わたしの二次創作日記_21

8.もっと反応が欲しくなり、Twitterという名の地獄へ堕ちる2021年から2022年の冬

②わたし、通知にラリって酒に溺れる

帰省もなく、平時と変わらない年末を過ごしていた2021年の大晦日——
夫と子供たちが寝た後、私はTwitterの相互フォロワーさんたちへのご挨拶で大忙しだった。気がついた時には2022年。
たった一人のリビングで、私は新年を迎えた。ノートPCを開けたまま、テレビでは「ゆく年くる年」がなんとなく流れていた……

通常なら寂しさを覚えそうだが、夫と晩酌した残りの日本酒をチビチビ煽りながら私は、めっちゃウキウキしていた。
やっと酒が飲めるようになったのもあるが（この年末に、2歳になったジロウへの断乳が成功。授乳なしで眠ってくれるようになったので、五年近く？にわたる禁酒生活から解放された）なんてったって、2022年1月中旬から「聖夜」の2期が始まるのだ！！！！！！
Twitterの過剰摂取で目も肩もバキバキのボキボキだったが、「ブクマ」と「いいね」が増える予感だけで、当時の私はナチュラルハイ。

ハイなテンションに任せて、以前ブクマ的には大爆死した「#聖夜　#ウィル　#ココ　#ルイ」という、カップル要素のない長編小説を、懲りもせずまた書こうとしていた。
（何度も言いますが、くっつきそうでくっつかない、三人の絶妙な距離感が好物だったので……）

※この日記内の架空ドラマ「聖夜」＝「ノエルー聖なる夜にー」のおさらい以下↓
主な登場人物は、ウィリアム(男・四十代)、コレット(女・二十代)、ルイ(男・三十代)。
同じ事件にそれぞれ違う立場で関わることになった三人が「友愛と恋愛」「性愛と純愛」の狭間で揺れながら、事件の解決に挑む本格ミステリーである。

そうして夫の長期休暇とイチロウの冬休みが明けた 2022年の1月某日22:00。
記念すべき第一話。
Twitterデビューしたことで、「リアタイで同時視聴（Twitterの相互フォロワさんたちと、Twitter片手に地上波を同時視聴すること）」という言葉を初めて覚えた私は——
この「祭り」になんとか参加したくて、めちゃくちゃ家事を頑張った。
夫は、新年会のため帰宅が遅い。子供たちの寝かしつけさえ成功したら……

しかーし結果は……

21:00には長男イチロウ（当時4歳）の寝かしつけに成功したものの……
昼寝をしすぎた次男ジロウ（当時2歳）が、眠るイチロウの上をハイハイしまくり、イチロウが爆泣きで起床。
なんとか、リビングで二人にお菓子を与えながらリアタイ視聴に挑もうと粘ってみたけど、不機嫌MAXのイチロウが「ママのテレビ嫌だ〜〜！　仮面ライダーが、見たい〜〜！！」と泣き喚く始末。
チラリと開けたTwitterのタイムラインには【オープニングから最高】【感想が止まらないと思うので、通知切ってください】【俯いてるウィル、セクシーすぎん？】など、歓喜ツイートがじゃんじゃん更新されていた。
聖夜ジャンルで唯一の相互フォロワーの豆大福さんに至っては、オシャレなおつまみと可愛い缶酎ハイの写真と共に【テレビの前で待機完了。この日を楽しみに、勉強頑張ってた〜】とつぶやいていた。

ああ〜〜！　豆大福さんと、乾杯したいよぉ（涙）やっぱ、どうしても見たい（涙）諦められない……

泣き喚くイチロウに私は「いっくん。今日は……今日だけは、ママの好きなやつ見せてよ。お願い」と、大人気なく食い下がってみた。

しかし、そんなことが4歳児に通用する訳もなく……
お兄ちゃんと遊びたいジロウに頭を叩かれたイチロウはキレて、皿にあけたカッパえびせんを私に投げつけて来た。その様子がおもしろかったのか、2歳のジロウが床にばら撒かれたカッパえびせんを、ぐちゃぐちゃに踏みつける——

