることにした。
あんなに、ゆらゆらくらげさんに嫉妬して怒っていたにも関わらず、だ。
しかし決意したものの、R18をたいして読んできていないので、まるで書き方がわからない。
R18の大先輩、ゆらゆらくらげさんの作風を真似ようとしても、どこが良いのかわからない私には、真似のしようがない。
　
そこで、「エロ」はエッセンス程度（挿入シーン無し）の「エロくてエモい」を目指してみることにした。

タイトルは「月とラピスラズリ。(仮)」総文字数、約一万字。
彼女をとっかえひっかえしているノンケ（古）でチャラいタクヤが、うっかりシンジとワンナイラブしかけて、わちゃわちゃする話だ。

これは、かなりブクマいくんじゃね？と。結構、自信があった。
あとは、Pixivに投稿するだけ。
リビングで仕事をする夫が、寝室に引きこもる瞬間を私は待った。
しばらくすると、夫は長めのリモート会議のため、寝室に消えた。
私はすぐさま、Pixivアプリを立ち上げた。
すごい鼻息、荒かったと思う。

「私の凄さをわかってないタクシン界隈の奴らに、ぶちかましてやる！　『待ってました！　nocoさんの新作！』って。ブヒブヒ言わせてやる！」
　
もうすっかりいい歳の癖に、私のハートはギザギザに尖り切っていた。
そんな興奮状態で、ふと。
あることを思いついた。
　
「タクシン」だけでなく、「シンタク」のタグもつけて投稿したら、ブクマ倍になるんじゃね？
挿入シーンがなければ、「タクシン」でも「シンタク」でも、どっちでもよくね？と。
　
そもそも私は、タクシンでもシンタクでもどっちでもいいのだ。
「シンタクとタクシンの違い」＝「攻めと受けが逆」であろうが、なかろうが、本当にどっちでもよかった。
私にとって大切なのは、
「二人がいて、胸キュンできる萌えシチュがあること」
それだけだった。
※「ちょっと何言ってるかわからないんですけど？」状態の人は「逆カプ」でググってください

タイトル「月とラピスラズリ。」総文字数、約一万字。
この自信作に私がつけたタグは以下の4つ。
「R18」「※腐アミ」「タクシン」「シンタク」
※この日記内の架空アニメ「夏のアミーゴ」の二次創作作品の中で、BLジャンルに使われるタグ。夢やNL(男女)、カップル要素無しの作品と棲み分ける為につけるタグ。

つまり「タクシン」「シンタク」両方のタグをつけて投稿した。

「『夕闇に踊るは、誰そ彼』より、いっぱいブクマ、ゲットしちゃうぞ！」

夫が寝室に引きこもってる間、私はずっとPixivアプリを見つめていた。
しかし平日のおやつどきである。
閲覧数は、0から3、3から8と、更新してもゆっくりとしか増えない。
ソファから立ったり座ったりを繰り返しながら、一時間ほど様子を見ていたが「ブクマ」はゼロのままだ。
その時、バタンと扉が開く音がした。

「あぁ〜……長い会議やったわ。喉乾いた……」

夫がノロノロとリビングに入ってきた。
Pixivに集中しすぎていた私の心臓は、ドキリと跳ね上がった。

「うぇ〜〜ん！　うぇ〜〜ん！　ビェ——ン！！！！！！」
「ママ、ママ！　ジロウ、うるちゃい」

それから、ずっと騒いでたであろう子供たちの声が耳に飛び込んできた。
慌ててPixivアプリを閉じた私は、夫の前で『良い妻』『良い母』である為に、必死で『私』を取り繕った。
ユーザーネーム※『noco』の仮面をどこかに格納して、本名の※『木下紀子（きのしたのりこ）』に戻ろうと……いや『私が思う理想の妻、理想の母』の仮面を探した。
※全て、この日記内の仮名です。

「ごめん、ごめん。ジロウ、お腹減ったんかなぁ？　離乳食の時間やったね。イチロウも一緒に、おやつタイムにしよっか？　パパは、お茶？」

なんとか『素敵なお母さんモード』を取り戻した私は、一旦、新作のことは忘れることにした。
しかし、子供の世話をしながら、夫の仕事の愚痴を聞きながら。
私の脳みその奥は「ブクマ」を欲して日照り状態。

『良い妻、良い母』ぶってニコニコしているのは顔だけで、心ではずっとPixivのこと……
というか「ブクマ」が付いて「フォロワー」が増えて赤い「通知」がつくことを欲して、ヒリヒリしていた。
そして私の新作を待っているフォロワーのMoeさんや、大好きな神絵師の山川さん、それから憧れてやまない絶対神の如月卯月先生が、ブクマをつけてくれるか、くれないか……そのことばかり考えて、ドキドキしすぎて苦しかった。

