【勝手に人生相談 No.761】実家に行くと気がめいる ( 富山県・50代女性)

▼ご相談内容▼

▼やまのぼ回答▼

　お母さんと妹さん。

　それぞれ異なる価値観の間に挟まれて、実家に帰るたび、心がすり減ってしまうのは、本当につらいことだと、お察しします。

　あなたがこれまで共働きで一生懸命に、子育てをしてこられたからこそ、それぞれの言い分にモヤモヤしてしまうのは当然なことだと思います。

　でも、あなたの方にも問題があることに、気づきましょう。

　お母さんのことは、お母さんのこと。妹さんのことは、妹さんのこと。そんな二人の言動に、悪戯に右顧左眄うこさべんするのは、あなたの軸足がしっかりと地面についていないからです。

　つまり、ご自身の「アイデンティティ」をしっかり持つことで、対処もできるし、不愉快にもならずにすむのです。荒っぽくいえば、言わせておかばいいだけです。

　もっと言うならば、心をすり減らさないためには、「これは誰の問題なのか」という境界線を引き、心理的距離を置くという考え方を取り入れることです。

　より楽になるための対処法をいくつか考えてみました。

　お母さんが妹さんを「独身で寂しそう」と言うのは、お母さんの時代の幸せの定義が基準になっているからなのです。たぶん、結婚して家族を持つことが当たり前だと信じておられるのでしょう。

　あなたに同意を求めてきても、「お母さんは心配なんだね」と、お母さんの感情だけを受け流し、「でも妹は仕事も充実して楽しそうだよ」とサラッと事実だけを返し、それ以上その話題を膨らませないようにしましょう。

　妹さんが主婦業を馬鹿にするような発言をするのは、短大講師として自立しているプライドの裏に、実は「自分の生き方の選択は間違っていない」と、自分に言い聞かせ、守ろうとする防衛本能が働いているのだと思います。

　 妹さんの発言は、あなたへの攻撃ではなく、妹さんの自信のなさや焦りの裏返しなのかもしれません。「そういう見方もあるね」とだけ軽く受け流し、相手の土俵に上がらず、まともに戦わないのが一番です。

　あなたが必死に育ててきた家庭やお子さんとの絆、築いてきたキャリアの価値は、妹さんの言動によって1ミリたりとも傷つくものではありません。

　実家に帰ったときは、お二人の発言を正面から受け止めるのではなく、「別の大変な家庭の日常会話だ」と、第三者の視点を持つのがお利口さんだと思います。

「あぁ、お母さんは今日もいつもの心配モードだな」「妹は今日も尖っているな」と、心の中で実況中継するくらいがちょうどいいのです。

　お二人の価値観を変えることはできませんし、あなたが二人の間を取り持ってあげる必要もありません。

　どうしても気がめいる時は、実家に行く頻度を減らしたり、滞在時間を短くしたりして、物理的な距離を取ることです。

　あなたが守るべきことは、これまで必死に築いてきたご自身の家族と、あなたの心の平穏です。

　異なる生き方をしている者同士、ひとつの場所に集まると、歪みが生まれやすいものです。どちらが正しいとか、間違っているということではありません。珍しくもない世の常なのです。

　あなたはご自身の人生に胸を張って、実家では「良い意味での他人事」と客観視して、できるだけ平常心で過ごすことに決めましょう。

▼次回のご相談予告▼

　次回の【勝手に人生相談 No.762】大分県・10代女性のご相談です。「大人びていると言われ、悩む」を、予定しております。　

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