こうなっては、もうドラマどころではない。

「コラ、いっくん！！！！！！　ママに、投げたらアカンやろ！！！！！！」
「だって……ジロウが、ジロウが……ママのテレビもこわいし……嫌や、嫌や、嫌や〜〜〜」

ふと見たテレビ画面では、ロッキングチェアーに座った老婆がこめかみから血を流し、それを見たヒロインのココが悲鳴をあげていた。
ココ……叫びたいのは私だ。

目の前の惨状にポキっと心が折れてしまった私は——
怒る気力もなく、無表情で録画の「仮面ライダー」に画面を切り替えた。それから【子供の寝かしつけ失敗。今夜はリアタイ諦めて明日見ます（涙）】とTwitterで呟いたのだった。
悲しい私のツイートに、豆大福さんから「了解！」といった感じで、いいねがついたのを見届けた私は、無の境地でTwitterを閉じた。
そうして仮面ライダーになった途端、めちゃくちゃ騒いでいたイチロウがピタッと泣きやんだので、私はふざけるジロウを抱っこしながら、かっぱえびせんの粉まみれになったカーペットに掃除機をかけたのでした……とほほ（涙）

翌日——
夫を見送り、イチロウを幼稚園に送り届けた私は、ウキウキで朝の家事を片付けた。
それからジロウにはタブレット、オレンジジュースにお気に入りのパンとお菓子まで用意。万全の体制で、聖夜2期の1話を堪能した。

ああ〜〜……1話から、感想が止まらない！
製作陣の方々、2期を作ってくださってありがとうございます。
しかし……ウィルとココに比べて、ルイの出番が少ないような……

視聴終了と共にあふれる疑問と想いがとまらず、ネタバレを踏みたくなくて見るのを我慢していたTwitterを速攻ひらいた。

！？！？！？

ベルマーク横の青い数字が、8！？

それだけで、片思いの人を街中で偶然見かけた時のように(若かりし頃の思い出)、胸がキュンと高鳴った。

2021年の晩秋にpixivにあげて、Twitter開設と同時に固定ツイートにしていた「#聖夜　#ウィルココ」の三千字程度のSS「深夜二時、サクレ・クールで」。
ここ一ヶ月、なんの反応もなくただの景色と化していた固定ツイに、リツイートといいねの反応が……

おまけに、フォロワーも3人増えてた。
プロフを覗きにいったところ、新しく聖夜というドラマを好きになった人が1人、元々ドラマファンで男女カプのウィルココに堕ちた人が2人、フォローしてくれていた。

調子にのった私は、パンとお菓子を食べながらご機嫌でYouTubeを見てくれているジロウを尻目にスマホのメモアプリを立ち上げると、お昼ご飯も食べずに第一話の感想を書いた。
タクシンにハマりスマホで小説を書き始めた時に、親指が腱鞘炎になったことなど、どこ吹く風。
ああ、成長しない……

そうしてフォローしてくださった方にフォロバを返し、豆大福さんの感想にいいねをつけて、書きたてホヤホヤの感想をTwitterに投げた私は、スマホを閉じて今度はpixivを開いた。

こちらも通知が、10以上。

聖夜では、カップル要素なしの長編「はじまりはいつも聖なる夜に」と、男女カプ「ウィルココ」の「深夜二時、サクレクールで」の2作品しか投稿していなかったのだが……

どっちも、ブクマが50越え！
一晩で、ブクマが20以上増えてる……
これ……もしかして……はじめてブクマが三桁超えるのでは……

私は、ゴクリとツバをのんだ。

この2作品が、聖夜の二次創作作品の最新作だった為(一期の公式が放送中にハマったけど、その後、書いてない人が多そうだったので)、公式を見て興奮した人達の、ブクマといいねが止まらない状態だったのです。