夫と子供たちが寝静まった深夜。
告白の返事を待っている女子高生みたいな気持ちで、私はPixivアプリを開けた。

「来い来い来い来い！　ブクマ、来い！」

タイトル：月とラピスラズリ。R18作品。
ブクマは……2？
閲覧数は……25！？！？
いつもより見てもらえてないし、ブクマも全然だ。

ブクマをつけてくれたのは「平和を祈る蛙（仮）」さんと「asdfgh（仮）」さん。

私は「平和を祈る蛙（仮）」さんのユーザーページを見に行った。
プロフには【アニメが終わっても、私の夏はまだまだ終わりません！アミーゴ！】とある。
「平和を祈る蛙（仮）」さんのブクマを覗いたところ「タクヤとシンジがいるいない」にかかわらず「夏のアミーゴ」関連だったら、なんでもブクマをつけているようだった。

次に「asdfgh（仮）」さんのユーザーページを見に行った。
プロフには何もないが、膨大な量の「エッチな全裸少女のイラスト」を投稿している。
どんな作品にブクマを付けられているのか見に行くと、全て「R18」だった。
「R18」以外の共通項は無し。
きっと、自分が投稿した時間帯付近の「R18」作品に、片っ端から「ブクマ」を付けているタイプの人だ……。

私は居ても立っても居られなくなって、山川さんのTwitterを見に行った。
昨日の朝で、呟きが止まっている。
まだ、私が作品をあげたことに気がついてないのだ。
彼女がリツイートしてくれたら、閲覧数もブクマも増える。

Moeさんも、山川さんも忙しいだけだ……
きっと、読んだらブクマつけて「最高だった」って言ってくれるはず……

胸が苦しくてドキドキが止まらなくて、とてもじゃないけど眠れる感じじゃない。
どうしようもないから、他にしたいこともないから仕方なく。
一晩中、Pixivと山川さんのTwitterを交互に見つめていた。
朝になるまで、閲覧数は3ほど増えたもののブクマは２のままだった。

早朝、山川さんがつぶやいた。

【リバと逆は、絶対にムリ。】

そのつぶやきを見た時に、胃のあたりがヒヤッとして、なんとも嫌な気持ちになった。
逆とは……多分「シンタク」のことだろう。
え、リバってなに？
調べたら、同人界隈のリバとはリバーシブルの略で「攻めと受けを固定しない」ことを言うらしい。
私は意図していなかったが、「月とラピスラズリ。」は、タクシン界隈の皆様に「リバ」の作品だと思われた……ということだろうか？

山川さんに、嫌われてしまった……。
その日以降、すっかり落ち込んでしまった私の食欲はますます落ちていき、毎朝盛大にゲーゲー吐いた。

それから一週間ほど待ったけど、「月とラピスラズリ。」に、山川さんがブクマをつけてくれることはなかった。（もちろんリツイートされることもない）
山川さんだけでなく、Moeさんやゆらゆらくらげさんなど、いつもブクマをつけてくれる人からも、ブクマがつくことはなかった。

一週間経って、閲覧数は50で、ブクマは……5。

私は、タクシン界隈の相互フォロワーさんにどう思われたのだろう？
調子のってる痛いオバさんだと、思われたのだろうか……
相互さんが、私をどう思ってるのか知るのが怖い。
とてもじゃないけど、今、彼女たちのpixivあるいは Twitterを覗く勇気はない。

私はすがるような気持ちで、滅多に更新されない如月卯月先生のpixiv、それからTwitterを見に行った。

【やっと連載から、解放された！タクシン吸い込む。これからよろしくお願いします】

上記の固定されたツイートの下に、有頂天ツイートがリツイートされまくってる。

【まさか、先生からフォロバされるなんて！タクシン描き続けててよかった(涙)】
【フォロバされた時、ぎゃって変な声でた。生きてて、よかった(涙)如月先生、ありがとうございます】
【如月先生のタクシンでタクシン沼落ちしたから、相互になれるなんて夢過ぎて無理(涙)お忙しいのに見てくださってありがとうございます】

……

狂喜乱舞の羅列の中に、私は見知ったアイコンをみつけた。

【や、や、ヤバい！　おしっこチビりそう！如月先生にフォロバされるだけでもヤバいのに、私の小説読んでくれるなんて！う、う、嬉し過ぎる〜〜！】

ゆらゆらくらげさんの叫びが、如月卯月先生によってリツイートされていた。
如月先生は、彼女をTwitterでフォローして、おまけに彼女の小説にブクマもつけているらしい……。