ハッと気がついた時には、13:45分。
すぐに出発しないと、14:00のイチロウのお迎えに間に合わない。「ああ〜〜……さっきTwitterに投げた感想に反応がきてるか確かめたい」と、心はまだまだ聖夜に後ろ髪をひかれながらも、結局昼ごはんも食べないまま、慌ててジロウを連れて出かけたのでした……

よし！　みんな、待ってろ！（誰だ、みんなってw）
公式が完結するのは、3月中旬予定。
それまでに、「#聖夜　#ウィル　#ココ　#ルイ」の長編、完結させてpixivにあげるぞ！

こうして、すっかり鼻息の荒くなった私の……「聖夜漬け生活」が始まった。
なかなかリアタイはできないものの。
午前中に録画でドラマを見つつ。
家事、育児の合間を縫って Twitterに感想を投げてはTwitterの感想を漁り、深夜、家族が寝静まった後、チビチビ缶ビールや日本酒を飲みながら、睡眠時間を削って小説を書く。

毎日、TwitterとPixivになんらかの反応があるので、あんなに通知および評価依存症にならないように気を付けてた癖に（わたしの二次創作日記_１６参照）、この頃再び、私のスクリーンタイムは５時間、６時間、７時間……と順調に伸びていった。
ドラマの感想や、小説を書くのに忙しかったのもあるが、新しくフォローしてくださった方のフォロバ、自分がフォローした人がフォロバしてくれた時にはご挨拶、更にリプ欄に頂いたコメントへの返信、相互フォロワーさんのリプ欄へコメントといいね……SNS上のおつきあいに明け暮れていたのである。

そうして1月中旬から２月にかけて、毎日、毎日昼夜問わずTwitterを見ている内に、私は自分でも気づかない内にラリってきていた。

ある日、聖夜界隈の神絵師、「夜更けのシズカ（仮）」さん（相互フォロワーではない）が、
【仕事でずっと座ってて、腰が痛い。辛い。】と、つぶやいているのを見かけた私は、おせっかいにも【はじめまして。せんねんきゅうの、貼るお灸が効きますよ】と、リプをつけた。彼女は、相互フォロワさん以外はおつきあいしたくない人なので、返信はもちろんなく、いいねがついただけだった。

【雪で車が動かない】
【仕事に行きたくない】
【子供がまた熱を出した】
【PMSが酷くて、イライラが止まらない】
……

タイムラインに流れてくる、大量の、なんの脈絡もないつぶやきたち。
当時は、全部、自分に話しかけらてるような錯覚に陥っていた。
「困っているんだから、助けてあげないと！」と、相互フォロワさんでもなんでもない人にまで、全てに反応しなければいけないような気になっていた。
タイムラインの過剰摂取？により、全て自分ごとのように感じていたのかもしれない。
そうして、謎にいいねやリプをつけまくって、反応を返してもらえないと落ち込むようになっていった。
この頃には、Twitterやpixivを開くと通知がたくさんある状態にすっかり慣れてきたのだろう。というか、通知がないとイライラしたり、苦しく感じるようになって来ていた。確実に、「いいね」や「ブクマ」の増加に楽しく酔った時のようにブワっとテンションが上がることより、悪酔いした後のように嫌な気分になったり、落ち込んだりすることのほうが多くなってきてたと思う。
でも、学習能力の無い私はその事実を認めたくなくて……
すっかり評価に酔っ払っている癖に、その酔いがキレて苦しい状態を紛らわしたくて、もうわかりやすく、物理的に酔っ払うことを選択した。
リアルアルコール＝酒、をどんどん摂取するようになったのである。

なんか……最近、またヤバくなってきてない？

【あああ……タイムラインが早過ぎて、終えない。しんどい。もう、おばさんにはTwitter無理】

カッコつけの私は、Twitterにはなるべく前向きなことと、連絡事項？だけ投稿するようにしていたが、この頃、初めて泣き言を言ってみた。もう、やめようかなと思っていたのだ。

すると、なんと！
タクシン界隈の神絵師、山川さんから【nocoさん、リストの作成方法って知っていますか？　少し見やすくなりますよ。ご存知だったら、すみません】と、リプがついた。

年末や新年のご挨拶はしていたが、聖夜の公式が始まって以来、タクシンの話は全然していなかったので、もう私のタイムラインは見られていないと思っていたので、うれしはずかしビックリ！！！！！！
さっそく【山川さん！わざわざ、ありがとうございます。リスト、全然わかんないです（涙）】と答えた私に、山川さんは画面キャプチャ付きで、リストの作成方法を教えてくれたのだった。（めっちゃ親切）

すぐさま私は、フォロイーさん達を「見たい」「そうでもない」という、二つにグルーピングをした。
現実ではなかなかできないゲスな行為も、簡単にできてしまうのがSNSなんだなと、この時に初めて知った。
おかげさまで、ほぼ「見たい」リストしか見なくなったので、私のタイムラインは大変スッキリしたと同時に、大量の情報の洪水に溺れてもがいてるような感覚は軽減した。

そんな……
SNS沼ズブズブの毎日を送っている私のTwitterアカウントに、嬉しいフォロバがあった。

「#夏アミ」界隈の人気者。センス全開のギャグ漫画を描く、フォロワー数一万越えの人気者、「ガッツ橋本(仮)」さんである。カップルの話もしないし、自らも描かない人で、たぶん社会人男性だと思われるが、なぜこのタイミングでフォロバが来たかは不明。
とりあえず、夏アミでなにか創作してそうな人には、全員フォロバ返そうって気分になったのかもしれない。

浮かれた私は、ガッツさんに速攻、ご挨拶をした。ガッツさんは社会人生活が長そうな、丁寧なご挨拶を返してくれた。
それに私はすっかり気をよくして……ガッツさんがなにか投稿されるたびに、リプをつけるようになった。

例えば……ガッツさんが、私の大好きなタクヤとシンジが、火の玉について「心霊現象か？」「科学で証明できるか？」、大喧嘩しているギャグ漫画を描かれた時。(内容は全て私が考えた架空のものです）

「たけしのTVタックル」どんピシャ世代のアラフォーは、「懐かし〜〜！」と大爆笑したのだが……いつもと違って、リツイートが全然伸びていない。
そこで、ガッツさんを鼓舞したかった私は、【うわ〜〜！　懐かしい！　大槻教授と織田無道のケンカ思い出して、めちゃくちゃ笑いました。好きだったなぁ……】とリプをつけた。するとガッツさんも【わかってくださいましたか？　僕も大好きだったので、反応いただいて嬉しいです。最近、地上波でオカルト系の番組がすっかり減ってつまらないですよね。】と返信をくださった。
その夜、私は酒を煽りながら、ガッツさんといんちき臭いオカルト話で、盛り上がった。

あ〜〜！！！！！！
楽しかったなぁ……やっぱり、Twitter初めてよかった！！！！！！
もうちょっと酔っ払うまで飲んで……

この日私は、たいそう楽しい気分で眠りに落ちた。
この頃になると、お酒がないと寝付けないようになっていた。
楽しいことでも、興奮し過ぎると眠れない。

お酒は、落ち込んだ気分を上げてくれることはもちろん、興奮してアガり過ぎた気分も下げてくれる。メンタルをフラットに保つため、私の毎日にお酒は必需品となった。

そして翌朝——
イチロウを園まで送迎して朝の家事を終えた私がTwitterを開くと……
山川さんから、私宛てにメッセージが来ていた。

リプじゃなくて、わざわざメッセージ？
疑問を覚えながら開いた私の心臓は、ヒヤッと縮こまった。

【nocoさん、おはようございます。お伝えしようか迷ったのですが……ここ一ヶ月ほど、ずっと巻き込みリプされてます。たぶん私以外にも、たくさんの方に通知がいってると思うので、気をつけられた方がいいかなと。巻き込みしない方法、下記に添付しておくので、良かったらご活用ください。nocoさんのお人柄や作品が大好きなので、こんなことで、Twitterやめられたら嫌だなと思ったので……失礼しました。】