私、Twitterやってないし。
もう少ししたら、如月先生が私の小説を読んでくれることも、ワンチャンあるかも！？
と、一縷の望みを抱くも、一週間経ってもなんの音沙汰もなかった……。

もう何もしたくない。何もやりたくない。
私は、完全に燃え尽きていた。
そして小説を、書かなくなった。

家族(夫とイチロウとジロウ)と小説。
この二つがあれば、何もいらない。
好きなものだけに集中できる、シンプルで完璧な生活。

そう考えていた私に残ったのは、家族の世話だけ——。

そうして、とある八月末日——。

「うぇ〜〜ん！　うぇ〜〜ん！　ビェ——ン！！！！！！」

バウンサーに寝かしているジロウが泣き止まない。
ソファで寝そべっていた私は、重たい体を起こして仕方なく離乳食の準備を始めた。
準備といっても、レトルトの離乳食を電子レンジで温めるだけなのだが、それだけのことが地獄のようにしんどい。

「ジロちゃん。ゴハンできたよ。おまたせ」

ドロドロの、ゼリー状の出汁に細かい人参と大根とご飯がまざってる離乳食を、ゴムでできた赤ちゃん用のスプーンですくった。

それをジロウの口に運ぶと、もぐもぐ口を動かして食べた。
ジロウはお腹が減っていたようで、ぴたっと涙も止まっている。
ドロドロの離乳食を、せっせとスプーンですくってジロウの口に運んだ。

すると私の目から、なぜか涙がポロポロとこぼれてきた。

「ジロちゃん……う、う……ご飯、おいしいね……」

涙は次から次から溢れてきて、止まらない。
つらい、しんどい。
もう、子供の世話も家事も無理。
何もできない、何もしたくない。
限界。
誰か……誰か、助けて……。

「ママ、ママ？」

テレビでYouTubeを見ていたイチロウが、えぐえぐ泣いてる私に気づいた。
それから正座している私の膝に、ほっぺたをくっつけて甘えてきた。

「ママ、お腹ペコペコ？」
「うう〜〜……う、うわぁ——ん！」

もう、全然こらえられなくなってしまった私は、大声をあげて泣き出した。
朝、トイレでゲボを吐くみたいに、全身に溜まった悲しみや辛さを押しだすみたいにして、泣いた。

そうして、気がついた。
あ、私。めっちゃ、寂しかったんやって。
子育てがしんどいって。
誰かに自分の話を聞いて欲しかっただけなんやなって。
それで「頑張ってるね、えらいえらい」って、子供みたいに褒めて欲しかったんやなって。

そんな私に、ネットの向こう側の人達が、手放しで私の作品を褒めてくれたから、私はそれが嬉しくて嬉しくて……。
目の前の現実から意識を逸らし続けて毎日をやり過ごしていた私は、過剰に依存してしまった。
勝手に依存して期待して、思っていたような反応がもらえなかったら、めっちゃガッカリして怒ったり泣いたり……。
相互フォロワーさんは「いいね」はくれても、画面越しに手を伸ばして、子育てを手伝ってはくれないというのに……。

今、思うと当時は。
ひたすらミルクを飲んでは寝てるだけだったジロウが急にずり這いで動き出したのと離乳食が始まったことで、疲労がピークに達していた。

「のこちゃん！？」

寝室でリモート会議をしていた夫が、いつのまにか隣に立っていた。

「カンタロウ(夫の仮名)君……う、う……わ、わたし。ズビズビ……もう、家族のお世話、しんどすぎて……どうしていいか、わからへん……」

夫は私に甘え続けるイチロウを抱っこして、泣き続ける私の背中を撫でた。

「なぁ、のこちゃん。しばらくご実家にお世話になるってのはどう？」
「え？　実家！？」
「うん。ぼくもできる限りのことやってるつもりやけど、日中は仕事あるしなぁ……」
「実家……か」
「毎朝吐いてるんも『寝不足やから』ってのこちゃん言うけど、心配してる。ゆっくりした方がいいと思う。最近、全然しゃべらへんし。聞いても、僕にどうしてほしいとか、何も言わないし……。実家の方が、ゆっくりできるんちゃうかな……って。週末は、僕も行く」

私もしかして、ちょっと鬱っぽいのかな？って、うっすら思ってた。
しかし私が思っているよりも、どうやら私は病んでるらしい。

脳内では爆裂喋り倒していたが、現実の私は——。
全くおしゃべりしてなかったらしい——。
　

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「3.メンタルが完全にヘラった2020年の夏　②わたし、「評価依存」という言葉を知る」へとつづく