ま、巻き込みリプ？
慌ててググったら、「SNSの投稿にリプライする際に、関係のない第三者にもリプライを送ってしまうこと。たとえば、タイムライン上に流れてきたリツイートに対してリプライをする場合、元々のツイートをした人以外に、リツイートをした人にもリプライされて通知が届く。」とある。

私がガッツさんのリプ欄にコメントするたび、ガッツさんの漫画をリツイートした人全員に、通知が届いていた？？？？？？

ひ、ひえ〜〜〜〜〜〜（恥）

恥ずかしさと驚きから、慌ててソファから立ち上がった私は、柱の角で小指を強打した。
「い、痛い〜〜〜！！！！！！」
ああ、でも、とりあえず山川様に感謝を伝えて、速攻巻き込みリプ対策をしなくては……
鬼の形相でスマホ画面と対峙している私の背中に、今度は固い物が当たる。
「は？　痛い！　なになに！？」
なんと、私が出しっ放しにしていたアイシャドウを、叫びながらジロウが投げつけてきたのだ。
「まぁ〜〜〜〜〜〜っ！！！！！！」
ブラウンベースの四色アイシャドウは床で粉々になり、フローリングが謎にキラキラしている（涙）
「ジロちゃん！！！！！！　こんなん、投げたらアカンやん！！！！！！」
「むむむ〜〜〜〜〜〜っ！！！！！！」
発語の遅いジロウは、目に涙をため、力一杯大きな声を出していた。
スマホばかり見て自分を全然見ないママの気を引きたいが、おしゃべりできない。ちょっと袖を引っ張ったくらいではガン無視のママ（なんかチョンチョンされてた気がする）の気を引くためには、これくらいのことをする必要があったのだろう。

「なにごと？」
その日、たまたま在宅ワークだった夫が、寝室から不審な顔で現れた。半狂乱で事情を話すと「え？　のこちゃん、小指腫れてない？」と、ドン引き。
それでも「いや、まだお世話になってる人に返信ができてなくて……」と、自分の体そっちのけでスマホを離さない私に呆れたのか、夫は「それ、病院でレントゲン撮った方がいいって」と、午後から半休を取ってくれることになった——

もう、恥ずかしいやら情けないやら、感情がぐっちゃぐちゃ。
しかし、当時の私は体の痛みなんかより、Twitterで繋がっている人たちに痛いおばさんだと思われていることの方がよっぽど辛かった（ちなみにレントゲン撮ったら、折れてなかった）。この時の私にとって、現実の生活よりSNSの方がリアル（現実）だった。
当然、この日を境に私の酒量は増えていく。

それから、それから。
ガッツさんにフォロバされたり、山川さんからのご連絡により……
聖夜だけでなく、再び夏アミ、及びタクシンのことも気になるようになり……
SNSだけで、忙しさは倍！
家事と育児の合間のほとんどを、TwitterとPixiv、たまに二次創作小説を書く時間に当てた。

そんなSNS中毒真っ盛りの私は、ふと「そういえば、Twitterで自分の書いた二次創作小説について、検索したことないな……もしかして、エアリプ？とかで、感想を呟いてくれてる人がいるかも……」と、淡い期待を抱いて、「noco　君色注意報」「タクシン　小説」「シンジ　天然」「タクヤ　俺様」※などで、検索をかけた。
※夏アミ、タクシンの最新作、三千字程度のタクシンSS「君色注意報」(天然キャラのシンジが、無意識・無自覚で俺様な性格のタクヤを振り回して恋の沼に落とす、という内容)の感想を漁っていた為。

すると、いろんな人がタクシンについて語っているツイートの羅列の中に、以前、山川さんが「君色注意報」を絶賛してくれていたツイートが出てきた。「何回見ても、嬉しいなぁ」と、ホコホコした気分で画面をスクロールしていた私の親指は、とある一つのツイートに凍りついた。

【天然シンジと俺様タクヤとか、解釈がオバさん過ぎて無理。推しを勝手に、小説の中で自分好みに改変するのやめてほしい。読みたくない。】

え……？
これって……もしかして、私の書いた「君色注意報」のこと言ってる？
あ……このツイート、私が「君色注意報」をpixivにアップした三日後のやつや……

褒めてくれる人ばかりな訳がない。
他の人が、悪口言われてるのもたくさんTwitterで目にしてきてたというのに。どうして、こんなことも思い至らなかったのだろう……。
今すぐ、このトゲトゲした気持ちをアルコールでまろやかにしたい。
缶ビールのプルタブを起こしたい衝動に囚われたが、真昼間だったので我慢した。代わりに、私はこのアカウントについて調べた。

アカウント名は「Sarara（仮）」
プロフ欄には、「サッカーボールとノートの絵文字（タクシンを表す）の後に固定の一言。18↑、字書き。逆は速攻ブロ解」とある。
活動を開始された年月日は、私がメンタルにきて同人活動から遠ざかってた時だ。復帰してからは、タクシンの小説は積極的に読みにいってない。（聖夜に気持ちを持ってかれていた&評価依存にならないよう気をつけていた）よって、彼女の存在を私は全然知らなかった。
山川さんのことが、めちゃくちゃ大好きなようで、大昔に描かれたイラストまで掘り起こして？、リツイートしまくっては絶賛している。その他、日常ツイートの内容から、社会人になって間もない独身女性だと推測した。
ついでに、その頃の山川さんのツイートを漁ってみた（怖い）。
「Sarara（仮）」さんは、可愛いSSが得意なようで、山川さんは彼女の小説をリツイートして「子猫みたいにじゃれてる二人が可愛くて、心がホッとした〜〜」と感想を寄せている。どうやら山川さんは、タクシン界隈の繁栄と治安維持の為に、なるべく全作品を読んで、褒めコメントをつけて拡散しているようだった。
そこで、私は思った。
この「Sarara（仮）」さん、山川さんの評価依存状態に陥っているのだ、ちょっと前の私と同じだ、と。
私も、山川さんが他のタクシン小説を、自分の小説より褒めていた時、嫉妬が苦し過ぎて、イライラから他の作家さんに腹を立てていた。
しかし山川さんだって、ずっとTwitterに張り付いてるわけにいかないだろう。【仕事が繁忙期なので、しばらくいません。早く、毎日タクシン吸える生活に戻りたいなぁ】と、呟いてたりする。
きっと、山川さんなりの「全部は、拾えなくてゴメンね」なのだ。

「関係ない人から突然襲われた」的な嫌な気分になったけど、彼女の感情に馴染みがあり過ぎて怒りきれない。ただ山川さんに対して「フォロワーが多い人は多い人で、各所に気を遣いながら活動せなあかんくて、大変やな。ネットも現実と変わらんな」と、しみじみした。

それから——
Twitterで他の人から、悪く思われるのが怖くなった私は……
現実で壁になりがち、もしくは人の話をすぐ拾うので学生時代「リベロ（バレーボールの拾いまくりポジの呼称）」と呼ばれていた私は……Twitter上でも、いいね、リツイート、コメントしまくりのお気遣いマシーンになった。
人間、簡単に変われない。ネット上だけ、人格を変えてわがままにふるまうなど、私には到底無理ゲーだったのです。
現実でママ友や園の担任の先生に気を遣い、ネットでまで気を遣い始めた私のメンタルは底の底まで擦り減っていた。もう、なにがなんだかわけがわからなくなってきて、ただタイムラインに流れてくる大量のツイートに、いいね、リツイート、知り合いにはコメントを繰り返す「考えるのをやめた」状態。
このバグを、私はひたすら、お酒で紛らわすことにした。

２０代に、お酒は散々飲んできたから、もういいや。
失敗もたくさんしたし、妊娠をきっかけにもう卒業しよう。
これからは、家族のために素敵なママになろう。
イチロウの妊娠が初めてわかった時は、そんなことを思っていたはずが……

人間の本質というものは、そう簡単に変わるものではないらしい。
結婚したら、子供を産んだら。
何かいいことがあったり、勝手に幸せが向こうからやってくるんじゃないか？って。
当時はそんな淡い期待で、胸がいっぱいだったけど。
結婚して、妊娠して、仕事を辞めて、子供が産まれて……
生活は、確かにガラリと変わった。でも結局、自分自身の本質みたいな所は、何一つ変わらない。
そのことを、「とても残酷だ」とこの時は思っていた。
夫と子供が寝静まった深夜、PCを開けながらTwitterとpixivを交互に見て小説を書きながらお酒飲んでいる時とかに。

私は「普通」に「幸せ」になりたかったから、自分を変えるために一生懸命努力してきた。
十年以上前、超ブラック企業だった中小広告代理店を辞めた時から、ずっとそれは続いていた。
泣きながら捨てた、宣伝会議のバックナンバー、好きなコピーをひたすら書き留めたノート、昔書いていた自作の小説に、日記や読書感想文……
「創作したい気持ち」をまるっと捨てることで、普通になろうと頑張った。
それから「普通」に結婚したかったから、婚活で受けそうな「普通」な格好を目指したし、結婚して妊娠してからは「普通」にいいお母さんになりたかったから、お酒もやめようと思ったのだった。

なのに、神様、どうして？

そんなモヤモヤを抱えながらも、当時はTwitter漬けの生活を送っていた。
子供の発達問題や、家族4人で１LDK賃貸生活の続行（広い賃貸を探していたが、条件の合う賃貸がなかなかみつからなかった）という、現実問題から、私はひたすら目を背け続けていたのだった。

夫と日本酒をチビチビ飲んでいた、ある夜更けに。
私は、夫に尋ねたことがある。
「なぁ、カンタロウ君。なんで、私と結婚したん？　家を安心して任せられそうって言ってたやんなぁ？」と。
すると夫は「え？　ああ……そんなこと言ってたっけ？　なんていうか……おもしろかったから……かな？」と、答えた。
「おもしろい？　カンタロウ君は、普通の奥さんが良かったんじゃないの？」と驚く私に
「そら、家族をどう運営するか、普通に協力してくれる人がいいとは思ってたけど。別に、そこはのこちゃん、普通やん。それに、毎日一緒におる人が、話してておもんないとかは、しんどいし。おもしろい方がいいやろ？」と、普通に答えたのだった——

夫の言葉に——やっと。
私は私を、受け入れようとし始めた。

結婚して子供ができたからって、私自身の本質は変わるわけないし、変わる必要なんてない。
家族を守る、それが私の仕事で、そのためにはそれなりに頑張るけれど、あとは別に、お酒飲んでいようが、飲み過ぎなければ好きにやればいいんや……って。

なんというか、至らないところ（趣味にハマり過ぎて家事、育児が疎かに）も、変わらないところ（婚活には邪魔すぎると思っていたオタク趣味）も、自分のことがまるごと愛しいと思い始めたのだった——

NEXT→公式という魔法が解けた途端、日に日に減るブクマとフォロワーに、おクスリがキレた人状態に陥りメンタルに不調をきたす「9. 無秩序なTwitter世界に溺れて、ルールがわからず狂っていた2022年の春から夏①わたし、神に憧れ仏にすがる」へとつづく……

・初めから読みたい方は……↓